最近總是下雨，久違地出了一次門，換了一種心情漫步在早市的街道上，也不著急買菜。戴上耳機(jī)之后，竟開始仔細(xì)打量起了周遭。那時(shí)候空氣中彌漫著濃厚的浪漫色彩，好像大雨之后的時(shí)間忽而變得緩慢，一切眼前的事物變得清晰可見(jiàn)，好像變成一副透視功底極強(qiáng)的古典油畫，卻又是鮮活的、及其富有折疊度的。

我心中感到一種久違地暢快，那是一種好像突然脫離了世俗的喜悅之情，也是一種回歸了內(nèi)心世界的自得和隨心所欲——觀察力前所未有地、不由自主地變強(qiáng)——先是看到眼前的景色時(shí)，竟有一種新生兒初次端詳未知事物的新奇感：人們的表情各異，好像都很忙碌；地?cái)偵系氖卟松拭髁炼柡?，讓人感覺(jué)及其新鮮。再而便是及其豐富的內(nèi)心活動(dòng)，那是不受外界驅(qū)使的、自己也并沒(méi)有勉強(qiáng)自己的思索，一瞬間，各種散文式的哲理混雜著許久之前的閱讀涌入腦海，也許也就是那么短暫的一彈指吧，我仿佛忽而開悟了一般，領(lǐng)略到了一種前所未有的方向感——從今以后我便是要這么活，便是要如此自由地馳騁在心底的海洋——若要問(wèn)我那究竟是什么，我反覺(jué)煩躁：自己是說(shuō)不清楚的，但是自己是不需要說(shuō)清楚的，或許說(shuō)清楚了之后反而是令人迷茫的。

我回想起過(guò)去一年的一些個(gè)片段，他們以一種寓言式的手段交織起來(lái)，讓我不禁失笑：上次新年前自己連續(xù)失眠后早早入睡后的那個(gè)翌日清晨，我是懷著怎樣的心情迫不及待地打開耳機(jī)將自己置身于后朋克的世界？在那之后好像不管我怎樣反復(fù)追求后朋克都沒(méi)有了當(dāng)初那種內(nèi)心里悲壯的幸福感。有的只是自己逐漸變得喧鬧，逐漸思緒過(guò)重，逐漸開始懼怕去做那些自己應(yīng)當(dāng)做的事情，繼而開始畏懼思索，好像思索已經(jīng)成了自己心理防線的大敵，一旦觸碰便會(huì)崩潰。但事實(shí)卻是，我發(fā)自內(nèi)心的喜悅永遠(yuǎn)都是誕生于思索。那我又是為何把思索的刻板印象變成了在絕境里那種自我剖析的痛苦呢？我實(shí)在是想不明白。

直到我被一陣或許富有禪意的風(fēng)吹醒，我真的意識(shí)到了什么：不管是以往自己只需一首歌便深深沉浸的美妙生活方式，還是自己對(duì)思索的刻板印象——他們的原因永遠(yuǎn)都只有自己的內(nèi)心。

內(nèi)心是不安的，便再怎么都無(wú)法把自己置身于音樂(lè)，便再怎么思索都覺(jué)勉強(qiáng)也毫無(wú)幸福感。內(nèi)心的不安外化為更為潛意識(shí)的行為，諸如后悔過(guò)往，虛浮奢靡，自以為是，模仿他人，自己便也從此失去了內(nèi)心與世界的聯(lián)系，變得毫無(wú)安全感，變得越加不安。

是的，這也正是內(nèi)心不安的原因：浮躁、不尊重世界的聲音，自然會(huì)讓自己的內(nèi)心失去與時(shí)間的聯(lián)系，只剩下人性中那些拙劣而沒(méi)有盡頭的念頭和聲音：旁人是如何，旁人又是如何看我，我將如何立足，我將以什么姿態(tài)立足，我是否還是優(yōu)秀的.....這些毫無(wú)意義的問(wèn)題竟然充斥了我的腦海，如此之久。

我想所謂內(nèi)心的安定或安全感，絕非由外界的境遇所賦予或左右的，人生在世，沒(méi)有什么境遇是自己能夠預(yù)料的，有的只是偏離自己的預(yù)期，但這決談不上“人生錯(cuò)位”，最多算是些逆境，自己越來(lái)越不安的因素也絕非此些。相反，或許根本的原因便是不尊重自己的內(nèi)心，不尊重他的呼喊：“嘿，我想要去做那個(gè)，我討厭你在做的這些?！弊约涸絹?lái)越聽不到內(nèi)心的聲音，也失去了與世界的聯(lián)系，如此，怎么可能感到安寧呢？

世間的太多都與此有關(guān):對(duì)工作學(xué)習(xí)的不滿意，對(duì)家人的憤怒和愛(ài)，對(duì)未來(lái)的迷茫和對(duì)過(guò)去的悔恨——所有類似于“這真的是我所想做的事情嗎？”，“我想做的到底是什么？”的疑問(wèn)都是源自于此。我感激那么一個(gè)瞬間，讓我在今日的空氣中重新聽到了內(nèi)心的聲音，而我也將繼續(xù)做他忠實(shí)的聽眾，不是為了別的，而是為了抵達(dá)自己的內(nèi)心，與這個(gè)世界對(duì)話，獲得人生的安寧。