我再也沒有在夢里遇見你

我記得剛分開那會

總是夢到和你和好

你說：“我不介意的，我原諒你了?！?/p>

你看，我這個人就是那么矯情，夢總是能那么真實的反應自己的情感。

那時候，我腦子里無意識的會冒出那種

如果這世界上只有我們兩個人

我對你很好很好 再也不做傷害你的事情

我們會和好嗎

那時候，我真的很恨你。恨你為什么那么討厭我，恨你為什么不肯原諒我。

快三年了吧，我還是沒能徹底忘記你。

我以為把所有關(guān)于你的東西都還給你，刪掉關(guān)于你的說說，擦掉你寫過的筆記，就能再也不想起你了。

可我還是太高估了自己，太低估了你。前幾天我整理舊東西的時候，看到一個只寫了幾頁紙的本子上寫著:“我想和她一起”幾個字。那時候一瞬間就想起你。

后來我交了新的朋友，喂她吃飯的時候我會偶爾想起你;一起看電影的時候會突然想起你。

有時遠遠看到你，我只能刻意裝作沒認識過你，不敢看你的眼睛。

可是我想，我曾經(jīng)，那么深的喜歡過你啊。

喜歡聽你說話，最后連著口音和結(jié)結(jié)巴巴的樣子都像你。

喜歡和你一起吃飯，還裝作無所謂的說：“我其實一個人吃也可以?！?/p>

喜歡你喜歡的顏色，甚至忘記自己從前最討厭的就是綠色。

我一直擔心你就像我說過的那樣子突然離開了，結(jié)果真的就這樣了。

因為即使脾氣好如你也會受不了那個很討厭的我，我不小心也忘了，你也是個很脆弱需要保護的人啊。

現(xiàn)在我都忘了最后一次吵架是什么時候，只記得很少哭的你哭得很厲害，于是我也哭了，我覺得我真的對不起你。

想想那時候真的太年輕了，不知道怎么表達自己的感情，那些內(nèi)心強烈的歉意和挽留到了紙上便成了蒼白的語言。明明可以說的對不起卻成了：“既然我沒有找你，那你就不要來找我?！?/p>

再后來你說那句話你也許能記個兩三年吧，我不知道是一種什么樣的感覺。就像我在電話里對你說你是我很重要很重要的人的時候你說的那句：“那又怎么樣？”我到現(xiàn)在都還記得。彼此傷害這種事情，總是青春電影里最常用的手段。

從那以后我很少再向人提起你，怕忍不住就會流淚。

仔細想想那段歲月里也許痛苦和自責的時間會比快樂的時光多得多。于是我也慢慢承認了，天秤和摩羯是不相配的。

即使你看不到，即使你不屑一顧，我也要說：希望你過得好，希望再也沒人傷害你，這是最后一次。