寫在文前：這篇文章是來北方之后就一直猶豫要不要寫,成長路上各種打壓和限制把原本叛逆、有想法的自己 變得表達自己想法都小心翼翼。這篇文章差點流產(chǎn),然某天午夜看到好友啟程實習(xí)之前回了一趟老家之后寫的日記。覺得她寫的不錯,深有同感。才覺得應(yīng)該寫下來。另外文章插圖是截圖好友的日志截圖以征得其本人同意。在此謝謝我好友
爸爸，其實我想這篇文章已經(jīng)很久了，可是我一直都很猶豫，很忐忑。我怕我說出來的這些話，在你們這些“吃過的鹽比我走過的路還多”的長輩眼里，只是我不經(jīng)世事，年少輕狂才會許下的無知諾言。但是，我最終還是想寫下來，至少我只是不想辜負(fù)自己的青春年少，哪怕在你們這些長輩看來，我只是在做夢。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我的大學(xué)我的夢
? ? 走到現(xiàn)在，我一直都覺得我人生中那么多長考試中，高考是心態(tài)最好的一次--沒有之一。我只是盡力地隨便考了個二本。我一向是一個特別患得患失的人，尤其是面對考試。所以我驚異于自己在關(guān)乎生前途命運的那場戰(zhàn)場面前竟無比淡定。
? ? ?然而，我的大學(xué)并沒有我當(dāng)初信仰般的美好。
? ? “你不肯讓家人送你去讀大學(xué)，是不是覺得家人來自底層，給你丟臉？”爸爸這樣問我。
? ? ?爸爸，您不知道的是，當(dāng)我聽到這句哈的時候，我的心仿若針扎般的疼。你不會知道的是，我當(dāng)初之所以倔強固執(zhí)地堅持，在大學(xué)生頻頻爆出安全事故的那個夏末秋初之際獨自離家。踏上遠去求學(xué)的火車；是因為我早已知道我的學(xué)校無比破爛。它連一所中專都比不上。我真的不忍心，讓你們看到，作為家中迄今為止第一個考上本科的女孩，所就讀的大學(xué)是那樣令人絕望的一番景象。我無法接受的是，看到你們失望的眼神，那種眼神能讓我絕望，讓我無比愧疚，無比揪心。那種感覺比我獨自撐過在那所大學(xué)的孤獨還要難受。
? ? ? 是的，盡管熬過了這一路以來的兩年，我依舊忐忑不安，前途堪憂。我的大學(xué)夢支離破碎，我有將近兩年的時光在悔恨、抱怨、絕望和刺骨的孤獨和深入骨髓的恐懼中度過。
? ? ? 可是，爸爸，您知道嗎？盡管我的大學(xué)只有我自己知道它爛到什么程度。但是有時候想起來，我是多么慶幸我能考上大學(xué)。
? ? ?“我不要回來！我不要留在這里！”假期回家，叔叔從火車站接我回家，我環(huán)顧這座我生活了十年的城市，看著它滿地橫生的垃圾，雜亂無序的交通狀況，頹廢破敗的公交車，路邊小鋪與高樓并存，儼然城中村般繁華與落后并存的小城面貌。
? ? “我畢業(yè)后肯定不要回來這里，回來我會死的！”我心中這樣對自己說，我不知道我為何對這座生我養(yǎng)我的這片土地有如此濃厚的恐懼感，而內(nèi)心對這篇土地的不接受和排斥感早在初中開始就已經(jīng)萌生，隨著歲月漸次增長，在高考以后的人生愈發(fā)濃烈，離家千里，鄉(xiāng)愁也抵不過這種感覺。而每次坐火車回家，我都害怕冥冥中宿命可能出現(xiàn)的恐懼，這種恐懼讓我洞見我內(nèi)心最深的渴望之一：這一生我將注定要遠離家鄉(xiāng)，千里漂泊。
? ? 是的，我有多么慶幸我能考上大學(xué)，擁有遠離家鄉(xiāng)，出去外面走走，看看的機會。這對我來說何其重要！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?如果我沒有考上大學(xué)，這都將是我的宿命
? ? “如果咱要是高考考不上，咱就不要復(fù)讀了！到你兄長廠里，給他流水線上幫忙！”某天我到我阿嬤家（方言：奶奶）家，吃飯的時候，我一向慈祥無比的阿嬤對我這樣交代。我隱約記得是在那一年春寒料峭之際，雨季綿長，前途沒有硝煙的兵荒馬亂。
? ? ?“嗯，好!”我記得我低著頭吃飯，聲音低得我自己都不確定我是否聽到了。
? ? ?而更令人絕望的這樣的話語，不僅出自于出生于年近古稀的阿嬤之口，更來自父輩中的長輩。我不能確定的是，我爸爸是否也曾經(jīng)這樣暗示過，我真的忘記了。
可是有時知道，我就讀的家鄉(xiāng)小城的重點中學(xué)重點班??！而且我的成績再差，至少還能上本科的??！可是為什么，當(dāng)初你們這樣說的時候，我竟沒有一絲絲反駁呢?我是不是在冥冥中已經(jīng)被某種我那時尚未覺知的，迄今為止我都不知道如何評價的某種價值觀洗腦已久、被強大的某種比我心智還要力量束縛著？
? ? ? 爸爸，您不知道的是，高考以后，每當(dāng)我回家回家看到在流水線上勞作的您無比心疼之外，我看到那些在流水線上同齡人的時候，我內(nèi)心有多恐懼：如果，當(dāng)初結(jié)局再差一點，我都有可能成為流水線上的一員，整個陽光燦爛般的青春年華都浪費在日復(fù)一日、枯燥無比的流水線上。加班加點，一天加班加點超過十個小時地趕貨，夏日的午后，在被夏日熾烤著鐵棚下汗流浹背也沒能怎么休息。
爸爸，您不知道，在我深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，糾結(jié)過往，往事翻涌時，在我看到優(yōu)秀的人比我還比我努力時而無比自卑時；在我累的時候想要放棄的時，想起奶奶的那席話讓我多么恐懼。
沒有人會知道，我到底恐懼到了什么程度，也沒有人會理解我到底為何如此恐懼。以至于在這兩年來的些許時光中，我每每回想起奶奶的那一段話，我恐懼到隱約覺得腳軟。
? ? ?是的，我本該為自己能夠考上大學(xué)，擁有逃脫宿命的可能而感動慶幸。然而每每想起關(guān)于這片土地，想起關(guān)于成長過程的所見所聞卻讓我心生更多不安和惶恐。
? ? 而這種宿命的黑暗之神陰魂不散的惶恐感，是我青春敢于折騰，不辭辛苦奔波的重要原因。我好怕好怕我甩不掉它。我好怕好怕逃脫不了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 爸爸，我想留在大城市
? ? 是的，或許我確實很折騰。學(xué)校一放暑假，我提著比我本人還要重的多很多的行李，從南方跑到了靠近帝都的這座繁華的北方城市實習(xí)。
一路上，不斷有人問我，為啥要這大老遠的折騰。你家人放心嗎？我只是笑笑說：“趁年輕，多走走唄.......”
? ? 今天剛好是我安頓下來的第十天，可是有些路我內(nèi)心早已篤定，有些話我早已憋了很久。
? ?“爸爸，我想留在大城市！我不想回去?！鄙蟼€星期某天，我在實習(xí)的幼兒園里，趴著桌子上午休，幾滴清淚，無聲矯情地躺下來。這是我內(nèi)心真實的聲音，我真的想留在大城市，留在這座靠近帝都的大城市。
? ? ?“如果可以，排除意外事件。除非我自己想回去，不然你們不要叫我回去好嗎？”
我真心想留在大城市，我想留在這里。我知道。我知道。我知道。我都知道我留在大城市所要面臨的處境是什么。這些我都知道！
? ? 我知道我留在大城市就意味著我必須擁有學(xué)會好好照顧自己的能力。我知道即使我工作受苦，挨批被罵等各種生活心酸都必須自己扛。我也知道就算我努力一生，別說連在這座城市買個廁所的積蓄都沒有，甚至悲催的時候會連吃飯都成問題。我也知道我也可能混得月底交不起房租，就不起水電費。我也知道我也有可能凡購物盡量淘寶低價，節(jié)衣縮食.......我也知道我有可能因為快節(jié)奏的生活，繁重的工作壓力而心力交瘁，我也知道這座城市會慢慢搓光我的年少銳氣，甚至有一天我都不好意思提起我的夢想。
? ? 但是，即便是我知道了所有可能的現(xiàn)實，甚至知道生活遠比我想象得要殘酷，要心酸得多很多?？晌疫€是發(fā)揮我“生命不息，犯作不止”的性格的說：“我還是想留下來！”
? ? 爸爸，我喜歡這座城市，我知道這座北方城市，夏季涼爽，冬季嚴(yán)寒。我喜歡它的繁華，喜歡它整座城市的干凈整潔的馬路，那上面連垃圾紙屑都很極少，行人路過極少隨地吐痰。我喜歡它干凈得幾近不染纖塵的地鐵站，燈光照著光滑的大理石鋪成的地面，自己會覺得沒好好努力。都配不上這座城市的干凈和安定。在這里我不用擔(dān)心出行遭遇各種不安全事故，不用擔(dān)心人生地不熟所以找不到要去的目的地。
? ? ?我不會覺得凄清而孤獨，因為大城市里每個人都行色匆匆。每個人都一樣努力做最好的自己。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?這一生，我一直都想逃
爸爸，兄長的女友跟我說，您很疼愛我！也很為我感到自豪，覺得我人小膽大。敢自己一個去那么遠的地方........
而我身邊的好友也有些佩服我能走那么遠，她們跟我說，她們不喜歡一個人，感覺不好。她們中有的人害怕孤獨，害怕沒有群體，害怕獨自出行面對陌生人。羨慕我體格小的像個小學(xué)生，不僅有勇氣獨立拖著行李說走就走，而且在火車上還能跟人胡吹海侃，言談甚歡。
? ? ?她們或許了解和習(xí)慣我各種出行和折騰，就連爸爸即使擔(dān)心我一路安危，內(nèi)心也因我的勇氣而微笑著。可是他們不知道的是，我內(nèi)心的那份不安從未消退。
我害怕被安排，我害怕我最后過的是他們眾多人過著的，接受著的生活。這種恐懼感促使我失眠。
思想是力量，潛移默化而難以覺知
高中的時候，看了王遠成那篇《有奮斗的地方就有生活》，只是覺得很勵志。如今我暫成北漂一族的我，才更進一步的體會他對出生之地的苦悶和急于逃脫而又不得的苦悶。
我不想看見那座小城“重男輕女”在現(xiàn)實中是如何上演一場場令我心生苦悶哀怨的事實，我不想再看見逢年過節(jié)滿大街的“牌九”、“海鮮”（聚縱賭博的一種形式），撲克、麻將。我不想聽到跟兄長同齡的的男生在喝茶聊天的時候說：“我認(rèn)為女孩子是不需要讀太多書的！”我不想待小城市，我不喜歡原本就檔次不高還很排外的小城市，儼然是井底之蛙，夜郎自大的自我感覺良好。我更不想看見每逢每個月的農(nóng)歷初一，十五就各種燒香拜神。
思想是力量，潛移默化而不自知
是的，這些都是我不想看見。所以我想逃離。而最深層的原因，是來自我成長一路走來，那些令人不安的環(huán)境，令我不安的人，在無形中灌輸于我的可怕的價值觀念。
? 我的兄長認(rèn)為人是不需要接受那么多的教育的。在他眼中我就是一個只會低頭讀書，生活不能自理的人。大男子主義的他，看穿我本性叛逆，一向?qū)ξ沂┮砸骸熬褪且驗槟闾行愿?，所以要壓著你?/p>
我的母親也同世間絕大多數(shù)庸凡的母親一樣，沒事就喜歡各種杞人憂天，有人自擾。自己痛苦不堪，做她兒女留在她身邊也身心疲憊。我離畢業(yè)還差得遠，她就早早盤算著我一畢業(yè)就讓我早早嫁人。于她心中，我不可能靠自己的學(xué)識和能力養(yǎng)活自己的人。在她的世界里，女子沒有成家就跟街頭流浪者沒多大區(qū)別。而在她多年的高壓教育之下，我曾經(jīng)一度無比恐懼地認(rèn)為：“我可能一畢業(yè)就餓死街頭！”
從小到大，有多少人在我耳邊說，你作為女孩子要溫存，要隱忍，要溫柔?？墒菦]有人支持我說過類似這樣的一句話，你要好好讀書，你需要有自己的思想，而不是這世間絕大多數(shù)人相信什么，你就也跟著相信什么。從小到大，有多少人在我耳邊說，讀書有啥用!浪費爸媽錢！在他們看來，孩子扔在地上都能自個兒長大的!餓了就自己找飯吃，哭累了就會去自己爬去床上蓋被子睡覺。
他們教育孩子離不開棍棒。艷羨他人的孩子各種有出息，根深蒂固的觀念又讓他們不相信自己的孩子也有能力。他們艷羨別人家的孩子各種敢想敢做，又打擊自己家的孩子爭取向上向?qū)W的積極性。
是的。我覺得這些潛移默化的觀念對我來說就是一種宿命般的詛咒，如果我不曾覺知，我就不能逃脫這種宿命陰魂不散般的糾纏，如果我不勇敢，我的人生有某種無形的力量，會把我拽回那個牢籠。
爸爸，我只是想留在大城市！我不想回小城了。多辛苦，我愿意！
