有時候，我在想，我什么時候喜歡了一個人?？晌覅s不知道。
或許是念念不忘，或許會魂牽夢繞，沒有人能告訴我，我到底在想著什么。
常常想去問這個人，在做些什么，開心或是不開心嗎？大抵是為了更了解他，想要走進他的內(nèi)心，想要感受到他的喜怒哀樂。
許多次想要鼓起勇氣去說，我多么想要感受他每時每刻的呼吸，但勇氣太少，刪掉原本要發(fā)出去的信息，閉上眼睛忘記此刻想要說的。
后來，偶爾有勇氣想要跟他閑聊閑扯，但大概是回應不強，剛鼓起的勇氣又……
我常常想，會不會是因為他很忙，會不會是因為他沒有收到，或者……等等的理由。
很少有這樣為一個人胡思亂想吧。偶爾我會覺得自己有些不像自己了。當初信誓旦旦的說的，再也不要為情所困了呢。
不知道我遇到的是什么。明知道沒有結果，但為什么要選擇曖昧不清。
人是感情動物，大概是最容易淪陷的吧。
我仿佛看到了七年前的自己。
喜歡，有時候會帶來幸福，但更多時候會帶來痛苦吧。
越喜歡，就會越控制不住四面八方奔涌而來的思念。
思念越強烈，內(nèi)心就會變得越脆弱。
人會變得敏感，常常會不開心。
所以，是選擇繼續(xù)等待和煎熬，還是選擇全身而退。其實我下不了決心，我想等著他來做決定。或者說，等著他來逼我做決定。
于是，我至少比以前勇敢，我把喜歡說出來了。
是的，意料之內(nèi)的不會有結果，我們總是那樣，曖昧的讓人心慌。
所以，在所有壞情緒聚集在一起的這段時間，我想我更理智了，我或許要做出某些決定了。
放棄吧。
至少今后，我不用在等待他發(fā)來的信息。也不用再因為他的一句兩句話，開心或不開心，晚睡或失眠。
我努力了，我也盡力了。我沒有勇氣再做出更多的努力了。所以，我們應該到此為止吧。
下一次見面，我希望我們還會是朋友。
可能，會有遺憾。
但，最大的遺憾應該是，至今都不知道他的心里在想些什么。在想誰……
嗯，往后我會心大一些，不該總是為各種各樣的事情煩心困擾。
我想，我要去學很多的東西了，我要給自己足夠的安全感……這樣至少不會再患得患失了吧。
也許，不知道什么時候才會去忘記，這一份沉甸甸的喜歡，這日夜沒來由的思念。
也許，一直都不會忘記，夜里常常夢見，那個喜歡的少年，對我微笑，但不屬于我。
既然喜歡，那就任由自己去喜歡，但沒有希望，自然不能放任自己，日復一日、年復一年的思念。
所以，抬頭看你，有緣再見。
