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每年生日前夕，我都不是很開心，總有一種莫名其妙的失落感，好像那種失落感是天生的，每每都能來點點滴滴的刺痛。而所有不開心的根源，一開始以為是原生家庭造成的。可如今再想想，應該是自己活得不由自主的緣故吧！

一直以來，我都把幸福寄托在那些對我好的人身上，卻沒能好好的反省自己。當然要是沒人對我好，我也索性忽略它了。在這一點上，得承認，是受了我爸爸的影響。在我的記憶里，他對任何一切很將就，也不想去改變。這就導致了我的人生觀，認為什么都無所謂，生活不好無所謂，工作沒有進步也無所謂?？梢徽Ｑ?，就過去了這么多年了。如今一回頭看看，自己除了得到年紀的增長，什么也沒有得到，包括人世間所向往的婚姻幸福，事業(yè)成功，一一都離我很遠。

居于這樣的認知，我活得好壓抑。好像生活中，沒有真正值得堅持下去的理由?？墒俏矣趾苊靼?，死亡是不敢想的，因為我還留戀這個世界。我知道這個世界上，有很多很美的地方和風景，也知道未來走下去，一定會比現(xiàn)在的狀態(tài)更有意思。所以，我留戀這個世間未知的一切。

還記得有人說過，人之所以害怕死亡，是因為他既放不下現(xiàn)在，又留戀過往，總之心里有太多的舍不得，所以不敢死。我想，我也是這樣的人。一面地希望自己活得開心點，又一面希望能寄托別人幫我找到幸福?？墒侨松亲约旱?，依賴別人怎么會長久得到幸福呢？

答案是否定的。譬如昨天晚上，還跟我媽媽生氣的掛了電話。在她看來，她很愛我，很關心我，所以希望我照著她的想法和說法做人做事。很可惜，我很犟，我不喜歡這個方式，也受夠了這種方式的關愛。

愛一個人也好，關心一個人也罷，你首先的是去在意她，尊重她，甚至去了解她，以她喜歡的方式去愛她。如果不是，那么這份愛，會讓人渾身痛苦，也會讓人難受。生日的前一天，還要被這些所謂的關愛折騰的很不愉快，我真不知道該說什么了。

還好，今天白天，不咸不淡的過去了。只是在這個烏漆麻黑的夜晚，還下著些許的朦朧細雨，一個人在回家的路上，看著人來人往，看著孤燈殘影，內(nèi)心感到一片凄涼。也許那時是我消極了，但人生活得只剩下自己在安慰自己，真的很想大哭一場?？墒侨嗽趺茨芸弈亍？蕹鰜淼囊饬x又在哪里？所以，連哭都懶了。哎，有時想想，做人，真沒啥意思。

可是心里又有無限希望，自己能真正的按自己的想法生活，而不是總被父母催婚，被認識的人調(diào)侃年紀大了還不趕緊嫁出去，甚至在他們的“好言好語”感到焦躁不安。而我要做的是，要勇于承擔選擇忠于內(nèi)心聲音的后果。但真的很難。

父母會先我們而去，會不放心我們以后孤身一人，會害怕我們未來無所依靠，會不斷地臆想著任何未曾發(fā)生卻認為會發(fā)生的不幸生活。他們活著沒有安全感，內(nèi)心也不夠強大，以此同理，他們怕我們也一樣面臨他們恐懼的命運。所以他們不顧我們的意愿，也不在乎我們的感受，只希望我們能夠按著他們所謂過來人的方式活著。因為，那對他們而言，就是他們最放心、最有保障的人生。更是希望，我們能夠如他們所愿般地，活得開心幸福。

可憐天下父母心??！人活著，就要百般希冀自己的“延續(xù)”能夠比他們活得更好。好像只有這樣，他們做人才有價值，才有意義?？墒俏易霾坏?。

我做不到按著他們所說的去做。在我看來，我所能接受的，才是我幸福的源泉。不管我是否婚嫁，也不管我是否生兒育女，又或者事業(yè)有成，那些都是物質(zhì)世界里的部分定義。而我活著，固然要追求美好的一切。但我希望地是，當我遇到了，我愿意承擔的時候，由衷地、不拒絕地去接受命運的安排。而不是在未知的路上，被當成沒有思想的木偶一樣，被支架，被催促，被動地活著。

很糟糕，父母不懂，而作為子女的我，又不想每次都讓他們不開心，因此，人生真的是進退兩難。可父母也沒錯，當然我們也沒錯，誰也沒錯，難道錯的是這個時代嗎？

也許是。不同的時代，錯的時間，包括我們的出生日期，我們的先后次序，我們的新舊代替。如同先有雞呢，還是先有蛋的說法一樣。到底是父母所在的時代對呢，還是我們所在的時代對呢？都對。唯一不對的是，他們比我們更愛我們，所以他們越界，他們操心，他們焦慮，他們想把最好的未來留給我們，包括他們所認為最好的人生分享以及不顧我們的意愿強制傳輸給我們。

所以，我得反省自己。父母終會先我們而去，為什么我要讓他們這么不開心呢？未來我的人生還很長，我還有很多的選擇，為什么我還要在這短暫的二三十年里讓他們那么不快樂呢？明明知道他們的人生價值就在我們作為子女身上，為什么就不能讓他們稱心如意呢？

好吧，我得克制我自己，先順順我媽媽的意思，讓她活得開心一點，幸福一點，以盡父母子女一場的緣分。最重要的是，謝謝她這二三十年來不斷地為我們這個家，為我們付出她的所有心血，感恩生命里有她的出現(xiàn)和所有說不出口的愛。????