以下給大家7條正確面對吵架的方法
規(guī)則1
突出積極面
婚姻問題研究專家蘇·約翰遜（Sue Johnson）指出了創(chuàng)造性互動的三個關鍵因素：易于接近、積極回應和情感投入。
請問問自己以下幾個問題，思考你們的關系有哪些特征。
你和你的伴侶是否易于接近？你們是否能親近對方？是否都感到被重視？
你和你的伴侶是否會回應對方？你們是否都相信對方會回應自己？你們能否輕松地得到對方 的注意？你們能依賴對方嗎？
你和你的伴侶是否有情感上的交流和聯系？你們是否互相信任，關心彼此的傷害、恐懼、痛苦、憤怒和快樂？你們是否覺得自己與對方親密無間？
請記住，比起消極互動，正確的吵架方式更加積極，破壞性的互動也會隨著時間推移而逐漸減少。他們經常通過展現幽默感以及表達喜悅、感情、興趣和認可，讓天平向積極的一側傾斜。你需要更多地分享你的渴望，表達你的感受，始終與對方緊密互動，歡迎對方的靠近，做出積極回應，并與對方建立起深入的聯系。
規(guī)則2
弱化消極面
請注意這些破壞關系的行為：被動破壞性行為（逃避）、錯誤互動（敷衍、虛假）及主動破壞性行為（批評、輕蔑、防御、退縮或拒絕互動）。
伴侶們在逃避與對方互動時，有一種特殊的自我欺騙的方式，我們稱之為“軟癮”。玩手機、上網、瘋狂追劇、吃個不停、喝酒、沉迷電子游戲、刷社交網絡、過度工作……都是退縮和逃避互動的方式?！澳銗邸瓌龠^愛我”類型的爭吵，往往就顯示了這種通過“軟癮”進行逃避的行為，比如“你愛手機勝過愛我”。
規(guī)則3
每一方最多對現狀承擔50%的責任
不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴峻，你們雙方都是這個整體中的一部分。無論你們的關系中發(fā)生了什么，你們都負有部分責任。因此，當你發(fā)現你們在互相推卸責任時，記得提醒自己，你們各自需承擔的責任，最高都不超過50%。
規(guī)則4
雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任。
嘮叨、指責和抱怨并不能改變什么，也無法讓你變得幸福。這些都是不負責任的行為。請記住，你花了那么多年才成為現在的自己，你們的關系走到現在也經過了很久。所以，指望立刻發(fā)生改變是不現實的。進步來自不懈堅持和長期重視，不斷與伴侶分享你的渴望，全身心、負責任地投入到爭吵之中，如此一來，你的思路會更加清晰，你們能更理解彼此，改變也會自然而然地發(fā)生。
規(guī)則5
保持坦誠，承認事實
很多時候，伴侶在爭吵爆發(fā)的過程中會說出很多真心話，但雙方都不肯承認這一點。值得注意的是，當一方承認對方說的是事實后，爭吵往往就結束了，因為在很多情況下，這些事實就是那個人奮力爭取的東西。
比如，奇葩說里，臧鴻飛有一段演講：
曾經他和女朋友吵架，他逮到女朋友的邏輯漏洞，說第一你這么不對，第二你這么不對，第三你這么不對，他心想這下你服不服吧，但是他女朋友抬起頭問他為什么吼我啊。
他女朋友一直想要的愛是被愛，之所以會吵架是希望讓對方明白自己需要什么，比如安全感或是陪伴，而對方如果只是一味地敷衍和沉默，不把話說清楚，卻指望著對方心知肚明，對方是不可能明白的，只會在誤解中加重隔閡。
臧鴻飛在演講結束時說：
你是希望女朋友是一個淑女還是一個潑婦，如果你希望她是潑婦，你就繼續(xù)吵，如果你希望她是淑女，那請你先做個紳士。
在這種情況下，輸即是贏。
規(guī)則6
爭吵的目的是有所收獲，而非表達反對
你的伴侶可能在做一些激怒或傷害你的事，但他/她內心深處的渴望應該得到肯定，盡管要做到這一點并不容易。你在對話時為爭取而爭吵，而非執(zhí)拗地堅持自己的觀點，或是一味反對自己的伴侶。遵守這條規(guī)則，你才能承認并擁有自己渴望的東西，充分、負責地表達自己的心聲。
規(guī)則7
預設對方是出于好意
你需要預設對方是出于好意，而非惡意。這并不意味著你或你的伴侶從沒有過一些想在情感上傷害對方的時刻，不管是有意還是無意的。你需要學習如何才能預設對方是出于好意的，多尋找你伴侶和你們關系中的積極方面，而不要假設對方會為你除去所有消極的方面。我們常常會審視對方哪里做得不對、如何不欣賞我們，如何試圖破壞我們的關系。當我們這么做的時候，我們很容易忽視對方行為中好的一面，甚至消極地覺得他們沒做過任何好事！他們視自己的伴侶為敵人，沒有把伴侶視為朋友，或給予他們安慰、支持和安全感的來源。預設對方懷有好意，能夠降低生理喚醒水平，抑制高度的警戒心，也為理解和同情提供了空間。
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爭吵更深層價值
看了這些建議，希望那些在爭吵里迷失的人能找回自我，擺脫思維與行為定式。
也許你會問：“我也想這樣，可怎么才能做到以上描述的人呢？”
首先，放下你的戒備，展示你的脆弱面，分享真實的自我、柔軟的情感、過去不愿承認的憤怒和恐懼、你想保守的秘密。
其次你要記得，如果你感覺受到了傷害，就痛苦地說出來；如果你用沉默懲罰對方，請?zhí)拱?；如果你感到生氣，就實話實說；如果你感到害怕，請勇敢承認；如果你感受到了溫暖和溫柔，就用言語和行動表達出來；如果你不知道究竟發(fā)生了什么，也請?zhí)拱壮姓J。
最后，搞清楚爭吵背后發(fā)生的事并與對方分享，可能是親密關系中最重要的任務之一。分享這些能夠體現你脆弱之處的發(fā)現，讓你們此后的沖突變得更親密和有效。
現在，你們將不再把爭吵看作一個問題，當你在觸發(fā)這些爭吵的潛意識層面進行挖掘時，爭吵便成了一扇通往自我認識、發(fā)展成長、深層理解和更親密關系的大門。
這正是爭吵的美好意義。
愛情也許是不食人間煙火的童話，幸福卻只能來自積極坦誠的撞擊。
哪有不吵架的伴侶？
你們對待爭吵的態(tài)度，將決定你們關系的未來。
