2016至2017年，健康亮起了紅燈，生病，辭職，失業(yè)在家休養(yǎng)。

疾病是一面鏡子，照亮了人情冷暖，也看清了人心是遠是近。

1

有時候我想，我的父母應(yīng)該都是精神不正常的人吧，我，就是精神病父母生出來的攜帶精神病基因的那種人吧。我弟弟，不確定他是否也有。這是什么，一個由瘋子組成的家庭......

有這個想法的我自己，內(nèi)心卻是無比的絕望與堅強，對，堅強，絕望地堅強著。

我甚至不奢求能打破這個魔咒，如果我生來就攜帶精神病基因的話，我只求，有生之年，自己能保持理智；有生之年，自己不會發(fā)瘋，不會拖累家人；有生之年，能一直保有做為人的尊嚴(yán)，體面地活著，體面地死去。

2

除了“瘋子”，我想我沒辦法用其它理由合理解釋發(fā)生在我們家的一切啦，我想不出別的說辭能解釋通父母的所做所為。

我也不得不承認，我們家之所以能存活發(fā)展到目前的樣子，可能也得益于某些瘋狂的信念和行為的支撐吧。那些沒有把人逼瘋的，最后把人磨煉得更強大啦。

只是，我倦了，我不想再糾纏下去，因為，我還不想發(fā)瘋，雖然我可能已經(jīng)發(fā)瘋過。

我努力了這么多年，就是不想成為我不喜歡的父母的樣子，卻突然發(fā)現(xiàn)，我好像走不出這個怪圈一樣。我一邊努力用自身行為來證明自己的不同，一邊卻悲哀地發(fā)現(xiàn)自己的某些特質(zhì)居然和父母如出一轍。試圖重塑的自我，卻淪陷回命運的漩渦。

3

我不再糾結(jié)父母的錯與對。

我放下對他們曾有的埋怨、憎恨、失望與希望，他們有做他們自己的自由，我，做好我自己就可以啦。

我看見......

我接受......

我放下......

我看見我對父母懷有期望，在我病重時希望得到一點照顧和關(guān)心，同時也算是借此機會讓他們來我家享享清閑享享福。我看見我得到的回應(yīng)是拒絕和埋怨，沒錯，父母不但拒絕在我病重時施以援手，而且心里還在埋怨和計恨著我某些傷害他們心理之言行吧！我看見這一次深深感到失望與寒心的自己對父母更加充滿怨恨，我看見自己由失望而產(chǎn)生的冷漠與厭惡，盡管我很快就冷靜自己調(diào)整心態(tài)并妥善安排自己的生活，但在和父母不定期的電話交流中，我難掩話中帶刺的鋒芒。

我接受自己的父母用他們的方式（而不是我期望的方式）來對待我，不再去追究他們到底愛不愛我、在乎不在乎我。我接受自己的父母選擇做他們自己，選擇他們的生活方式。我接受內(nèi)心受傷的自己，我擁抱我自己，我把我的愛和關(guān)心給我自己。

我放下對父母的愛的索求，我放下對父母的怨恨，我放下心中的不平。我相信自己是有力量的，我相信我完全有能力應(yīng)對自己生命中發(fā)生的任何事。只要我不對父母有期望有要求，我就不會有失望和受傷。我自信完全有能力打理好自己的生活。我不能選擇父母，也不能選擇父母如何待我，我唯有選擇如何做我自己。我也拒絕成為父母不良情緒的發(fā)泄對象，我不為父母的不良情緒買單，我的生命不是為了滿足父母。對父母，如果言語的溝通只會增加誤解，引爆怨恨，那么就閉嘴吧。定期支付父母贍養(yǎng)費，內(nèi)心祈愿父母平安健康，就這樣吧。

4

我不再一遍遍地傾訴和回顧我感受到的父母的言行對我的傷害，我徹底打消要聲討他們的念頭，我放下心中的執(zhí)念，既然不可得，那就不強求。我承認我只想讓自己好過一點兒，經(jīng)營好自己的小家，讓自己內(nèi)心平和，友愛善良又有不會被傷的盔甲，堅強地活著。