這是一個姑娘和我講的她的經(jīng)歷，我整理出來的。為了方便敘述，下面采用第一人稱。

我生下來的時候，就有腮耳綜合征。具體來說就是聽力很差，不大聽得見別人說什么，嘴眼有點歪斜。

我是老大，還有兩個妹妹，她們身體都很健康。

可能是因為我的病，我父母一直都不是很喜歡我，也從沒有想過辦法治我的病。

我工作后才攢錢到上海開刀做了兩次手術(shù)。

從小時候起，在我爸的眼里，我就是個小透明，他也沒管過我。

可以說，我在他們那里，從來沒有得到過像別家孩子那樣的愛和陪伴。

幸運的是，我后來遇到了我老公。生了女兒后，我就沒上班了，在家買菜做飯照顧孩子。

他是個溫柔體貼的人，他一個人賺錢養(yǎng)家很辛苦，但是他還是會支持我，回來后有時候也會幫我?guī)Ш⒆?。小日子過得安安穩(wěn)穩(wěn)。

盡管如此，我和我父母的矛盾依然存在。

平時難得回娘家住，前陣子回去住了一個星期，我和家里又發(fā)生了很大的沖突。

帶女兒回娘家，有時候讓我媽幫忙抱一下女兒，她卻說這里累那里累。但是當(dāng)她嫌棄我吃飯慢，洗澡慢的時候，她會像打了雞血，變成個潑婦一樣，罵得我懷疑人生。

我媽非常愛面子，虛榮心又很強?？匆妱e人家有什么，就想要什么。

這次回去，她就問我有多少錢，什么時候買房?？偰梦液蛣e人比，誰誰誰出去打工賺了多少錢，問我什么時候出去打工。

我女兒個子很小，她又拿我女兒和別家孩子比，指責(zé)我好像虐待我女兒一樣。

關(guān)鍵是我和老公個子都不高，孩子能高到哪里去啊。

前兩天我媽做了肉蛋湯給我吃，然后就經(jīng)常在我耳邊念，說天天都在給我弄好吃的。

我實在受不了，懟了她：“你家有什么好吃的？就做了一次，還說天天都做好吃的?！?/p>

她說：“你在這里玩，我做肉蛋湯給你吃，你還想怎樣？”

聽完這話，我哪里還有心情繼續(xù)吃啊。。。

我抱著女兒就出去了，結(jié)果她又端著湯來喂我女兒。女兒就是不吃，然后開始哭鬧。她就硬喂，越這樣，我女兒越哭鬧。

我告訴她：“孩子不吃就別喂了吧?！?/p>

沒想到她立馬翻臉：“那我送你回你婆家吧，別待在我這兒。”

我也賭氣了，趕緊把東西收拾好要走。她見我叫來了車，說了一句很重的話：“你去了之后永遠(yuǎn)別再來了。”

我也回了一句：“你就是來求我，我也不會來，等你死了再來?！?/p>

我知道我也有錯，完全無法控制自己的情緒。但我就是忍受不了她，受不了她的虛榮，受不了她凡事都想讓我按照她的意思去辦，總要干涉我的生活，受不了她顛倒黑白搬弄是非。

我回了婆家后，我爸帶著清明果來婆家，交待婆婆換著樣做給我女兒吃，這個不行就做那個。還叫我?guī)е畠夯啬锛掖粋€月，就不相信我女兒不長個。

過一會他要騎車回去，我留他吃飯。他說他吃過了，還讓我順道和他一起回去。我沒同意，還叫他趕緊走。他走的時候飄來一個白眼，說：“我說的話你不聽。。。。。?！?/p>

我也不知道要我聽他什么話。

我和父母一直無法溝通，無法商量，無法和他們友好相處。他們在我身上種了刺，我就是想扎他們。

看了她的故事，感覺像是看了一部和父母互相傷害的電影。

剛開始看的時候，我覺得她對父母的態(tài)度確實過分了些。但是看到那一句“他們在我身上種了刺，我就是想扎他們”之后，我突然明白她的感受，因為我也曾有過那種時刻。

就是某些時刻，心里有個力量在控制自己，一定要對父母說一些特別狠、特別傷人的話，心里才會舒服，心里的怨氣才能得到釋放?？墒鞘潞笮睦镉譄o比后悔。

我們從出生起，就被投放到這個世界，我們不知道我們是誰，將來要變成什么樣子。我們通過和別人打交道，來得到來自這個世界的反饋，從而調(diào)整我們的行為，想要與這個世界和平共處。

父母是我們最早的反饋。父母如何對待我們，給我們認(rèn)識這個世界建立了基本的方向。

父母如何對待我們，如何說話做事，都會深深地刻在我們心里。我們以后說話做事的風(fēng)格，多少都有他們的影子。就像小鴨子出生后，媽媽怎么走路，它們也會怎么走路。

如果他們說話的時候就特別容易傷人，我們就會有樣學(xué)樣。

甚至有時候父母罵了人，還會說：“我這都是為你好?！?/p>

那等到父母老了，手腳不靈便打碎杯子，我們會不會罵他們呢？

很有可能。因為我們已經(jīng)習(xí)慣了用那種不合理的方式去表達(dá)我們的感受。

可是對方的心里，是會受傷的。

我們小時候基本上都挨過打，可能每個人都曾經(jīng)暗自發(fā)誓：等我以后有了孩子，絕不打他，

要好好教育。

可是當(dāng)我們做了父母，有時候依然會控制不住自己。因為我們受父母的影響，已經(jīng)把那些東西帶給我們的孩子了。（這里說一句，打孩子是絕對錯誤的啊。）

慶幸的是，我們這一代，可以接觸到很多信息，也能得到方法去治愈自己。

過去的已經(jīng)發(fā)生，我們沒法像使用橡皮擦一樣，把那些不那么美好的記憶抹去，但是我們可以把自己身上的一些問題改掉，讓我們的孩子不要再次經(jīng)歷那些曾經(jīng)讓我們難受的事情。

和父母關(guān)系不好的情況下，可以做一些嘗試：

1、和解

父母那一輩人，也是在他們的父母身邊長大，受到家庭、學(xué)校教育，生活環(huán)境，年代的影響，他們很難得到良好的心理發(fā)展。

天下間，大多數(shù)父母都是愛孩子的。所以不是他們刻意地要用那些方式來對待我們，而是他們也不知道哪種才是更加科學(xué)、合理的方式，因為那些都是從他們的父母那里學(xué)來的。

和父母相處地很好確實很難，因為和父母的相處模式畢竟二三十年了，很難一下子改變過來?；ハ嘀g長期積累的不滿，會像一根一直卡在喉嚨里的刺，讓人很難受。

但是掌握了方法后，也不是那么難。

像故事里，媽媽做了好吃的，在姑娘耳邊念，實際上她想要女兒的肯定和感謝，這時候如果說：“謝謝媽媽，每次回來都給我做好吃的，我都要被你喂肥了。”

如果這樣應(yīng)對，媽媽肯定不至于發(fā)飆。

可能原本就不善于表達(dá)的人，突然之間要說這樣子看起來“肉麻”的話，確實很難。但是雙方停止語言上的攻擊，在我看來是可以做到的。

和解的方法，是雙方講出自己的感受，和平地交流，不要帶有指責(zé)。并且把希望的相處模式告訴對方。

父母是我們最親的人，相信我們都不想要傷害，我們需要的是愛。

2、和解不了，那就保持邊界

一個是物理上的邊界，有能力的前提下，搬出去自己住，空間上有了距離，干涉對方生活的機會也少了許多。

不要問家里人要錢?！俺匀丝谲洠萌耸侄獭?。

當(dāng)你欠對方的時候，不可避免地會被對方作為要求你的底氣。

自己掙錢，不靠父母，愿意來往就時不時聚一聚，不愿意的話，那各自過好自己的生活就行了。

另一個是心理上的邊界，不要讓對方干涉到自己的生活，過好自己生活。一旦對方來干涉你，立馬告訴對方：這是我自己的事情，我能處理好。（前提是自己真的有能力。）

通過一次次地告訴對方，我的邊界在哪里，一旦觸碰到你的底線，你需要“警告”或者“反擊”。最后，對方會尊重你心靈上的“圍欄”，不再來觸碰你的底線。

就像小時候我們在課桌上畫的分割線，當(dāng)我們劃分了區(qū)域，就互相不要“侵犯”，一旦被“侵犯”，要讓對方知道“侵犯”了我，會遭到“反擊”。

希望大家盡量和父母一起去嘗試，能夠收獲良好的關(guān)系，并且以后在自己的“小家”里，過得更幸福。

如果沒有做到，那請你守好心靈的“家園”，過好自己的人生。

祝你幸福。