我和我媽的默契就是每天我到家時(shí)她已經(jīng)在我的水壺里倒?jié)M了水．每次我離開家時(shí)都會給他買上一堆她愛吃的零食。兩人彼此沒有什么交流，從不膩歪。

不知道為什么，我總是不懂應(yīng)該怎么對家人表達(dá)感情.越是至親，就越是不知道說什么.或許因?yàn)榕で；蛟S因?yàn)楹π撸铱偸鞘裁炊疾徽f。

這么多年，我從墨爾本漂到堪培拉，從堪培拉漂到北京，來來回回漂了七年多。每次回國又不在家里久待，不是全國到處跑就是和朋友隔三岔五聚會。那時(shí)只覺得和朋友在一起的時(shí)間很寶貴，卻忘了跟家人在一起的時(shí)間也在做減法。最近這幾年·因?yàn)楣ぷ鳎易×瞬幌挛迨揖频?，去了不下五十個(gè)地方，可每次都忘了給家里打電話。

也許天性就有漂泊的基因，在外面忙的時(shí)候從來不覺得太苦，所以從很小的年紀(jì)起就甘愿一直離家那么遠(yuǎn)；也許是天性被夢想所困，所以才一直認(rèn)為那渺小的故鄉(xiāng)，永遠(yuǎn)放不下我們的夢想。

曾經(jīng)以為在一個(gè)地方住的夠久，你總能扎下根來，你總能產(chǎn)生類似于故鄉(xiāng)的感情。的確在某種程度上，你選擇在一個(gè)城市生活，它就會變成你的一部分?？晌铱傔€是會想起小時(shí)候經(jīng)過的走廊,?打過籃球的籃球場，搬的那么幾次家。哦，對了，還有我最吃的小龍蝦和陽澄湖閘蟹。

每次開始想念這些美食時(shí)，我總覺自己餓了。后來才明白，我是想家了。

想念一個(gè)城市，大概就是想念那些細(xì)節(jié)，和城市里的人。

或許也許因?yàn)榈搅诉@個(gè)年紀(jì)，有些自然規(guī)律悄然而至，變成你一輩子逃不開的命題。那些遙遠(yuǎn)的事情越來越近，有些東西你要么不去在意，要么就會變成你心頭的一根刺，永遠(yuǎn)拔不掉。

我們都長大了，有時(shí)真的不知道這是一件好事還是壞事，但我們都知道這是一個(gè)沒法逆轉(zhuǎn)的事實(shí)。我只是覺得無論我成長的多塊，和爸媽逐漸老去的速度相比，始終都太慢了。所以我只想拼命跑拼命跑，跑到我我完全可以照顧自己的那天，跑到我不再需要向爸媽開口要錢的那天，跑到我可以依靠自己的力量支撐起整個(gè)家的時(shí)候。

每當(dāng)我想到這些時(shí)，就覺得磕磕絆絆，跌跌撞撞都沒什么可怕的。

只是偶爾地，收拾行李的時(shí)候還是免不了傷感，每次在家的時(shí)候不覺得，真要離開時(shí)才懂得家到底是什么。

爸媽有時(shí)也會去機(jī)場送我，這么多年我跟機(jī)場打過太多交道。送別時(shí)總是看著人走。離開時(shí)總是我先扭頭。舍不得好友孤身離開， 又沒法真的送到海關(guān)，就只能目送他拿著行李漸漸從視線中消失；見不得爸媽傷感，所以就算難過也不回頭。隨著長大，有些情緒越來越難說出口，比如不舍，比如難過。

所以跑吧，既然選擇了遠(yuǎn)方，就跑完這條路吧。說不出口的，就用行動熊證明吧。

漂泊的人總要回家的，離開都是為了更好地回來，我們都要對得起那個(gè)選擇漂泊的自己，和支持你漂泊的身后的那些人。

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