孩子成長的三步驟：教學 學習 習慣

教學，學會的最高標準是教學，就是理論

學習，21天不會養(yǎng)成一個習慣，而是讓學習的內(nèi)容在實踐中錯誤遞減，從而完成一個學習的過程。只是會了。

習慣，從一項新的技能變成習慣，至少需要180天的練習。要堅持。

總結(jié):成長的過程就是不斷地犯錯誤，孩子需要的是鼓勵，不是批評。他愿意再嘗試，錯就會越來越少，把知識變成技能。把焦點放在他已經(jīng)做到的事上鼓勵他，做好一件事需要21天的錯誤遞減。鼓勵他進行下一個階段，最終養(yǎng)成習慣。

成敗效應

孩子面對一個任務，他多次努力以后達到目標，就發(fā)生成功效應，他還愿意繼續(xù)克服困難，解決問題。如果他努力以后總是達不到目標，完成不了任務，這種失敗的經(jīng)驗累積多了就形成失敗效應，他就會放棄和逃避。所以父母要把總目標分解，分解到符合孩子目前的一個狀況，即最近發(fā)展區(qū)，孩子稍稍努力就成功了，獲得成功效應，孩子就愿意再努力。一點一點的遞增目標難度。

焦慮曲線

壓力效應的變化：隨著壓力的變化人的心里也會發(fā)生變化。從強到弱分為

乏力區(qū)（沒壓力，效率低）

舒適區(qū)（壓力不明顯）

發(fā)展區(qū)（跳一跳摘到果實）

潛能區(qū)（能力達到極致水平，超能力發(fā)揮。常規(guī)情況無法應對，就會激發(fā)潛能）

破壞區(qū)（無法完成的壓力，壓力效應迅速降為零，對強大壓力無能為力，受挫，失常，就會放棄）

總結(jié):目標要在舒適區(qū)和發(fā)展區(qū)之間才能有效，看似合理卻不合情的目標產(chǎn)生的壓力過大，會進入破壞區(qū)。要找到孩子的舒適區(qū)。跳躍性的進步，不要以為是常態(tài)。并以此標準要求。導致再次倒退至破壞區(qū)。

超限效應

超限效應是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

總結(jié):說一遍他能懂，不執(zhí)行是因為不想做或者完不成，說明任務要分解或者激勵，分解到舒適區(qū)和發(fā)展區(qū)之間，讓孩子產(chǎn)生成功效應，或者獎勵和鼓勵。不斷嘮叨只會逆反。

干勁藏在舊腦中

大腦分為新腦、舊腦、腦干。

新腦：也稱為意識層，統(tǒng)治知能、情緒以及支配，是判斷善惡、控制行為、表達知性與理性、傳達喜怒哀樂的所在。

舊腦：是潛意識的基礎，是記憶力、理解力、創(chuàng)造力，以及干勁的源泉，也是天生本能的基礎，支配食欲、性欲以及團體欲。

腦干：被稱為生命的基礎，支配內(nèi)臟器官，調(diào)節(jié)身體各部組織。

總結(jié):新腦（意識層）和舊腦（潛意識基礎）不能夠同時活動。孩子如果一天到晚不安、易怒、不信任別人、有警戒心，那么新腦便會過分活躍，以致阻礙了舊腦的發(fā)展。因此，孩子的記憶力、理解力、創(chuàng)造力便會減緩，同時，也因而喪失了干勁。比如私下侃侃而談的人在眾人面前怯場就會說不出話是同樣的道理。新舊腦需要良好的平衡。再比如學習的時候，父母越是焦慮和打罵，孩子越緊張，那記憶力理解力就全都不會運作。

溝通三部曲：接納、反映、討論

接納：是一種態(tài)度，是一種不帶任何價值判斷和評價的包容心態(tài)。如孩子考試沒考好，擔心父母罵，非常害怕。父母要忽視考試本身，尤其是成績多少，先把精力放到孩子的負向情緒上，關(guān)心孩子本人，鼓勵孩子說出自己的感覺、情緒和想法。當父母耐心把孩子的情緒描述出來，不僅會讓孩子感覺到被理解，而且還能幫助孩子學會用理性的語言表達感性的情緒。他學會清晰地用話語標明自己的感受，并傳遞給對方的時候，他就有辦法疏導、處理自己的各種情緒與心理需求。

反映（不同于反應）：就是父母把孩子的情緒和想法用語言描述出來，不帶有任何的價值判斷和評價，像照鏡子一樣。如父母可以說：“孩子，你這次考試沒考好，很難過，而且還擔心爸爸媽媽批評你，是嗎？”當父母用語言描述孩子的情緒時，要用問句反復向孩子提問和求證，力求找到最恰當?shù)恼Z言，清晰、準確地描述孩子的感覺、情緒和想法。

接納、反映的兩個目的

接納、反映的過程有兩個目的：一是幫助孩子用語言標明內(nèi)在的情緒；二是幫助父母了解孩子的感受和想法。

總結(jié):當孩子的負向情緒被父母用語言清晰地反映出來時，孩子的大腦神經(jīng)得到了鎮(zhèn)定，焦慮水平降低，此時孩子的績效最高。當孩子平靜以后，才能進入“討論”環(huán)節(jié)，父母要把問題拋給孩子，引發(fā)孩子思考。面對孩子的負向情緒，父母通常慣性地忽視孩子的情緒，直接跟孩子討論問題，甚至責罰孩子做得不夠好。但是孩子焦慮水平很高，壓力很大，處于破壞區(qū)，此時父母的任何建議、指導和討論都會增大孩子的壓力，導致績效嚴重下降，甚至為零或為負。接納、反映能幫助孩子理清自己的感覺和情緒，神經(jīng)鎮(zhèn)定，焦慮水平回復到中等狀態(tài)，孩子的績效也才能達到最優(yōu)。

交友管理

主動型和被動型

對于不敢跟別人玩的孩子，訓練的重點在“敢”字上面。父母可以讓孩子找出周圍受歡迎的孩子，觀察他們有哪些優(yōu)點，分析大家喜歡他們的原因。記錄這些孩子平時和誰玩、玩什么、遇到哪些事情等，回家講給父母聽。父母幫助他練習。

情緒穩(wěn)定的孩子朋友多，因為他是自己情緒的主人，他的情緒不會被別人所掌控。那么更多的孩子都愿意跟他玩，他的朋友也越來越多了。要培養(yǎng)孩子強大的內(nèi)心。

時間管理、目標管理、績效管理、情緒管理、交友管理

總結(jié):吃好、睡好、玩好，才能學好。小時候生活自理，長大后學習自理。孩子的成長要經(jīng)歷教學、學習、習慣的漫長過程，如果父母為了省事就包辦代替孩子，剝奪孩子學習的機會，終將鑄成大錯。如孩子小時候吃飯、穿衣、刷牙、整理玩具等，父母可能嫌麻煩，或者嫌浪費時間就替他做了。但這恰恰剝奪了孩子鍛煉自己能力的機會，當他上學的時候，父母認為孩子理所應當該會的事，上課聽講、回家寫作業(yè)等，孩子都做不好。孩子的七項學習能力（自信心、好奇心、意向性、自控力、關(guān)聯(lián)性、溝通力、合作性）是在6歲之前，通過生活自理鍛煉成長的。

孩子在學校很有責任感，而回到家里就判若兩人。因為他的責任感還處在行為層面上，不是習慣層面上，孩子要有意而為之的，要有意識地遵守學校的各項規(guī)范。就像父母在單位精力充沛，回到家就精疲力竭。因為孩子很多時候的表現(xiàn)不是習慣，就需要耗費很大的精力。每個人的精力都是有限的，即精力圈，它包括三個方面：心力、腦力和體力，心力是1，后面的兩個是0，合起來是100。腦力，需要充足的睡眠來恢復，體力需要適度的休息和運動來恢復。如果沒有心力這個1，腦力和體力的恢復是沒有意義的。雖然很累，但是被認可和被理解之后，我們就會覺得特別有干勁。心力恢復需要父母的肯定和鼓勵。給孩子加滿油，幫助孩子第二天精力充沛、干勁十足。

孩子容易半途而廢虎頭蛇尾怎么辦

不積跬步，無以至千里。不積小流，無以成江海。其核心就是跬步、小流，即目標分解，大目標分解成小目標。從70分到71分一步一步慢慢來，一定要持之以恒。目標分解至孩子的舒適區(qū)。父母幫助孩子制定的目標一定要契合孩子的實際情況，要讓他的利益最大化，就是他付出得少，獲得得多，這樣才能讓孩子產(chǎn)生成功效應，堅持到底。

鼓勵你的孩子稱為幸福的普通人

幸福：就是對自己滿意，有自信，覺得自己有價值，當自己不開心的時候有能力愉悅自己，哄自己開心。在生活中遇到困難的時候能哄自己開心，在學習上遇到難題的時候也能哄自己開心，那么將來在工作中遇到困難的時候，他也會想辦法先哄自己開心，讓自己愉悅地面對困難，這就叫幸福。

普通人：就是要完成人生的三大事

事業(yè)、愛情和友誼。如果有了事業(yè)，就可以自食其力，獨立生活，這是一種讓自己滿意的生存狀態(tài)。要有三五好友，即友誼。當然要有一個人生的伴侶，這種良好的親密關(guān)系能夠保證我們在遇到困難的時候有人分擔，有人跟你一起分享，一起去面對。這種親密關(guān)系，是從父母那里學來的，是和父母關(guān)系的延伸。

看似那么簡簡單單、普普通通，卻是非常有深意，需要父母在孩子成長的過程中，把自己的愛坦誠而真實地表達出來，而不是用提醒、催促、嘮叨、生氣、發(fā)脾氣、責罰等狼追型方法教育孩子，因為這種傳統(tǒng)的教育，不僅讓孩子感覺不到父母的愛，而且導致孩子對自己不滿意、未來不幸福。

孩子歸屬感

孩子的歸屬感取決于兩個因素：一個因素就是他對這個家庭有所貢獻。另一個因素就是他貢獻之后需要給予正向的回饋，給予正向的肯定。

孩子的行為目的

孩子沒有傻話，每句話每件事背后都有一個潛在的行為目的，要找準目。有時候孩子在跟父母的斗爭中表面上看父母贏了，實際上父母已經(jīng)輸了里子。孩子也覺得特別沮喪，覺得受到傷害。因為他覺得在自己的行為控制方面，他是一個失敗者，他沒有辦法掌控自己，他就采取報復行為回應媽媽，讓對方傷心難過，讓對方覺得自己很討厭。

孩子的四種行為目的，從吸引注意，到爭取權(quán)利，再到報復，直至自暴自棄，孩子的感覺是越來越沮喪，越來越覺得自己無助，最后完全處在一種沒有任何動力的狀態(tài)下。如果孩子這種自暴自棄的方式泛化到生活中的點點滴滴，其實就是我們常說的抑郁。

不要挑剔孩子的行為是否標準，而要關(guān)注孩子的貢獻和付出，要對孩子的努力和進步給予肯定，這樣才能引導孩子的正向行為，讓孩子用好的行為在吸引注意這個層面上就得到關(guān)注。主動關(guān)注孩子好的行為，好的行為重復以后就會成為好的習慣，而好的習慣重復多了就會成為好的性格，性格決定命運，這也是我們的教育目標，鼓勵孩子成為幸福的普通人。

父母對孩子通常有四種負向的想法：第一個是嚴重不幸。第二個是應該，必須。第三個是無法，不能。第四個是自責內(nèi)疚。

總結(jié):養(yǎng)孩子是為了生氣的嗎，打碎的花瓶重要還是孩子重要。孩子的行為都有兩面性，我們知道孩子一面是問題行為，另一面是好的行為。父母很容易就看到孩子的問題行為，接著就生氣了。如果我們能夠控制好自己的情緒，平靜以后找到孩子行為的另一面，也能幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己行為的另一面，那么孩子就會在溝通過程中有所進步，從而培養(yǎng)孩子更好的表現(xiàn)，形成好的習慣和好的性格。當我們看到孩子行為不好的一面時，我們通常就會傷心、難過、沮喪、生氣，我們以為是孩子不聽話、不按照我們的要求去做才導致我們生氣。實際上孩子不聽話只是導火索，真正讓我們生氣的是我們內(nèi)在的想法和價值觀。尊重孩子的想法，及時溝通。孩子的成長就是嘗試錯誤、錯誤遞減的過程。隨著不斷地嘗試錯誤，今天錯了10次，明天錯8次，后天錯7次。慢慢地錯誤可能就變成0了，孩子就掌握了這項技能。當他犯錯誤的時候，最需要鼓勵的，需要父母看到他的努力和進步。也許他把新買的玩具拆了，也許他把新買的手機給砸壞了，父母要先等一等，聽一聽孩子是怎么想的，他為什么這么做，他的出發(fā)點是什么。當我們看到孩子的出發(fā)點，并且把這個出發(fā)點肯定出來，就是看到孩子行為好的一面。如果孩子在嚴厲的環(huán)境中長大的，他不相信父母會幫他，會發(fā)生很多不可預知的事。不相信父母是很可怕的。

面對孩子的各種狀況，如不上學、打架、撒謊等，當父母頭腦中冒出應該，必須的時候，要緩一緩，聽一聽孩子到底發(fā)生了什么事情，然后有針對性地幫助他。否則，就錯失了教育孩子的良機，造成不必要的困擾，更可能耽誤孩子的成長。

當我們能克服自己無法，不能的負向想法，允許孩子有一點點小偷懶，允許孩子有一點點開小差的時候，孩子內(nèi)在需求被滿足，會變得更合作，能專心寫作業(yè)，效率也更高。因為孩子的神經(jīng)得到了鎮(zhèn)定之后，生理上就會更專注，而且他得到了媽媽的認可和尊重，心理上也被肯定和接納，這種以尊重和信任為基礎的愛的力量是無窮的。

不利于孩子成長的管教模式

（一）權(quán)威派和放任派

權(quán)威派具體的做法是：（1）發(fā)現(xiàn)孩子的異常行為馬上禁止（2）隨意翻看孩子的物品（書包、抽屜、日記等）（3）孩子不聽話或頂嘴時，馬上處罰、責罵甚至動手打（4）嚴格限制和監(jiān)控孩子的行動。權(quán)威派認為孩子如果不改過向善，將來就會成為一個品德不好的人。

總結(jié):權(quán)威派父母面對孩子的叛逆言行，如頂嘴、不聽話等，大為惱火，覺得不把孩子的這股邪勁壓下去，孩子就有可能變壞。于是家長要么嚴厲懲罰孩子，要么表現(xiàn)出傷心欲絕的樣子，用眼淚換取孩子的順從。漸漸地，孩子表面上恢復了以前那個言聽計從的孩子，實際上他已經(jīng)關(guān)上了心靈深處那扇與父母交流的大門。

放任派父母的具體做法是：（1）滿足孩子的各種需求，尤其是物質(zhì)上的要求（2）過度保護孩子，大事小事都替孩子做了（3）孩子心情不好發(fā)脾氣時，父母想盡辦法哄孩子高興（4）與別人發(fā)生矛盾時，父母第一時間沖出去替孩子處理，甚至責怪對方。

總結(jié):我們應該當孩子需要援助時，永遠在旁邊打氣、鼓勵。當孩子要求獨立成長時，也會尊重孩子的人格特質(zhì)、興趣與獨特性。在該盡善盡職責、教養(yǎng)孩子時，加強道德觀、價值觀的灌輸與情商的培育。在孩子想展翅高飛時，也舍得讓孩子獨自單飛，做他羽翼下的清風，相信他的夢想，放手讓他描繪，建構(gòu)自己的理想天地。民主父母讓孩子做自己的主人，父母只是從旁協(xié)助、陪伴成長。

父母不生氣的法寶有兩個：一是生氣的權(quán)利在自己，你可以決定自己選擇哪一種想法，是積極的想法還是消極的想法來看孩子。二是你也可以判斷一下自己的想法是否正確，那些應該，必須、無法，不能、自責內(nèi)疚等是否正確。有了這兩個法寶，父母就會理智地看待自己的生氣，有可能更好地管理自己的情緒。

父母情緒管理決定孩子未來發(fā)展總結(jié):看到孩子做的好的地方。不要只是批評不好的?？吹胶⒆有袨榈膬擅嫘裕幻媸呛玫模硪幻媸遣缓玫摹８改竿ǔ⒆硬缓玫男袨樯鷼獾?，而且會提醒、催促、警告、嘮叨、賞善罰惡，仿佛孩子在前面跑，父母在后面追，不斷地告訴孩子什么是對的，什么是錯的，哪件事要快點做，哪件事不能做，這就是“狼追型”教育。

生活中的事10%是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發(fā)生的事情如何反應所決定。你的反應決定事情的發(fā)展。很多時候父母都是因為孩子不可控的10%事件，引發(fā)自己的情緒失控，像多米諾骨牌一樣，導致后面的90%事件爆發(fā)。把點的戰(zhàn)爭變成了面的戰(zhàn)爭。所以父母要學會情緒管理，把事情控制在10%內(nèi)解決。

滅火口訣“一離二吸三涼水”：一離就是離開讓人生氣的現(xiàn)場，告訴孩子“媽媽生氣了，不是因為你，是因為我的想法，我需要兩三分鐘去冷靜一下?！弊尯⒆又啦皇歉改覆灰约毫?，也不是自己做錯事了。生氣的自己特別猙獰恐怖，試想，一個魔鬼一樣的媽媽，面對著孩子，不斷地批評、指責孩子，孩子感覺到的不是教育，而是教訓，那個時候父母更多的是一種發(fā)泄，是自我情緒的一種宣泄。離開后你可以看到鏡中的自己，對著鏡子進行深呼吸，這就是二吸，即深呼吸。深呼吸是一種腹式呼吸，你的情緒曲線就會回落下來，就像倒U形的曲線一樣，這時候父母就恢復了理智，能夠有智慧地想辦法來面對孩子，解決問題。如果深呼吸后，父母還是特別生氣，可以進行第三步，叫作三涼水。當你一離、二吸之后還覺得很生氣，那么你就用涼水洗臉，用涼水澆滅自己的情緒之火。

總結(jié)父母的情緒管理原則：第一，就是情緒的權(quán)利屬于自己，我可以決定我怎么想，我可以決定看到孩子行為的哪一面，決定自己是否生氣。第二，父母可以去探究自己的這些想法，你對孩子的期待，以及你對自我的價值觀，這些想法是否正確，是否需要調(diào)整和改變。第三，就是滅火口訣，一離二吸三涼水。

父母表達愛的方法

一是放棄控制，孩子是一個獨立的個體，不應該受任何人的控制。

二是尊重孩子，父母除了要尊重孩子的自尊心以外，還要尊重孩子選擇與承擔的權(quán)利。

三是信任孩子的能力，父母要放手讓孩子去嘗試，給孩子提供獨立學習的機會，并從旁鼓勵與支持，相信孩子有能力解決問題。

四是允許孩子犯錯，當孩子解決問題的時候，要允許他犯錯。當他犯錯的時候，感到傷心、難過的時候去陪伴他，鼓勵孩子把內(nèi)心的感受和想法表達出來。

父母的七種錯誤角色

指揮者，指揮者通常就是用命令、指揮、威脅的方式告訴孩子要做什么、不要做什么。

說教者

說教者父母常常用這種應該、必須來要求孩子，應該做什么，不應該做什么。如“你都這么大了……

萬能者

萬能者時刻告訴孩子我比你強，我什么都行，你什么都不行。

審判者

審判者就是沒有問清事情的緣由，理所當然地判斷都是孩子的錯。

批評者

批評者的父母是用特別高的標準要求孩子，孩子做什么都是錯的，經(jīng)常用諷刺、挖苦、挑剔的語氣。

心理分析者

心理分析者的父母他以心理學家或者心理咨詢師的角色來幫助孩子分析問題產(chǎn)生的原因，一方面暗示孩子他的問題是自己造成的，另一方面容易讓孩子心安理得地安于現(xiàn)狀。

安慰者

安慰者就是用簡單的方法來幫助孩子，直接告訴孩子，你這些事沒什么大不了的，這些話看起來似乎很溫暖，可是我們試想一下，你的孩子考試沒有考好，他覺得很傷心，很難過?？墒悄銋s告訴他沒事，孩子就很困惑了，我這樣沮喪，是否小題大做了呢？

好的溝通

有凈化作用的積極傾聽:如果我們能夠用語言把自己的情緒梳理清楚，這個過程中，媽媽沒有一句批評指責，也沒有一句價值判斷和建議，有的只是積極傾聽，用自己的語言把孩子的感覺反映出來。通過積極傾聽，父母能夠了解孩子眼中的世界，能夠了解孩子的想法和感覺，更能夠幫助孩子梳理情緒和聚焦問題。

積極傾聽要看到孩子的眼中的世界也許和我們是不同的，大象媽媽和小象過河，深淺一定是不同的

正確選碼

作為父母，我們要了解孩子的行為目的，了解溝通中的選碼和譯碼過程，通過積極傾聽，正確譯碼，真正體會孩子的感受，幫助孩子聚焦問題和解決問題。

打開孩子心扉的技巧

（一）身體語言

（二）重復

媽媽用自己的語言把孩子的想法說出來，尤其是把孩子想說而沒說的感覺，用媽媽的語言說出來，并反饋給孩子，一定要用疑問句，以問號結(jié)尾，向孩子求證。

（三）改句子

如孩子說：“全班同學都不喜歡我?！眿寢寙枺骸叭嗤瑢W都不喜歡你？”媽媽把“我”改成“你”，像照鏡子一樣，把孩子的話反饋回去，讓孩子思考是不是這么回事，不需要加進父母的判斷。

（四）摘要

摘要就是把孩子的話整理后，以幾句話概括出來。如“你的意思是上課同學問你題，你就給他講解，老師卻批評你，說你違反課堂紀律，是嗎？

（五）引導

就是當你不知道怎么回應孩子的時候，你就問他：“然后呢？后來又發(fā)生了什么？然后怎么樣了呢？能不能再多說一點呀？”“怎么辦呢？”這樣引導孩子繼續(xù)把他的想法深入下去，探索他內(nèi)在的感覺，引導他覺察自己的想法到底是什么。

總結(jié):父母在跟孩子溝通的過程中，要聽感覺，而不是只跟孩子講道理。注重孩子的感覺很重要。孩子說的話和行為僅僅是冰山上的一點點，而冰山下有孩子的感覺、想法、期待，還有他的渴望和對自我的認識等，父母通過以上的這些溝通技巧，來了解孩子內(nèi)心的感覺是什么。

溝通過程中回應一定是開放試回應

封閉式回應基本上都是否定孩子表達的愿望，不愿意接受孩子有不同的想法。當孩子開始表達負向情緒時，父母因為成長經(jīng)歷，以及不了解溝通技巧，向孩子傳遞出的信息是否定他的感覺，不想讓他表達自己的想法，久而久之，孩子也就學會了壓抑這些負向情緒，不再跟我們說他生活中的不如意。封閉式回應產(chǎn)生垃圾人。

而開放式回應讓孩子覺得父母特別尊重我，覺得我是一個獨立的人，我有能力解決問題，父母雖然不同意我的想法，但是他們允許我表達自己的感覺和想法，而且他們幫助我理清我到底是怎么想的，我這樣說或做，我背后的感覺是什么，我的期望是什么。當父母幫助孩子理清了情緒以后，孩子會更專注地面對問題和解決問題。

轉(zhuǎn)換語引導：不問為什么，只問怎么辦，父母的引導是關(guān)鍵，如果父母強調(diào)的是下一次和怎么辦，就把孩子的注意力引向問題解決這個方向上來了。找到解決方式后評估，使用后讓孩子反饋。孩子通過自己的思考，找到了問題解決的辦法。

當孩子在學校被老師批評、責罰，回到家里告訴父母時，父母通常會先問“為什么”，然后就給孩子講道理、批評教育孩子，甚至會威脅孩子再發(fā)生類似的事件就要被責罰。而孩子面對父母的批評，心里不服氣，狡辯、頂嘴、逆反等時有發(fā)生，溝通無效。其實父母忽視了溝通，即通情達理，需要和孩子先“共情”后“共事”

和老師的溝通

親師溝通第三步是請教和轉(zhuǎn)換，即向老師請教如何幫助孩子進步，回家后要把老師的話進行轉(zhuǎn)換，如語文老師說孩子上課不遵守紀律，父母回家以后先要說孩子英語課、數(shù)學課、體育課等。表現(xiàn)好，這是事實，因為這幾個老師沒告狀，相對于語文課的表現(xiàn)就是好的。繼續(xù)問孩子細節(jié)：“你是怎么做到的？”即美言錄來鼓勵孩子，看到孩子行為的兩面性。

鼓勵和稱贊是不同的。

鼓勵和稱贊不同，鼓勵恰恰發(fā)生在孩子表現(xiàn)不好，很沮喪的時候。

第一，鼓勵是注重孩子建設性去處理生活的能力

第二，鼓勵注重內(nèi)在的評價，注重內(nèi)在的感覺。

第三，鼓勵注重孩子的進步

第四，鼓勵看到的是孩子的貢獻、內(nèi)在的努力和付出，而不是以結(jié)果論成敗。

稱贊注重的是一個點，是孩子必須要達到父母的標準，重視結(jié)果，忽視孩子的貢獻、努力和進步。長期使用稱贊的方法教育孩子可能讓孩子退縮，因為他會覺得如果我做不好，就會被批評，索性我就不做了。

稱贊轉(zhuǎn)化為鼓勵

第一，父母在稱贊孩子的時候，是否發(fā)自內(nèi)心地去接納孩子本來的樣子，真心說出稱贊的話語。

第二，稱贊要轉(zhuǎn)化為鼓勵的第二個條件就是行為目的，包括父母和孩子兩方面的行為目的。首先，父母稱贊孩子的行為時，如果是發(fā)自內(nèi)心地看到孩子的進步、注重孩子的努力和付出，而不是想通過稱贊的話語來控制孩子

美言錄包括三句話：第一，描述孩子的好行為。第二，描述父母看到這個好行為的感覺。第三，用具體的言辭告訴孩子細節(jié)。如“當我回家看到這個房間（好行為），我覺得很開心（感覺），因為你把筆放到筆筒里，書放到書架上，真是井然有序（細節(jié)）”。很多父母不會說第三句話，不會說細節(jié)，有一句萬能的話父母一定要學會，即“你是怎么做到的？”

犯錯懲罰

區(qū)分合理的行為結(jié)果與懲罰的四個原則

第一，相關(guān)性。如孩子在墻上亂畫，合理的行為結(jié)果就是讓他刷墻，二者之間是相關(guān)的。而懲罰就是直接訓斥孩子一頓，或者打孩子一頓，二者之間沒有相關(guān)性。

第二，尊重性。如孩子把墻畫臟了，合理的行為結(jié)果只要讓孩子按照約定去刷墻就行了。而懲罰可能是直接羞辱孩子，可能說：“你都這么大了，怎么還干這么幼稚的事?！被蛘摺澳阍趺催@么幼稚呀，都上學了，還干這事，告訴你多少遍了，怎么就不聽話呢。”對孩子完全沒有尊重。

第三，合理性。如孩子把一面墻給畫臟了，合理的行為結(jié)果只要讓孩子刷這一面墻就可以了，或者只把畫臟的地方刷了就行。而懲罰可能是讓孩子把所有的墻都刷一遍，非常不合理。

第四，預先告知。如爸爸提前和孩子說：“下一次如果你在墻上亂畫，我們就要去刷墻，而且買涂料的錢要從你的零花錢里扣除?！?/p>

懲罰注重的是個人的權(quán)威，而合理的行為結(jié)果注重的是對孩子要尊重，讓孩子在尊重中體驗行為結(jié)果，學會社會規(guī)范。懲罰依賴于父母的心情好壞，懲罰的方式與孩子所犯的錯誤沒有關(guān)系。而合理的行為結(jié)果直接針對的是犯錯的行為。懲罰注重的是人身攻擊，而合理的行為結(jié)果注重的是對事不對人，對人是尊重的。懲罰注重的是權(quán)威，要對方服從，而合理的行為結(jié)果注重孩子選擇的權(quán)利。懲罰注重的是威脅的語氣，而合理的行為結(jié)果是以溫和與尊重的語氣跟孩子說話。

孩子都有選擇權(quán)與承擔權(quán)

播種一個行為，收獲一個習慣。播種一個習慣，收獲一個性格，性格決定命運。 共勉。