【芳香悅讀 019】? 2019/02/15 星期五 ?薦書蜜友：左手里的春天
文│魚爸? ? ? ? ??來源│養(yǎng)育男孩
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做了父母，不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子小的時候，總是喜歡弄一些動靜來吸引你的關(guān)注。
而且年齡越小，弄的動靜越多。
而孩子越大，這樣做的時候越少。
我覺得這是孩子在呼喚愛。
因為你關(guān)注了，會給孩子回應(yīng)。
這樣他才會感受到你的愛。
如果總是得不到父母的回應(yīng)。
孩子的內(nèi)心會是什么樣的？
前幾天，匆匆接孩子回到家。
我手中的東西還沒放好，就聽到他興奮地大叫：“爸爸，你看看。你看看嘛?！?/p>
還一邊揮動著手中的小玩意。
可我一直沒有看他，也沒回應(yīng)他。
沒想到他等我從廚房出來的時候，發(fā)現(xiàn)他竟在沙發(fā)上坐著哭了起來。
當(dāng)時我就覺得納悶，我也沒有說他罵他啊，怎么會這樣？
等我過去問他的時候。
他擦著眼淚，把手中折疊的小船遞過來。
原來從幼兒園回來，他一直想跟我分享自己的作品，可被我一次次忽視了。
也許，我們都曾這樣忽視過孩子。
覺得自己的事很多，很重要，你們小孩的事都不是事兒，等等再說。
所以孩子從學(xué)校回家，嘰嘰喳喳地跟父母說自己的見聞。
可忙碌的媽媽不一定關(guān)心孩子說了什么。
反而想著今天晚上的飯菜怎么安排，或者是明天的工作怎么做才好。
最后孩子發(fā)脾氣，就會覺得是孩子太愛哭，愛計較。
如果能站在孩子的角度來看待這件事，你就會覺得其實是父母自己在犯錯。
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對孩子的愛毫無回應(yīng)，比語言暴力更有殺傷力。
最直接的影響是給孩子一種被敷衍的感覺。
假如你跟人認真說話的時候，聽的人看著手機，或者三心二意，我想你心里肯定不舒服。
如果你問老公今天的衣服搭配好看嗎？他跟你說等會去吃牛排。
我估計你會炸掉。
因為你覺得對方?jīng)]有關(guān)心自己，漫不經(jīng)心。
其實跟孩子溝通也是一樣。
當(dāng)孩子所關(guān)注的內(nèi)容，跟父母關(guān)注的完全不一樣。
孩子得到的這種反應(yīng)，心理學(xué)家稱為“無關(guān)反應(yīng)?！?/p>
當(dāng)一個孩子經(jīng)常得到父母的無關(guān)反應(yīng)，甚至是漠然無回應(yīng)，會產(chǎn)生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，自我支離破碎。
英國心理學(xué)家萊因說，存在等于被感知。
如果一個人總是缺失這種正常的反應(yīng)，會產(chǎn)生“存在性焦慮”。
假如一個小小的孩子有了這種焦慮。
那他的童年幾乎會被陰霾覆蓋。
他的內(nèi)心無法感受到陽光和愛。
也會慢慢失去愛一個人的能力，甚至?xí)兊霉缕ё员啊?/p>
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對幼小的孩子而言，無回應(yīng)之地即是絕境。
其實孩子出生后幾個月就會對母親的表情非常敏感。
他們用手勢或者聲音發(fā)出自己的信號，然后渴望得到母親溫和而積極的回應(yīng)。
父母就要積極地跟孩子建立這種熟悉的互動，能讓孩子感到快樂而滿足。
我記得那時候小小魚幾個月的時候，躺在他的推車里，我會跟他說話，拿一些東西給他示范，給他表演，表情夸張，笑著鬧著。
老人們跟我說沒有用，你看孩子沒什么反應(yīng)呢。
的確，他就在那躺著，看著我，偶爾給我一個小小的反應(yīng)。
但是你怎么能說沒有反應(yīng)。
假如你們?nèi)肯?，不再叫喚他的名字，不再在他的面前晃來晃去，不再抱著他，跟他說話。
他就會哭鬧，引起你的關(guān)注。
就算是在襁褓中的時候，我也常常會貼近他的臉頰，跟他小聲地說話，呼喚他的小名，說我愛你。
在孩子醒著的時候，跟他互動，到了五六個月的時候，小家伙像青蛙一樣每天彈彈彈，總是樂呵呵的。
在陪伴孩子時，我們給予孩子更多的笑臉，會讓他們也學(xué)會微笑。
可是孩子如果一直處在一個消極情緒覆蓋的家庭環(huán)境里，無論這種情緒是不是針對他們的，這些孩子都會表現(xiàn)出難以調(diào)解的消極情緒。
他們會擔(dān)憂，父母是不是已經(jīng)不愛自己的了。
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每個孩子都需要被父母感受、看見。
而且，孩子的情感需求，絕對超過對于玩具或者物質(zhì)條件的需求。
遺憾的是很多父母沒有明白。
以為給了孩子名牌衣服、高檔玩具，進一所好學(xué)校，孩子就是幸?？鞓返?。
殊不知，孩子的內(nèi)心一點也不快樂。
有一次，朋友跟我們聊天說起一件事：
因為夫妻倆白天都要上班，有時候回家之后爸爸去書房忙業(yè)務(wù)的事，媽媽忙著家務(wù)，然后看看電視，或者看手機。
所以幾乎沒有什么時間陪兒子玩。
每次吃飯的時候，兒子總是超級慢，有時還故意把茶水倒進飯里面，說要吃稀飯。
或者將一個菜拌在一起。
每次看到這個樣子，爸爸就會生氣地看著他，而媽媽就會責(zé)罵他，催促他趕快吃飯。
但是他還是我行我素。
有一次我去他家做客，真的發(fā)現(xiàn)這個孩子在飯桌上不安分。
總是要弄一些事，比如那天就把雞翅膀泡在可樂里面，說要做可樂雞翅。
當(dāng)時我看他爸的臉都氣青了，只是沒有爆發(fā)。
當(dāng)他爸爸忍無可忍打算罵孩子的時候，我趕緊暗示他平靜。
飯后聊天跟他說“孩子那樣做是想引起你們的注意，因為你平時太忙了，是不是很少陪他？”
“是啊，我?guī)缀鯖]時間陪他，一起吃飯的時候都不是很多。但每次吃飯他還這樣”
感覺他責(zé)備孩子不懂珍惜，可實際上是父母不懂珍惜孩子的成長時光。
“如果他不這樣，估計吃飯的時候你都不會理他，而是想著你的事。所以他要弄一些動靜來吸引你的注意，哪怕是責(zé)罵，他也覺得是你對他的‘在意’呢”
“是啊！好像是這樣的，我該怎么辦？”
“下次在飯桌上，孩子做這些事，你們大人不要有任何的反應(yīng)，他會自己改正。當(dāng)然前提是你們要你改變一下。多陪他，周末帶他一起去玩，在家的話，跟他下下棋，或者一起聊聊天，玩一玩，暫時放下你的那些活，多陪陪孩子?！?/p>
孩子一直渴望得到父母的愛。
哪怕是叛逆期的青少年，他們表面看上去自我而冷漠，但是內(nèi)心卻渴望父母的認同和關(guān)注。
“得不到關(guān)注、無法從家長那里獲得有效溝通，孩子的焦慮就會被塞進網(wǎng)絡(luò)里?！?/p>
你曾經(jīng)無視過的孩子的需求，未來生活都會給你打臉。
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在孩子面前，不要做“上級”，要做伙伴。
很多的父母，在跟孩子相處時，喜歡以一種過來人的身份。
保持一種高高在上的感覺，都孩子發(fā)號施令。
而很少蹲下來傾聽一下孩子的心聲。
更加忘記了孩子也是一個平等獨立的個體。
知乎上關(guān)于“和父母無法溝通你有多絕望”的提問，有好幾千個回答。
答案的背后，寫滿了無奈和傷心。
自己的感受總是被父母忽略，“每當(dāng)我有事跟家里說，我媽的第一反應(yīng)不是安慰，不是提建議，而是責(zé)備打擊我”。
想法常常被父母質(zhì)疑：“我說想當(dāng)護士，他們說我天真，說我無知，說我理想太平庸?！?/p>
甚至因為一點小事就被全盤否定：“這點事都做不好，書都白讀了?！?/p>
為什么不能好好地聽聽孩子說的話。
在孩子開口的時候，看著孩子的眼睛，關(guān)注他的表情。
也讓他看到你的臉。
讀懂孩子的行為，滿足他們的合理需求。
及時回應(yīng)孩子，而不要讓他們在絕境中獨自療傷。
不要在孩子找我們的時候，我們說等等，等等。
或者說我忙，我忙。
甚至無視他們的話。
可一轉(zhuǎn)身我們就去催他們，快點快點。
責(zé)備他們不聽我們的話。
我們總是感慨孩子成長得太快。
可曾想過，其實很多時光，不經(jīng)意間被白白浪費掉。
那些被孩子打擾的日子，真的越來越少。
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