原先自由自在，無(wú)憂無(wú)慮，后來(lái)的這兩三年好似一片荒蕪。

記得剛不順心的那第一年，負(fù)了債，工資捉襟見(jiàn)肘，后來(lái)一年清掉，一個(gè)字也未跟家里提及。

這些無(wú)妨，當(dāng)成一場(chǎng)經(jīng)歷而已。

也正是從那一年開(kāi)始，家里人各種催促感情的事?，F(xiàn)在的社會(huì)，感情更像是一種交易，大多都是被安排的。

我絕對(duì)不愿意接受。我一直反抗。

向來(lái)對(duì)感情的純度追求的我，也很清楚，可能這世界上不存在理想中的畫(huà)面，可是堅(jiān)持著相信未來(lái)會(huì)美好的。

可能這么定義自己的想法更合適，當(dāng)有能力把家里照顧好后，然后隨遇而安自由去生活，遇到喜歡的就在一起，遇不到就一個(gè)人，多自然。

但是，好像不可能實(shí)現(xiàn)，家里人還是各種煩擾，我真的是太膩了。

就想著自己要找了交差，差不多就充個(gè)數(shù)吧，隨便。然而后來(lái)也遇到些許，還是無(wú)法說(shuō)服自己。

匆匆歲月，時(shí)光荏苒。我想，如果再遇到一個(gè)，我就會(huì)努力適應(yīng)著去在一起吧。

當(dāng)我遇到的時(shí)候，我真的挺感激的，至少我能有選擇。

可是從半個(gè)月后直到現(xiàn)在七八個(gè)月過(guò)去了，我的回憶里只剩下了兩人的無(wú)為的爭(zhēng)執(zhí)。是的，可能天生想法無(wú)法一致。他總是要我順從他，這，不可能。

我的母親就是一個(gè)會(huì)把孩子世界所有的事情安排好的人，任何小事都要干涉，這從小給了特別多的負(fù)擔(dān)和壓力。我跟我的母親隔閡與那些傷害了的感情，是無(wú)法彌補(bǔ)的。

在我們矛盾重重的時(shí)候，居然家里人過(guò)來(lái)見(jiàn)了他。就在這個(gè)時(shí)候，我們處在分手邊緣。

他說(shuō)，你怎么說(shuō)你媽媽不好，你太不懂事?；貋?lái)的路上說(shuō)了一路。我想，我不必要再說(shuō)什么了。

親情帶給我的是強(qiáng)求，連我的感情也要這樣嗎？這未免太難以承受。你們的愛(ài)，未免太沉重。這大半年以來(lái)，特別不快樂(lè)。

何去何從，又是難做的選擇題。

我也不知道為什么老天給我的題目總是帶一點(diǎn)挑戰(zhàn)。

原先，遇到戀情，我以為就可以把很多精力投注在為自己的小家打拼上，不像現(xiàn)在，能量都耗在和對(duì)方的矛盾中，特別累。

一個(gè)是家人，一個(gè)是戀人，都是控制欲極強(qiáng)的人。為什么最基礎(chǔ)的生活的感覺(jué)都難以滿足？我是一度特別失望。如若不是這么在乎，又有什么不舍得一刀兩斷。

我真心覺(jué)得人類挺悲哀的。每個(gè)人對(duì)自己負(fù)責(zé)，對(duì)他人的生活只有建議權(quán)，不要把你們的想法強(qiáng)加于我。

世界中的大風(fēng)大浪也耳聞那么多，為什么你們要選擇那些傷己傷人的生活方式！世事之道自有其運(yùn)轉(zhuǎn)，為何要自找那么多苦惱，也讓我身陷其中。每個(gè)人都不傻，都會(huì)尋求自己的舒適空間。過(guò)分的用心更多的是適得其反。

可是，他們不懂。在年幼的時(shí)候，想開(kāi)導(dǎo)母親，卻被反傷，已是夠了?，F(xiàn)在居然出現(xiàn)了這個(gè)和她脾性一樣的戀人。

在他們第一次見(jiàn)面的夜晚，一頓大鬧。家人睡在我的房間。在黑夜里，我深深地感到無(wú)奈，我非常迷茫。

我想，這兩三年也差不多是這么多年來(lái)的低谷階段了。我不停地安慰自己，我不能從此不振作，狀態(tài)混沌太久，再不調(diào)整過(guò)來(lái)，我怕很快身心俱疲。

雖然日子還是這么難熬，我不斷尋找突破的出口，盡管一切還是那么無(wú)濟(jì)于事，根本沒(méi)有人能給我答案，我還是在告訴自己，相信未來(lái)，相信這些必定能過(guò)去。

聽(tīng)說(shuō)愛(ài)情也不是個(gè)偉大的事情，就是有人懂你就夠了。只不過(guò)這個(gè)階段愴然，孤心獨(dú)吟。