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? ? ? ?下了好幾天雨的上海，空氣里都是潮濕的味道。傍晚回家的時(shí)候，小區(qū)里的玉蘭花開(kāi)的耀眼，又想起記憶里白色院墻下那一排粉色的薔薇花，忽然有些恍惚。這是我來(lái)上海的第七個(gè)年頭，七年，攸忽而過(guò)。七年間，也曾有一百次想過(guò)要離開(kāi)，然而還是找了一百零一種理由留下來(lái)。也許是因?yàn)槟挲g越來(lái)越大，內(nèi)心開(kāi)始渴望一種安定，再不能任性如當(dāng)年那樣一個(gè)行囊說(shuō)走就走；也許是家鄉(xiāng)的背影已經(jīng)越走越遠(yuǎn)，生活的節(jié)奏和習(xí)慣已經(jīng)截然不同，想回去卻已然回不去；也許是我曾把最美好的青春年華遺落在這里，終究太多情懷無(wú)法輕易割舍。而今，我還在這里。

? ? ?我花了整整兩天的時(shí)間整理手機(jī)里、電腦里的舊照片，還有那些年寫下的關(guān)于你和你們。 QQ空間的日記有將近三年再?zèng)]有更新過(guò)，曾經(jīng)也算是一個(gè)愛(ài)碼字的青年，從08年到13年，有整整六年時(shí)間，斷斷續(xù)續(xù)寫下幾十篇碎碎念念的文，記錄下了那些年各種紛繁復(fù)雜的情緒，而今回過(guò)頭來(lái)看，所有的事又慢鏡頭回放一遍。那些經(jīng)歷過(guò)的人和事，當(dāng)時(shí)再大的事、覺(jué)得就要過(guò)不去的難、覺(jué)得剝骨離皮也難以割舍的人和情，現(xiàn)在看來(lái)好像也不過(guò)如此。甚至?xí)X(jué)得自己當(dāng)時(shí)太小題大做、太幼稚、太軟弱，根本沒(méi)有什么是過(guò)不去的，也根本沒(méi)有什么人是離不了的。可也不得不承認(rèn)，就是因?yàn)榘l(fā)生過(guò)的這些，才讓我變成了現(xiàn)在這個(gè)樣子。記錄，大概是一件不算太壞也不算太好的事吧，想記的記住了，想忘的卻也沒(méi)忘掉。我不知道我算不算是一個(gè)長(zhǎng)情的人，活的越來(lái)越久，會(huì)發(fā)現(xiàn)好多感情好多人和事都好珍惜，真正的朋友不容易交到，泛泛之交只能越來(lái)越乏味。所有曾有意無(wú)意保存下的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，一一翻看，牽扯出的是關(guān)于這些年如泛黃老照片般的記憶，原來(lái)，不知不覺(jué)一路就走到了這里。

? ? ? 這些年，流浪過(guò)幾座城市，認(rèn)識(shí)了形形色色的人，交了一些還算不錯(cuò)的朋友，換過(guò)幾份工作，去了夢(mèng)想中的遠(yuǎn)方，實(shí)現(xiàn)當(dāng)初許下的種種心愿，也遺落好多心心念念的期盼。談過(guò)兩次戀愛(ài)，辜負(fù)或是被辜負(fù)，傷害或是被傷害，愛(ài)過(guò)或是不愛(ài)，糾結(jié)著不知道該如何界定，反正每一次都是傷筋動(dòng)骨，過(guò)去好久了，好了傷疤，還是沒(méi)有忘記疼。我在這套緊鄰上海中環(huán)的老房子里住了三年，這三年，我開(kāi)過(guò)自己的小店，養(yǎng)過(guò)無(wú)數(shù)的綠植，學(xué)了花藝，學(xué)了攝影，可是最后都未得善終。我在這座讓無(wú)數(shù)人向往著又膽怯著的城市生活了七年，愛(ài)過(guò)一個(gè)人又離開(kāi)或者說(shuō)被離開(kāi)了，得到和失去的種種，都無(wú)法用天平去衡量和計(jì)較。上海，我把整個(gè)青春里最美好、最糟糕、最刻骨的記憶通通烙印在這里，還有那幾年溫州、重慶、北京、大連顛沛流離的日子，回想起來(lái)，樁樁件件，都是故事。由著性子拼命折騰，而今終于把這二十幾歲的大好光景折騰殆盡，生命的年輪就要開(kāi)始進(jìn)入下一個(gè)階段。有時(shí)候也會(huì)問(wèn)自己，這些年做的事，是否都在十字路口走錯(cuò)了方向。另外一條路很美么？如果生命可以重來(lái)，在那些需要選擇的十字路口我會(huì)不會(huì)鼓起勇氣選擇另外一條路？或者發(fā)奮念書考個(gè)好大學(xué)，或者在二十一二歲時(shí)把自己托付給某個(gè)男人，或者牢牢抓住自己曾親手放棄的種種。我很想知道，可惜回不去了。

? ? ?二十五歲的時(shí)候，我媽開(kāi)始焦慮我的終身大事，被念叨得厭煩的時(shí)候我曾狠狠的丟下過(guò)一句話，“放心好了，三十歲之前我一定負(fù)責(zé)把自己嫁出去，如果三十歲嫁不出去，那這輩子就不嫁了”。而今，我食言于我媽。還是一個(gè)人吃飯，一個(gè)人走路，一個(gè)人看電影，一個(gè)人回家，一個(gè)人生活，一個(gè)人旅行，歡樂(lè)無(wú)人分享，苦難無(wú)人分擔(dān)，一個(gè)人品嘗生活的百般滋味。所有的事，說(shuō)給旁人聽(tīng)的時(shí)候，苦與樂(lè)都少了三分，慢慢就艱澀忘記，又或是日久天長(zhǎng)成為了習(xí)慣，不再喜歡訴與誰(shuí)聽(tīng)。

? ? ? ?這些年，其實(shí)身邊也不是沒(méi)有過(guò)還算不錯(cuò)的男生，只是最后的最后也都不了了之。曾經(jīng)千難萬(wàn)難還是心系一人，后來(lái)的漫長(zhǎng)歲月里，都再難找到那種為了一個(gè)人而不顧一切的感覺(jué)。記得15年的秋天，有個(gè)男生說(shuō)，你太冷了，讓人感覺(jué)好難接近好難琢磨。我原本想告訴他，其實(shí)我也曾經(jīng)熾烈過(guò)，也曾經(jīng)為了某個(gè)人奮不顧身。但是最后，我什么也沒(méi)說(shuō)。能百毒不侵的，大概都曾經(jīng)千瘡百孔過(guò)，能不動(dòng)聲色的，大概都曾經(jīng)歇斯底里過(guò)。不想再逢人就講自己的苦，感情的酸楚更是小心翼翼妥善斂藏。越長(zhǎng)大越明白，能隨口言說(shuō)的傷痛，除了暴露自己的稚嫩，別無(wú)用處，以至于后來(lái)認(rèn)識(shí)的人都鮮少知道那些過(guò)去經(jīng)歷的種種。茫茫人海，誰(shuí)沒(méi)經(jīng)歷過(guò)幾場(chǎng)不了了之的愛(ài)情，誰(shuí)的青春里沒(méi)有愛(ài)過(guò)幾個(gè)中途變心的人，在這個(gè)時(shí)代里，一段感情的失敗，應(yīng)該是一個(gè)大概率事件吧，管他是劈腿還是不愛(ài)，管他是有苦衷還是真的不愿意負(fù)責(zé)，人總是要學(xué)著往前看。

? ? ? 二十出頭的時(shí)候曾想過(guò)當(dāng)我到了三十歲，青春已然不再，內(nèi)心也許會(huì)無(wú)比失落不再盎然不再灑脫。而今真正邁入三十，才發(fā)現(xiàn)時(shí)間真是最神奇的東西，有些東西是會(huì)隨著年齡的增長(zhǎng)和心境的開(kāi)闊而與日俱增的，比如成熟，比如淡然。二十出頭的恐慌、焦慮和對(duì)未來(lái)的迷惘，就在等待三十歲降臨的日子里，彷佛抽絲剝繭般地漸漸被上天抽離出生命，取而代之的卻是比以前更加的篤定與平和。二十七八的時(shí)候，我也曾有過(guò)短暫的惶恐，很怕自己找不到那個(gè)可以彼此承諾一生的人，而今三十近在眼前，一種女人的倔強(qiáng)油然而生，反倒學(xué)會(huì)坦然面對(duì)。

? ? ? 昨天和朋友聊天，我說(shuō)我去和一個(gè)聊得還算不錯(cuò)的男人見(jiàn)面了，開(kāi)始一切都還好，后來(lái)只一個(gè)細(xì)微的舉動(dòng)，所有感覺(jué)都降到了冰點(diǎn)，特別特別的沮喪，不知道是不是單身自由太久烙下的后遺癥，有點(diǎn)不知道要怎么去和男人相處，我說(shuō)，我是那種特別慢熱的類型，很多事情后知后覺(jué)才會(huì)體會(huì)，也從來(lái)不會(huì)主動(dòng)爭(zhēng)取什么，就像坐公交車，我就是那種眼睜睜看它從我面前開(kāi)過(guò)去，也不會(huì)追一下的那種人。她說(shuō)公交車有五分鐘一班，也有一天一班的，五分鐘一班等一下還有，一天一班的你要不要追一下？嗯，有些人錯(cuò)過(guò)了就是一輩子，值得你去爭(zhēng)取的還是要努力一下，要學(xué)會(huì)打開(kāi)心里的那扇門。我有點(diǎn)語(yǔ)塞。其實(shí)自己心里知道為什么不能再好好談一場(chǎng)戀愛(ài)，就是因?yàn)樘宄约菏窃鯓拥囊粔K料，所以不會(huì)在輕而易舉的把自己交出去，因?yàn)橛浶蕴猛蕴?，認(rèn)識(shí)一個(gè)人很簡(jiǎn)單，忘記一個(gè)人很困難，傷筋動(dòng)骨的感情好了傷疤但是還沒(méi)忘記疼，因?yàn)樵?jīng)心滿意足的讓另一個(gè)人帶我去任何地方，最后卻差點(diǎn)回不來(lái)，所以不想也不能再失去方向，因?yàn)橐郧皟蓚€(gè)人在一起最想了解的是對(duì)方的過(guò)去，而現(xiàn)在會(huì)先關(guān)心這場(chǎng)感情有沒(méi)有未來(lái)?？傊?，年齡越大，就越來(lái)越清楚的知道自己內(nèi)心真正的渴望，所以每一步都走得小心翼翼、如履薄冰。生活，讓多少人變成了愛(ài)無(wú)能？

? ? ? 我做好了未來(lái)都要一個(gè)人生活的準(zhǔn)備，所以現(xiàn)在所走的每一步、每一份努力、每一次嘗試、每一次冒險(xiǎn)、每一次成長(zhǎng)，都是步步為營(yíng)在為未來(lái)的每一天做更好的鋪墊。會(huì)開(kāi)始關(guān)注一些看起來(lái)還算體面的興趣愛(ài)好，會(huì)試著關(guān)注更多領(lǐng)域的資訊，會(huì)關(guān)注投資理財(cái)，會(huì)去看看這世界的大不同，會(huì)力所能及的用自己喜歡的方式寵愛(ài)自己。這種準(zhǔn)備，倒也不是面對(duì)單身狀態(tài)的消極，只是已經(jīng)心平氣和地意識(shí)到除了自己，沒(méi)有人能給你完全的依靠，所以，要靠一個(gè)人的努力，將所有別人帶給自己的，都變成驚喜。未來(lái)，你來(lái)，可以錦上添花，你不來(lái)，我一個(gè)人也可以過(guò)得很好。想起幾天前紙鳶同學(xué)發(fā)過(guò)來(lái)的話，“怕什么，歲月漫長(zhǎng)，你心地善良，終會(huì)有一人陪你騎馬喝酒走四方”，突然心里就生出一股溫暖的力量。

? ? 二十九歲的最后一個(gè)月里，我忙著給自己準(zhǔn)備一件件特別的禮物，一心想著給自己一個(gè)難忘的紀(jì)念，絕非炫耀，亦不會(huì)對(duì)誰(shuí)述說(shuō)那些難和那些獨(dú)自承擔(dān)的壓力，我自己的選擇而已。而后我賣掉了車子，再然后我把自己關(guān)在家里整理那些舊照片和文字，還有計(jì)劃一次一個(gè)人的遠(yuǎn)行，我想在某個(gè)特定的日子，跟這兵荒馬亂的青春做一場(chǎng)嚴(yán)肅的告別。二十九歲的最后一個(gè)月里，我只見(jiàn)了為數(shù)不多的幾個(gè)人，大多數(shù)時(shí)候后我寧愿一個(gè)人獨(dú)處，可能在你們看來(lái)我只是比平時(shí)沉默了一些，但其實(shí)應(yīng)該沒(méi)人知道我的內(nèi)心已經(jīng)鐵馬冰河、天翻地覆，就是那種站在一個(gè)年華的關(guān)口，回望曾經(jīng)走過(guò)的路，經(jīng)歷過(guò)的人和事，內(nèi)心生出的打翻五味瓶的感覺(jué)，就是那種到了這個(gè)年紀(jì)，有些事需要重新被定義，有些原本篤定深信不疑的事如今卻想要推翻重來(lái)的復(fù)雜情緒。那最后幾天里，我特別特別渴望見(jiàn)一個(gè)人，想和那段叫做青春的時(shí)光做一場(chǎng)鄭重的嚴(yán)肅的告別，然而他最終沒(méi)有來(lái)。所有極力爭(zhēng)取卻最終無(wú)法企及的人和事，最后都不知道要怎樣妥善安放。不知道這是不是二十幾歲到三十歲這個(gè)更年期帶來(lái)的綜合癥，我好像又把自己走進(jìn)一個(gè)死胡同里糾結(jié)著出不來(lái)了。真是累。

? ? ? 各種事糾結(jié)在一起理不清頭緒，卻又還得一件一件迎難而上，千辛萬(wàn)苦的改變，決定去適應(yīng)這個(gè)世界和周遭的人，依然力不從心，對(duì)于工作對(duì)于團(tuán)隊(duì)，我知道我付出的太少，責(zé)任和擔(dān)當(dāng)都談不上，自由慣了的人去管別人或是被人管都是一件極其煎熬的事，大多數(shù)時(shí)候我還是自私的，人生很短，只想隨心一點(diǎn)開(kāi)心過(guò)。謝謝你們默契的給了我這一小段安靜時(shí)光，讓我可以自己和自己獨(dú)處，去窺見(jiàn)自己的內(nèi)心。特別遺憾是以這樣一種狀態(tài)迎接人生另一程年華的到來(lái)，然而所有不能被治愈的癥結(jié)最終都只能選擇自愈，所以我選擇一個(gè)人旅行，這是我送給自己三十歲生日的三件生日禮物之一，也是我的自我救贖之旅。一如那一年，我一個(gè)人去到遙遠(yuǎn)的北歐，而后又輾轉(zhuǎn)了幾個(gè)國(guó)家，從最初的畏懼，到后來(lái)的習(xí)以為常，少了一個(gè)人的陪伴，反而讓自己快速的強(qiáng)大。無(wú)論生活怎樣一地雞毛，總要學(xué)會(huì)自己對(duì)自己好一點(diǎn)。

? ? ? 大概因?yàn)閳?zhí)念太深，大概因?yàn)槁范糖殚L(zhǎng)，大概因?yàn)榻?jīng)歷過(guò)了太多失望甚至絕望，所以反而看到了希望，未來(lái)還很長(zhǎng)，總要朝著有光的方向走。感謝父母給與我生命，感謝得到和失去，感謝經(jīng)歷和成長(zhǎng)，感謝所有的遇見(jiàn)，才有如今這個(gè)不完美但卻真實(shí)而唯一的自己。這些字寫在二十九歲的最后一天，而立未立，三十歲將至未至，此刻你們看到的時(shí)候可能晚了些，我只想用一些碎碎念念的文字跟這二十幾歲的年華鄭重做一個(gè)告別，然后喜大普奔的繼續(xù)朝前走。

未來(lái)悠悠歲月里，

愿你白天有說(shuō)笑，晚上有好眠，

愿你可愛(ài)，也值得被人愛(ài)，

愿你愛(ài)的人，恰好也愛(ài)著你，

愿你有了生活，還有詩(shī)和遠(yuǎn)方，

愿你能被這個(gè)世界溫柔以待，

愿你成為自己的太陽(yáng)，無(wú)需憑借誰(shuí)的光，

愿你早日過(guò)上愛(ài)他媽誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的快意人生，

如果再貪心點(diǎn)，也愿你在這個(gè)速食時(shí)代，還能遇見(jiàn)一場(chǎng)一心一意、不趕時(shí)間的愛(ài)情，遇見(jiàn)一個(gè)可以溫暖余生的人。

最后，希望我們大家都能沿著時(shí)間的軌跡，享受沿途的美景，努力向前。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 蔣某某