今天早上剛從某本書中了解到，原來我自己是一個領(lǐng)地意識特別強的人，而這樣的人容易與別人產(chǎn)生矛盾。
似乎從很小的時候，父母就開始教育我們不要自私，要學(xué)會分享，特別我還是一個獨生子女，不像他們那一輩有親兄弟姊妹在身邊，他們更怕將來的我沒有所謂的親情，不會愛。
逢年過節(jié)，都喜歡陪伴著爸媽去采購年貨，好不容易一年可以吃到自己想吃的零食，總會千般挑選，平時怕有點貴不好意思找父母開口要的零食，這個時候父母似乎也不會太過拒絕，然后我會很認真的跟父母確認，這真的是買給我的嗎？真的屬于我一個人的，不用分給別人？
在得到確認的回答后，總會興高采烈半天，然后開心的拎回去，放到自己的小柜子里，然后按照自己每天的需求分配，期望可以吃的更久一點。
可每當有人來串門，特別是親戚家的小孩來的時候，他們卻會說，上次買的好吃的零食，拿出來給你的弟弟妹妹還有哥哥姐姐們吃啊，而且義正言辭的說，好東西就是應(yīng)該拿出來招待客人啊，要什么，爸媽下次再給你買。
每當那個時候，我總會疑惑，那不是給我買的嗎？不是屬于我一個人的嗎？為什么我還要分享出去呢，如果是用來分享和待客的，為什么不再買一份用來招待客人呢？為什么要把屬于我的東西送給別人？難道我就沒有權(quán)利去獨享屬于我的零食嗎……
小時候也特別喜歡自己的書柜，會把喜歡的作文書，小人書，字典，工具書……按照自己的喜好排列，每次看到排的整整齊齊的按照我的喜好整理的書柜，都特別開心，還有自己的秘密基地，喜歡買的貼紙，放在抽屜的哪個角落，哪一次買到的橡皮很香，留在哪個盒子里，還有漂亮的卡通信紙和小本本，怎樣的順序排列……整理這些東西，屬于自己的一個私密空間，都讓我特別開心。
媽媽曾經(jīng)幫我打掃過衛(wèi)生，只是幫我擦桌面的浮灰，在我的印象里好像不曾翻過我的東西，心中以為，她應(yīng)該知道并且認可，這是我的私人空間和讓我開心的地方。
可是親戚家的小孩卻一次又一次給我噩夢般的感受，在我毫不知情的時候進入我的房間，翻看我的書本后也并沒有按照我原來的順序擺放，我心愛的收藏還有那些看似小東西卻都是自己精心搜羅來的，自己珍藏著總是在不開心的時候看看就能開心起來的東西，也被翻的七零八落，甚至有的被藏了起來，或者說擅自拿走……
我第一次發(fā)火，好像發(fā)了很大的火，在我印象里，像一個普通撒潑的熊孩子一樣，讓玩兒的好好的親戚的孩子們滾，然后一群親戚大人們臉色十分不好的帶著他們的小孩離開。
在我的認知里，我并沒有錯啊，錯的明明是他們，可為什么，受傷的是我，被闖入私人空間，被打擾的是我，卻還要被父母批評不懂事呢？一次又一次的教育，不要自私，要懂得分享……要跟朋友好好相處，要……
從那以后，他們再來到家里做客，一開始小心翼翼，慢慢的我開始跟他們分享，告訴給他們展示我買的小玩意，甚至可以大方的送給他們……
現(xiàn)在想想，其實我只是告訴自己要懂事而已，告訴自己自私是錯的而已，因為爸媽告訴我我那些行為是自私的，所以是我錯了。
到現(xiàn)在，我的房間早已沒有了我的影子，可能離家太久，我曾經(jīng)的房間也被改造成媽媽的辦公房間，甚至算是一間客房，隨便一個親戚來，在我曾經(jīng)的房間里可以長住，十天半個月，半年，一年……甚至我也不知道有多久，過年回家，雖然我很喜歡跟媽媽睡，聊聊天，但是看著那個家，好像再也沒有讓我有所容身的地方，或者沒有讓我覺得可以稱之為私人空間的地方，我的床，并沒有辦法自己睡，我的柜子里塞滿了不知道從哪里搬來的行李，還有一堆不知道哪里來的舊衣服……我只是委婉的表達是不是可以讓我的空間稍微有所保留，卻得到這樣的回應(yīng)，XX家遇到困難，你要懂得體諒。為什么她有子女，卻還要住在我們家呢？她女兒已經(jīng)出嫁，怎么可能去她家，你媽我是她的妹妹，她找我也是沒辦法啊……
想想，是啊，我也長久不住，似乎也沒什么關(guān)系。
不要自私嘛，要有骨肉親情，要學(xué)會體諒別人……不然，你那么想是錯的。
慢慢的，我似乎學(xué)會了隱藏自己真實的感受，努力讓別人覺得滿意和懂事。
可是內(nèi)心卻有一絲不甘心，為什么我要委屈自己而努力去取悅別人？
可能算是反抗，也或許是一種讓彼此都能有所察覺而能稍微體諒各自心情的方法，笨拙，也并不奏效。
會做明明大家都覺得對的事情，但開始漸漸顯露我并不情愿的情緒，有時候是不愉的神情，有時候是一些或許有點刺傷人的話語……
父母又會開始教育，你都做了這些“對”的事情，為什么不能開心的去做呢，為什么不能讓你的好意貫徹到底呢，做這樣費力不討好，明明是讓大家滿意的事情卻還嘴上抱怨，那又有什么意義呢？
是啊，有什么意義呢？
意義只不過是告訴你們，也告訴我自己，我并不是真心想做這些事情而已。
我只有時刻這樣傷害別人的同時也傷害自己，才能讓自己清楚的記得這一刻的感受，兩敗俱傷，自己做不喜歡的事情而爆發(fā)的負能量的感受。
曾經(jīng)看過某位作家的系列小說，最打動我的幾個片段，有愛穿女裝的男孩，含著淚抱著自己的愛人道“我只是希望被人欣賞，被人所疼愛著，捧在手里的感覺而已”；也有愛著情人無法自拔，占有欲十分強烈的成年人，在國外經(jīng)過治療后，苦苦壓抑自己的心情冷漠的對情人說“我不想造成你的負擔，畢竟我是這樣的人，就算一開始能夠壓抑，但是到了后來也依舊會露出本性。即使我在你面前假裝不在意，但我還是我，依舊跟過去一樣嫉妒著每一個親近你的人，完全沒有改變。我不希望你與我開始交往后，因為感到難以負荷而又一次后悔……我好不容易撐過第一次分手，不可能再承受第二次了?！?/p>
每當我讀到這里，總會想，是啊，他只是想遇到一個能給予他欣賞還有疼愛的人，他也只不過是為了配合自己的愛人，為了不斷絕這段關(guān)系而苦苦壓抑自己強烈的渴望和獨占欲而已。
誰能告訴我哪一個是錯的呢？
恰恰機緣巧合，在書店里重溫了一遍《自控力》，告訴了我們弄清自己如何失控、為何失控，自控力，也是人與動物最大的區(qū)別。
這一類書其實通常也被劃分為“成功學(xué)”，并沒有任何褒貶，只是屬性，或者說很多成功學(xué)的書，其目的或者說所謂的目的，是為了讓人通過讀書后，能夠過的更好，擁有更好的解決問題的辦法。
而通常，在大家下意識的，甚至無意識的時候，會將“成功”與“對錯”劃上等號，或者說，將“大多數(shù)”的觀點與“對的”觀點等同起來，而這樣的強行等于的關(guān)系，也是造成我們內(nèi)心種種矛盾的原因。
讓我們包裹在所謂的文明的外衣下，不斷苛責(zé)自己的心靈而滿足所謂大眾的“正確”的需要。
即使我能裝作大肚甚至包容別人的一切，理解他們的所作所為都是有道理的， 可我的心情，又有誰能體諒呢？
原諒我最后依舊作為一個自私的人，想為自己的這份自私而討回那么一點點的存在感，落腳到我自己的感受上。
我依舊不喜歡在我和父母一家三口的家里，長期有別的人出現(xiàn)，打擾我的私人空間，在大多數(shù)的人看來，是錯的，可那又怎樣呢，我只是不喜歡而已；只不過因為八面玲瓏對待所有的親情來者不拒可以讓自己多一個與人為善的標簽或評價，能更好的生存在可畏的人言中，無關(guān)對錯；
我依舊不喜歡將明明答應(yīng)買給我的零食分給別人一絲一毫，因為那就是屬于我的，在大多數(shù)人看來，這是自私的，可我固執(zhí)的認為是我的，別人就不能奪取一絲一毫，哪怕再給你買一份專門用來招待的零食也可以，我的，永遠只能是我的；
我依舊不喜歡自己曾經(jīng)喜歡的人，開玩笑說為什么你不和另外一個人在一起，明明你們看起來都是同樣的人，我對你的喜歡，那都是我的東西，即使是你，我也不允許你將它玩笑似的轉(zhuǎn)送給別人一絲一毫，即便你當著我的面踐踏，踩碎都可以，我的，永遠只能是我的，如果有一絲一毫的雜質(zhì)，我寧可不要；
我依舊不喜歡將男朋友擅自帶回明明應(yīng)該屬于我們女生居住的空間，明明是為了方便生活而聚在一起租房，卻打破所謂的約定俗成，就好像一個男生半夜三更闖入女生宿舍一樣的感覺，即使你說什么惹女朋友生氣要來哄哄，甚至堂而皇之的寄女朋友籬下，我依舊很惡心和方案，畢竟對我來說，也不過就是一個闖入女生宿舍的讓我很反感的人而已。
我依舊不喜歡我的工作，限制了我的創(chuàng)造力，限制了我的時間，限制了我的區(qū)域，限制了我與朋友的交流，限制了我的情感表達，哪怕它在你們看來穩(wěn)定，哪怕它在你們看來保險……哪怕你們把我說的一無是處，說我這么多年也并沒有混出個什么名堂，跳槽跳來跳去是錯的，可依舊不妨礙我討厭它；更遑論你們把我這種情感表達，當做一種必須要鎮(zhèn)壓的反抗，聯(lián)合你們所謂的權(quán)威觀點，對我看似關(guān)心的教育，壓制……我只會討厭這份工作的同時，更反感你們的做法，你們只看到我的負能量，可真正能體會到曾經(jīng)在那一片我再也回不去的天地里，一起打拼的小伙伴們的相互支持和鼓勵么，還有理解和包容么？
……
可偏偏，我們不知道為了什么，是可笑的和平共處嗎？？是所謂的和諧的氣氛嗎？最終都默默的忍耐在肚子里，心里，讓自己與自己過不去。
我們體諒了別人的感受，不便，可，又有誰能體諒體諒我們呢？
讓我突然回憶起曾經(jīng)姜思達在《奇葩說》中那樣一段蕩氣回腸的懟話“當別人問你在不在的時候，回他兩個字，‘不在！’”
而那些你為了考慮他們的感受而給予體諒和忍耐的人，又渴望尋求你的體諒和忍耐時，問你“請問，你現(xiàn)在方不方便……/你能不能……/你可不可以……”的時候，告訴他“對不起，不能/不方便/不可以?！?/p>
真想看看他那種欲言又止，像吃屎了一樣，企圖教育你自私是錯誤的表情。
（作者：星雨小妖童鞋）
