2021.7.12——2021.7.26

心理學(xué)三大巨頭：

1、弗洛伊德——原因論、“擁有的心理學(xué)“

2、阿德勒——個(gè)體心理學(xué)（不是過去“原因“，而是現(xiàn)在“目的“）——目的論、“使用的心理學(xué)“（不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西；決定作用的是你自己）

阿德勒心理學(xué)中反常識方面：否定原因論、否定精神創(chuàng)傷、采取目的論；認(rèn)為人的煩惱全是關(guān)于人際關(guān)系的煩惱；此外，不尋求認(rèn)可或者課題分離也全是反常識的理論。

3、榮格

情緒（C）+行為（C）＝人格

思考/認(rèn)知（B）

第一夜 我們的不幸是誰的錯

第二夜 一切煩惱都來自人際關(guān)系

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

第四夜 要有被討厭的勇氣

第五夜 認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”

第一夜 我們的不幸是誰的錯

——看了就覺得是自己的錯

阿德勒否定心理創(chuàng)傷學(xué)說的一段話：“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實(shí)上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。”

人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

憤怒是捏造出來的

你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了達(dá)到大發(fā)雷霆這個(gè)目的而制造出來憤怒的感情。

你是先產(chǎn)生了要大發(fā)雷霆這個(gè)目的。你想通過大發(fā)雷霆來震懾犯錯的服務(wù)員，進(jìn)而使他認(rèn)真挺自己的話。作為相應(yīng)手段，你便捏造了憤怒這種感情。

盡管如此，你還是大聲呵斥了他。你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服。

所謂憤怒其實(shí)只是可放可收的一種“手段”而已?！^“目的論”就是如此。

弗洛伊德說錯了

否定我們?nèi)祟惖淖杂梢庵尽讶丝醋鳈C(jī)器一樣的存在，這是佛洛依德式的原因論。

蘇格拉底和阿德勒

改變的第一步就是理解。

答案不應(yīng)該是從別人那里得到，而應(yīng)該是自己親自找出來。從別人那里得到的答案只不過是對癥療法而已，沒有什么價(jià)值。

你想“變成別人”嗎？

就是因?yàn)槟阒灰晃蛾P(guān)注著“被給予了什么”。其實(shí)，你不應(yīng)該這樣，而是應(yīng)該把注意力放在“如何利用被給予的東西”這一點(diǎn)上。

希臘語：

善——有好處

惡——無好處

要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。

如果一直保持“現(xiàn)在的我”，那么如何應(yīng)對眼前的事情以及其結(jié)果會怎樣等問題都可以根據(jù)經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行推測，可謂是輕車熟路般的狀態(tài)。即使遇到點(diǎn)狀況也能夠想辦法對付過去。

另一方面，如果選擇新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道應(yīng)該如何應(yīng)對眼前的事情。未來難以預(yù)測，生活就會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。

你的人生取決于“當(dāng)下”

您還說應(yīng)該立足于目的論而不是佛洛依德的原因論；不可以從過去中找原因；要否定精神創(chuàng)傷；人不是受過去原因支配的存在，人是為了達(dá)成某種目的而采取行動的。這些都是您的主張吧？

——哲人：是的

并且您還說目的論的一大前提就是“人可以改變”，而人們市場在選擇著自己的生活方式。

——哲人：的確如此

我之所以無法改變正是因?yàn)槲易约翰粩嘞露ā安灰淖儭钡臎Q心。我缺乏選擇新的生活方式的勇氣，也就是缺乏“獲得幸福的勇氣”。正因?yàn)檫@樣，我才會不幸。我以上的理解沒有錯吧？

——哲人：沒錯。

【改變生活方式】

——哲人：你現(xiàn)在首先應(yīng)該做的是“擯棄現(xiàn)在的生活方式”的決心。

...實(shí)際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價(jià)，更不愿去面對因作品拙劣而落選的現(xiàn)實(shí)。他只想活在“只要有時(shí)間我也可以、只要環(huán)境具備我也能寫、自己又這種能力”之類的可能性中?；蛟S再過5年或者10年，他又會開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已經(jīng)有了家庭”之類的借口。

——哲人：阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。”決定自己人生的是活在“此時(shí)此刻”的你自己。

第二夜 一切煩惱都來自人際關(guān)系

為什么討厭自己？

人是社會性的動物，逃避（說是其他影響自己，其實(shí)是自己先入為主導(dǎo)致的、找借口）

——哲人：就像有臉紅恐懼癥的她害怕被男性拒絕一樣，你也很害怕被他人否定。...也就是說，你的“目的論”是“避免在與他人的關(guān)系中受傷”。

只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發(fā)生關(guān)聯(lián)，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因?yàn)槲矣羞@樣的缺點(diǎn)才會遭人拒絕，只要我沒有這個(gè)缺點(diǎn)也會很討人喜歡。

一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱

之所以感覺孤獨(dú)并不是因?yàn)橹挥心阕约阂粋€(gè)人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠(yuǎn)才會孤獨(dú)。我們要想體會孤獨(dú)也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關(guān)系中才會成為“個(gè)人”。

僅止于個(gè)人的煩惱，即所謂的“內(nèi)部煩惱”根本不存在。任何煩惱中都會有他人的因素。

不想成功？這是什么道理??？

——哲人：簡單地說就是害怕向前邁進(jìn)或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時(shí)間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。

越自負(fù)的人越自卑

自卑感來自主觀的臆造

客觀上的“劣等性”

主觀上的“自卑感”

——我們無法改變客觀事實(shí)，但可以任意改變主觀解釋

價(jià)值必須建立在社會意義之上

自卑情節(jié)只是一種借口

人作為一種無力的存在活在這個(gè)世界上。并且，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”。

人都處于追求優(yōu)越感性這一“希望進(jìn)步的狀態(tài)”之中，樹立某些理想或目標(biāo)并努力為之奮斗。同時(shí)，對于無法達(dá)成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。

自卑情節(jié)

“俄狄浦斯情節(jié)”

把自己的自卑感當(dāng)作某種借口使用的狀態(tài)?！耙?yàn)橛蠥所以才做不到B”（自卑情節(jié)），言外之意，“只要沒有A，我也會是有能力、有價(jià)值的人”（自負(fù)）——要不是因?yàn)檫@一點(diǎn)，我也能行

阿德勒“外部因果律”——講原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣。

“我”原本并不優(yōu)秀或者并不特別。而通過把“我”和權(quán)勢相結(jié)合，似乎顯得“我”很優(yōu)秀。這也就是“虛假優(yōu)越感”。

借助權(quán)勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價(jià)值觀和人生之中。

阿德勒明確指出“如果有人驕傲自大，那一定是因?yàn)樗凶员案小薄?/p>

夸耀不幸——這種人其實(shí)是想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點(diǎn)來壓住別人。

阿德勒指出：在我們的文化中，弱勢其實(shí)非常強(qiáng)大而且具有特權(quán)。

負(fù)傷之人所說的“你無法體會我的心情”之類的話中也包含著一定的事實(shí)。誰都無法完全理解痛苦的當(dāng)事人的心情。但是，只要把自己的不幸當(dāng)做保持“特別”的武器來用，那人就會永遠(yuǎn)需要不幸?！炎约骸捌椒不?/p>

人生不是與他人的比賽

“追求優(yōu)越性”是指自己不斷超前邁進(jìn)，而不是比別人高出一等的意思。

不與任何人競爭，只要自己不斷前進(jìn)即可。當(dāng)然，也沒有必要把自己和別人相比較。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。

所有的人都是“雖然不同但是平等”的。

先生，您是說要把孩子當(dāng)成一個(gè)承認(rèn)來對待嗎？

——哲人：不，既不當(dāng)作承認(rèn)來對待也不當(dāng)做孩子來對待，而是“當(dāng)作人”來對待。把孩子當(dāng)作與自己一樣的一個(gè)人來真誠相對。

當(dāng)一個(gè)人想要做自己的時(shí)候，競爭勢必會成為障礙。

用競爭來考慮人際關(guān)系有什么不好呢？

——如果那個(gè)競爭對手對你來說是可以稱得上“伙伴”的存在，那也許會有利于自我研究。但在多數(shù)情況下，競爭對手并不能成為伙伴。

如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸

在意你長相的，只有你自己

——哲人：常常拿自己和別人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個(gè)、輸于那個(gè)”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。那么，對此時(shí)的你來說，他人又會是什么樣的存在呢？

是競爭對手嗎、

——哲人：不，不是單純的競爭對手。不知不覺就會把他人乃至整個(gè)世界都看成“敵人”。....也就是會認(rèn)為人人都是隨時(shí)會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個(gè)恐怖的地方。

之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因?yàn)樗麄兓钤诟偁幹?。因?yàn)樗麄冄壑械氖澜缡菙橙吮椴嫉奈ｋU(xiǎn)所在?！恍腋?拿自己跟別人比，活在競爭中

"無法真心祝福過得幸福的他人"，那就是因?yàn)檎驹诟偁幍慕嵌葋砜紤]人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鳌拔业氖　保圆艧o法給予祝福。

但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠?yàn)樗说男腋Ｗ鞒龇e極的貢獻(xiàn)。當(dāng)某人陷入困難的時(shí)候你隨時(shí)愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。

人際關(guān)系中的“權(quán)利斗爭”與復(fù)仇

公憤:對社會

私憤:個(gè)人的憤怒——當(dāng)被對方的言行激怒的時(shí)候，考慮一下那個(gè)人隱藏的“目的”，認(rèn)清對方是在挑起“權(quán)利之爭”

假設(shè)和朋友正在談?wù)摃r(shí)下的政治形勢，爭論越來越激烈，彼此各不相讓，對方很快上升到了人格攻擊，罵你說：“所以說你是個(gè)大傻瓜，正因?yàn)橛心氵@種人存在我們國家才不能發(fā)展。”

——哲人：這種情況下，對方的目的是什么呢？是純粹想要討論政治嗎？不是。對方只是想要責(zé)難挑釁你，通過權(quán)利之爭來達(dá)到讓不順眼的你屈服的目的。這個(gè)時(shí)候你如果發(fā)怒的話，那就是正中其下懷，關(guān)系會急劇轉(zhuǎn)入權(quán)利之爭。所以，我們不能上任何挑釁的當(dāng)。

遭受過父母虐待的孩子有些會誤入歧途、逃學(xué)，甚至?xí)霈F(xiàn)割腕等自殘行為。如果按照佛洛依德的原因論，肯定會從簡單的因果角度歸結(jié)為：“因?yàn)楦改赣眠@樣的方法教育，所以孩子才變成這樣?！本拖褚?yàn)椴唤o職務(wù)澆水，所以它們才會干枯一樣。

但是，阿德勒式的目的論不會忽視孩子隱藏的目的——“報(bào)復(fù)父母”。如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學(xué)，甚至是割腕，那么父母就會煩惱不已，父母還會驚慌失措、痛不欲生。

孩子正式因?yàn)橹肋@一點(diǎn)，所以才會出現(xiàn)問題行為。孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響，而是為了達(dá)到現(xiàn)在的目的（報(bào)復(fù)父母）。

人際關(guān)系一旦發(fā)展到復(fù)仇階段，那么當(dāng)事人之間幾乎就不可能調(diào)和了。為了避免這一點(diǎn)，在受到爭權(quán)挑釁時(shí)絕對不可以上當(dāng)。

承認(rèn)錯誤，不代表你失敗了

易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說“不由得發(fā)火”之類的話。這其實(shí)是在借助發(fā)怒來進(jìn)行交流。

人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。...我是正確的，也就是說對方是錯誤的。

行為方面的目標(biāo)有以下兩點(diǎn)：

1、自立

2、與社會和諧共處

而且，支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)也有以下兩點(diǎn)：

1、“我有能力”的意識

2、“人人都是我的伙伴”的意識

人際關(guān)系的距離和深度

因“工作”這一點(diǎn)結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。

您是說他們并非不想工作或者拒絕勞動，只是為了逃避“工作方面的人際關(guān)系”才不想去上班的？

本人是否意識到這一點(diǎn)暫且不論，但核心問題是人際關(guān)系。例如，為了求職而發(fā)出簡歷，面試了卻沒有被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害，思來想去便開始懷疑工作的意義?；蛘撸诠ぷ髦性庥鲋卮笫?，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一篇黑暗，于是開始討厭再去上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因?yàn)楣ぷ鞫盏剿伺u和指責(zé)，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個(gè)工作”之類的無能標(biāo)簽，更討厭無可替代的“我”的尊嚴(yán)受到傷害。一切都是人際關(guān)系的問題。

浪漫的紅線和堅(jiān)固的鎖鏈

“不必?fù)?dān)心，他是不需要朋友的人”

朋友、知己

我們在這里的對話不是咨詢輔導(dǎo)，我們也不是工作關(guān)系。對我來說，你就是一位無可替代的朋友。

阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

戀愛關(guān)系、家人關(guān)系（親子關(guān)系）

如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。

當(dāng)人能夠感覺到“與這個(gè)人在一起可以無拘無束”的時(shí)候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。

另一方面，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個(gè)不信任自己的人處在同一個(gè)空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。

阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當(dāng)成平等的人?！?/p>

假如戀愛是用紅色絲線系起來的關(guān)系的話，親子關(guān)系就是用堅(jiān)固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來的關(guān)系。

現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。

人根本不可能一個(gè)人活著，只有在社會性的環(huán)境下才能成為“個(gè)人”。因此，阿德勒心理學(xué)把座位個(gè)人的“自立”和在社會中的“和諧”作為重大目標(biāo)。

如何才能實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo)？——阿德勒說：“在這里必須要克服‘工作‘’交友’和‘愛‘這三大課題?！?/b>

“人生謊言”教我們學(xué)會逃避

假設(shè)你討厭A這個(gè)人，說是因?yàn)锳身上有讓人無法容忍的缺點(diǎn)。

但是，那并不是因?yàn)闊o法容忍A的缺點(diǎn)才討厭他，而是你先有“要討厭A”這個(gè)目的，之后才找出了符合這個(gè)目的的缺點(diǎn)。

目的：為了逃避與A之間的人際關(guān)系。

人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點(diǎn)。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因如此，世界才隨時(shí)可能變成危險(xiǎn)的所在，人們也就有可能把所有他人看成“敵人”。

阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。

對于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。前面提到患臉紅恐懼癥的女生也是一樣——對自己撒謊，也對周圍的人撒謊。

決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實(shí)。

假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境決定的，那還有肯能轉(zhuǎn)嫁責(zé)任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責(zé)任之所在就非常明確了?！约?。

阿德勒心理學(xué)是“勇氣心理學(xué)”

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

自由就是不再尋求認(rèn)可？

貨幣是被鑄造的自由——陀思妥耶夫斯基

阿德勒心理學(xué)一個(gè)大前提:否定尋求他人的認(rèn)可。

要不要活在別人的期待中？

我們“并不是”為了滿足別人的期待而活著。

過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。

當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時(shí)也不可以發(fā)怒。

如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當(dāng)痛苦吧。因?yàn)槟菢泳蜁晃兜卦谝鈩e人的視線、害怕別人的評價(jià)，根本無法做真正的自己。

把自己和別人的“人生課題”分開來

“這是誰的課題”——不干涉他人的課題/自己的課題不被他人干涉。

如何辨別？

——某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？

父母們的行為有時(shí)候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。不是“為了你”而是“為了我”，正因?yàn)椴煊X到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任注意。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。

被輔導(dǎo)者下什么樣的決心、是否改變生活方式，這都是被輔導(dǎo)者本人的課題

能夠改變自己的自有自己。

即使父母也得放下孩子的課題

察覺到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了。他可能會尋求援助，也可能會自己想辦法解決。

別人不是為了滿足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

如果不分清界限而是把自己的希望強(qiáng)加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。

放下別人的課題，煩惱輕輕飛走

如何克服這種“不認(rèn)可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。

關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

要想獲得這個(gè)上司的認(rèn)可，你最先應(yīng)該想到的或許就是“工作”吧？但工作并不是用來討公司同事歡心的事情。

上司討厭你。而且，毫無理由地討厭你。如果是這樣，你就沒有必要主動去迎合他。

“人生的謊言”，因?yàn)楸簧纤臼柽h(yuǎn)所以無法工作，我工作干不好全是因?yàn)槟莻€(gè)上司。說這種話的人其實(shí)是搬上司來做“干不好工作”的借口。

因?yàn)椴幌牍ぷ?，所以才制造出一個(gè)討厭上司?；蛘哒J(rèn)為因?yàn)椴辉敢饨邮軣o能的自己，所以才制造出一個(gè)無能的上司。這就成了目的論式的想法。

既沒有必要去討好，也沒必要委曲求全，我應(yīng)該做的就是誠實(shí)面對自己的人生、正確處理自己的課題。

砍斷“格爾迪奧斯繩結(jié)”

活躍于公元前4世紀(jì)的馬其頓國王。他在遠(yuǎn)程波斯領(lǐng)地呂底亞的時(shí)候，神殿里供奉著一輛戰(zhàn)車。戰(zhàn)車是曾經(jīng)的國王格爾迪奧捆在神殿支柱上的。當(dāng)?shù)亓鱾髦@樣一個(gè)傳說：“解開這個(gè)繩結(jié)的人就會成為亞細(xì)亞之王?！?/p>

亞歷山大大帝一看繩結(jié)非常牢固，于是便立即去除短劍將其一刀兩斷。

命運(yùn)不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創(chuàng)命運(yùn)。

課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口。

要想構(gòu)筑良好的人際關(guān)系也需要保持一定的距離。如果距離太近，貼在一起，那就無法與對方證明對話。

但距離也不可以太遠(yuǎn)。父母如果一味訓(xùn)斥孩子，心就會疏遠(yuǎn)。孩子甚至不愿與父母商量，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑?。伸伸手即可觸及，但又不踏入對方領(lǐng)域，保持這種濕度距離非常重要。

羈絆的惡病質(zhì)其實(shí)是回報(bào)思想？

——哲人：是的。如果人際關(guān)系中有“回報(bào)思想”存在，那就會產(chǎn)生“因?yàn)槲覟槟阕隽诉@些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)的回報(bào)”這樣的想法。當(dāng)然，這是一種與課題分離相悖的思想。我們既不可以尋求回報(bào)，也不可以受其束縛。

沒有學(xué)會直面困難的孩子最終想要逃避一切困難。

對認(rèn)可的追求，扼殺了自由

分離課題并不是自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

選擇了不自由生活方式的達(dá)人看著自由活在當(dāng)下的年輕人就會批判其“享樂主義”。當(dāng)然，這其實(shí)是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。選擇了真正自由的達(dá)人就不會說這些話，相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由。

自由就是被別人討厭

不想被別人討厭——康德把這種欲望稱作“傾向性”

欲望和沖動的奴隸:按照欲望或沖動去生活、像自斜坡上滾下來的石頭一樣生活

真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。

也許認(rèn)可欲求是自然性的欲望。難道為了獲得別人的認(rèn)可就要一直從斜坡上滾落下去嗎？難道要像滾落的石頭一樣不斷磨損自己，直至失去形狀變成渾圓嗎？這樣產(chǎn)生的球體能叫“真正的自我”嗎？根本不可能！

在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。

不畏懼被人討厭是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對人而言的自由。

不想被人討厭——我的課題

是否討厭我——別人的課題

人際關(guān)系“王牌”，握在你自己手里

不修復(fù)與父親之間的關(guān)系更合適，因?yàn)槿绻约旱娜松豁樌涂梢詺w咎于父親。這其中有對我來說的“善”，也許還有對封建的父親的“報(bào)復(fù)”。

如果認(rèn)為“因?yàn)椴幌肱c父親和好所以才搬出被打的記憶”，那"關(guān)系修復(fù)之卡”就會握在自己手中。因?yàn)橹灰腋淖儭澳康摹?，事情就能解決?！舅季S】

如果被認(rèn)可欲求所束縛，那么“人際關(guān)系之卡”就會永遠(yuǎn)掌握在他人手中。

第四夜 要有被討厭的勇氣

理性和感性

意識與無意識

心靈和身體

臉紅恐懼癥——阿德勒心理學(xué)不把身體癥狀與心靈（精神）分離開來考慮，而是認(rèn)為心靈和身體是不可分割的一個(gè)“整體”。好比由于內(nèi)心的緊張手腳會發(fā)抖、臉頰會變紅或者由于恐懼而臉色蒼白等。

當(dāng)對他人大發(fā)雷霆時(shí)，那是“作為整體的我”選擇了勃然大怒，絕對不是感情這一獨(dú)立存在——可以說與我的意志無關(guān)——發(fā)出了怒吼。如果把“我”和“感情”分離開來認(rèn)為“感情讓我那么做或者受感情驅(qū)使”，那就容易陷入人生謊言。

人際關(guān)系的終極目標(biāo)

人際關(guān)系出發(fā)點(diǎn):課題分離

終點(diǎn):共同體感覺（包括過去到未來、宇宙整體的“一切“）——難以實(shí)現(xiàn)的理想

如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中獎，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認(rèn)為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻(xiàn)。

這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。

“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”。不幸之源也在于人際關(guān)系，反過來說，幸福之源也在于人際關(guān)系。

社會的最小單位:我和你

把對自己的執(zhí)著（self interest）——自我為中心變成對他人的關(guān)心（social interest）

“拼命尋求認(rèn)可”反而是以自我為中心

自我為中心的人:

1.暴君類型。殘暴蠻橫、不顧別人的感受、只考慮自己，認(rèn)為整個(gè)世界都要圍著自己轉(zhuǎn)，依仗權(quán)利或暴力，像君主一樣橫行霸道。

2.破壞集體和諧地人（自我為中心）。不參加集體活動而喜歡單獨(dú)行動，即使遲到或爽約也毫不反省。自私任性。

3.不能進(jìn)行“課題分離”、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人。極其以自我為中心的人。

他人如何關(guān)注自己、如何評價(jià)自己？在多大程度上滿足自己的欲求？受這種人認(rèn)可欲求束縛的人看似在看著他人，但實(shí)際上眼里卻只有自己。失去了對他人的關(guān)心而只關(guān)心“我”，也就是以自我為中心。

迎合他人——目的:不想被他人認(rèn)為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關(guān)心，而是對自己的執(zhí)著。（自我為中心）

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關(guān)心“我”的自我中心式的生活方式。

不是如何看待他人，而是只在意自己如何被看待。

你不是世界的中心，只是世界地圖的中心

“我”是自己人生的主人公，同時(shí)也是共同體的一員、是整體的一部分。

王子和公主，超越了“人生主人公”，進(jìn)而越位到“世界的主人公”。因此，在與他人接觸的時(shí)候總是會想:這個(gè)人給了我什么?！@種期待并不會每次都能被滿足，因?yàn)椤皠e人并不是為了滿足你的期待而活”。

時(shí)間能驗(yàn)證一切:真感情永遠(yuǎn)長流，虛偽心現(xiàn)出原形！

地圖和地球儀

地圖，以某個(gè)地方為中心

地球儀，以各個(gè)不同的地方為中心（看你怎么看）

你是共同體的一部分，而不是中心。

我們都在尋求“可以在這里”的歸屬感。但，阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。

就是直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，要積極主動地去面對。如果你認(rèn)為自己就是世界的中心，那就絲毫不會主動融入共同體中，因?yàn)橐磺兴硕际恰盀槲曳?wù)的人”，根本沒必要由自己采取行動。

不是考慮“這個(gè)人會給我什么”，而是要思考一下“我能給這個(gè)人什么”。這就是對共同體的參與和融入。

在更廣闊的天地尋找自己的位置

無論怎樣，我們的一切都屬于地球這個(gè)共同體，屬于宇宙這個(gè)共同體。不要只拘泥于眼前的共同體，而要意識到自己還屬于別的共同體，屬于更大的共同體。（國家、社會）而且在哪里都可以作出某些貢獻(xiàn)。

假設(shè)有一個(gè)人既沒有結(jié)婚，也還沒有工作、沒有朋友，且不與任何人交往，僅靠父母的遺產(chǎn)生活。他逃避“工作課題”“交友課題”和“愛的課題”等一切人生課題?？梢哉f這樣的人也屬于某種共同體嗎？

——哲人：當(dāng)然。（因?yàn)橐源┡c店鋪工作人員交流）

還有更多別的共同體，特別是“還有更大的共同體”。（比如：學(xué)校VS社會）

首先應(yīng)該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。

與眼前的老師唱反調(diào)應(yīng)該相當(dāng)困難吧

——哲人：不，這也可以拿“我和你”的關(guān)系來進(jìn)行說明，如果是因?yàn)槟愕姆磳湍鼙浪P(guān)系，那么這種關(guān)系從一開始就沒有必要締結(jié)，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

批評不好……表揚(yáng)也不行？

分離課題如何帶來良好的關(guān)系？（共同體）

——橫向關(guān)系（阿德勒都采取“不可以表揚(yáng)“的立場，同時(shí)反對體罰、不認(rèn)可批評）——我感覺就是那個(gè)度，適中

“不錯嘛，你做得很好”包含俯視般語感讓人不愉快。含有有能力者對沒能力者所做的評價(jià)。比如，母親贊美幫忙做飯的孩子說“你真了不起”，但丈夫做了同樣的事情則一般不會這樣表揚(yáng)。

人表揚(yáng)他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬?！屛蚁肫鹪蠋?，她那樣評論我，好像就是縱向！

“用糖還是用鞭子”的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。阿德勒心理學(xué)之所以強(qiáng)烈否定賞罰教育，就因?yàn)樗菫榱瞬倏v孩子。——表揚(yáng)和懲罰都是錯誤

希望被別人表揚(yáng)（縱向）或者反過來想要去表揚(yáng)別人（縱向），這是一種把一切人際關(guān)系都理解為“縱向關(guān)系”的證明。阿德勒心理學(xué)反對一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”（平等）。在某種意義上，這可以說是阿德勒心理學(xué)的基本原理。

有些男人會罵家庭主婦“又不掙錢！”或者“是誰養(yǎng)著你呀？”之類的話，也聽到過有人說“錢你隨便花，還有什么不滿的呀？”之類的話，這都是多么無情的話呀！經(jīng)濟(jì)地位跟人的價(jià)值毫無關(guān)系。公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務(wù)不同，完全是“雖不同但平等”。

他們恐怕是非常害怕女性變得聰明、比自己掙錢多或者是跟自己頂嘴之類的事情。他們把人際關(guān)系都看成是“縱向關(guān)系”，害怕被女性瞧不起，也就是在掩飾自己強(qiáng)烈的自卑感。

有鼓勵才有勇氣

課題分離之“干涉”——縱向關(guān)系，把對方看得比自己低，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導(dǎo)向自己希望的方向。這是堅(jiān)信自己正確而對方錯誤。（操縱）

不是干涉的“援助”

援助的大前提:課題分離+橫向關(guān)系

具體:理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題（課題分離），不居高臨下命令（橫向），努力幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信及提高其獨(dú)立應(yīng)對課題的能力。

“可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水”

直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人。

既不表揚(yáng)也不批評，阿德勒心理學(xué)把這種基于橫向關(guān)系的援助稱為“鼓勵”。

流程:課題分離（對別人寄予關(guān)心）——橫向關(guān)系（雖不同但平等）——鼓勵

人害怕面對課題并不是因?yàn)闆]有能力。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為這不是能力問題，純粹是“缺乏直面課題”的勇氣。如果這樣的話，那就首先應(yīng)該找回受挫的勇氣。

人越得到別人的表揚(yáng)就越會形成“自己沒能力”的信念。

因?yàn)楸頁P(yáng)是“有能力的人對沒能力的人所做出的評價(jià)”。如果以獲得表揚(yáng)為目的，那就會選擇迎合他人價(jià)值觀的生活方式?！澳悴痪鸵恢币?yàn)榘凑崭改傅钠诖疃械絽挓﹩幔俊?/p>

有價(jià)值就有勇氣

橫向關(guān)系的鼓勵:謝謝、幫了大忙、我很高興

評價(jià)他人:縱向關(guān)系

人只有在能夠感覺自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣

怎樣才能夠感覺自己有價(jià)值？

——阿德勒心理學(xué)答案:人只有在可以體會到“我對共同體有用”時(shí)才能感覺到自己的價(jià)值。（通過為共同體也就是他人服務(wù)能夠體會到“我對別人有用“，不是被別人評價(jià)說“很好“，而是主觀上就能夠認(rèn)為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I(xiàn)“，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價(jià)值。“共同體感覺“或“鼓勵“的話題也與此緊密相關(guān)）

只要存在著，就有價(jià)值

“行為”標(biāo)準(zhǔn)看待他人——一次元

應(yīng)該用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待他人。不要用他人“做了什么”去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。——“存在于這里”就已經(jīng)對他人有用、有價(jià)值了。

父母全都希望自己的孩子學(xué)習(xí)、運(yùn)動樣樣滿分，然后上好大學(xué)、進(jìn)大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產(chǎn)生種種不滿。從理想形象的100分中一點(diǎn)點(diǎn)扣分。這正是“評價(jià)”的想法。

不要這樣，而應(yīng)不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點(diǎn)出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠?qū)Α按嬖凇北旧肀硎靖兄x了。

即使對既不去上學(xué)也不去工作、整天只知道悶在家里的孩子也要說“謝謝”嗎？

——哲人：當(dāng)然。例如，假設(shè)閑居在家的孩子吃完飯后幫忙洗碗。如果說“這種事就算了，快去上學(xué)吧”，那就是按照理想的孩子的形象做減法運(yùn)算的父母的話。如果這樣做，那就會更加挫傷孩子的勇氣。

但，如果能夠真誠地說聲“謝謝”的話，孩子也許就可以體會到自己的價(jià)值，進(jìn)而邁出新的一步。

共同體感覺問題:必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關(guān)系?！獞?yīng)該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。

無論在哪里，都可以有平等的關(guān)系

阿德勒心理學(xué)來看:首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關(guān)系來。

縱向關(guān)系和橫向關(guān)系中只能選擇一種。如果你與某人建立起了縱向關(guān)系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關(guān)系。即使不按照上司或部下的關(guān)系去理解，也會產(chǎn)生諸如“A君比我強(qiáng)，B君不如我”“要聽從A君的意見，但不聽B君的”“與C君的約定可以作廢”。（對比就這樣來的）

并不是將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個(gè)人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。

察言觀色地隸屬于縱向關(guān)系，這才是想要逃避自身責(zé)任的不負(fù)責(zé)任的行為。（按照上司的指示做，結(jié)果以失敗告終，都是上司的責(zé)任——錯?。┠阌芯芙^和提出更好方法的余地。你為了避免其中的人際關(guān)系矛盾，也為了逃避責(zé)任，而認(rèn)為“沒有拒絕的余地”，被動地從屬于縱向關(guān)系。

第五夜 認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”

過多的自我意識，反而會束縛自己

“我”——“我和你”——大的共同體

因?yàn)閰拹鹤约?，所以才只關(guān)注自己

因?yàn)閷ψ约簺]有自信，所以才會自我意識過剩

不是肯定自我，而是接納自我

共同體感覺（解決社交恐懼）:對自己執(zhí)著（self interest）轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心（social interest）。從以下三點(diǎn)做起:自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)。

1.自我接納

“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西”。“如何利用被給予的東西“來改變對“我“的看法和利用方法。

沒必要特別積極地肯定自己，不是自我肯定而是自我接納。自我肯定，明明做不到但還是暗示自己說“我能行”“我很強(qiáng)“，也可以說是一種容易導(dǎo)致優(yōu)越感情節(jié)的想法，是對自己撒謊的生活方式。自我接納，假如做不到就誠實(shí)地接受這個(gè)“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

例:

自我肯定——對得了60分的自己說“這次只是運(yùn)氣不好，真正的自己能得100分”。

自我接納——在誠實(shí)地接受60分的自己的基礎(chǔ)上努力思考“如何才能接近100分“。（這個(gè)更接地氣點(diǎn)）

課題分離:

能夠改變的（如何去利用被給予的東西）【關(guān)注】——拿出改變的勇氣

不能改變的（被給予了什么）【不去關(guān)注】——接受現(xiàn)實(shí)的我

我們并不缺乏能力，而是缺乏勇氣一切都是勇氣的問題。（有勇氣去改變能改變的）

信用和信賴有何區(qū)別？

相信包括:信用和信賴

信用:“如果你還的話我就借給你”或者“只借給你你能夠償還的份額?！俱y行貸款】

信賴:無條件地相信

只有我們選擇了無條件的信賴，才可以構(gòu)筑更加深厚的關(guān)系。

阿德勒心理學(xué)的觀點(diǎn)很簡單。你現(xiàn)在認(rèn)為“無條件地信賴別人只會遭到背叛”。但是，決定背部背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”?！叭绻麑Ψ街v信用我也給予信任”，這只不過是一種基于低壓或條件的信用關(guān)系。

即使理解課題分離的原理和原則比較容易，實(shí)踐起來非常困難。這一點(diǎn)我也承認(rèn)。

如果你并不想與那個(gè)人搞好關(guān)系的話，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關(guān)系，因?yàn)榧魯嚓P(guān)系是你自己的課題。

克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪里來呢？

——哲人：自我接納。只要能夠接受真實(shí)的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出向他者信賴的步伐了。

悲傷的時(shí)候盡管悲傷就可以。因?yàn)椋窍胍颖芡纯嗷虮瘋挪桓腋吨T行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關(guān)系。

請你這樣想。我們可以相信也可以懷疑；并且，我們的目標(biāo)是把別人當(dāng)做朋友。如此依賴，是該選擇信任合適懷疑，答案就非常明顯了。

工作的本質(zhì)是對他人的貢獻(xiàn)

獲得歸屬感，必須把他人看作伙伴

要做到視他人為伙伴需要自我接納、他者信賴

視他人為敵的人既做不到自我接納，也無法充分做到他者信賴。

他者貢獻(xiàn)，對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻(xiàn)?！⒉皇亲晕覡奚⒌吕瞻褳樗藸奚约旱娜朔Q作“過度適應(yīng)社會的人”

貢獻(xiàn)他人是為了自己，他者貢獻(xiàn)并不是舍棄“我”而為他人效勞，是為了能夠體會到“我“的價(jià)值而采取的一種手段。

這是為了他者貢獻(xiàn)繼而獲得“可以在這里的”歸屬感。

年輕人也有勝過長者之處

“我對家人有用”

——哲人：這里為什么會有奉獻(xiàn)精神呢？這是因?yàn)槟軌虬鸭胰艘暈椤盎锇椤?。若非如此，肯定會產(chǎn)生“為什么 只有我干？”或者“為什么大家都不幫我？”

“偽善”，就是沒能理解共同體感覺。在視他人為“敵人“的狀態(tài)下所作出的貢獻(xiàn)也許是偽善的。但如果他人是“伙伴“，所有的貢獻(xiàn)也就不會是偽善了。

自我接納——他者信賴——他者貢獻(xiàn)

三者是缺一不可的整體。

行為目標(biāo):

1.自立

2.與社會和諧共處

支撐這種行為的心理方面的目標(biāo):

1.“我有能力“得意識

2.“人人都是我的伙伴“的意識

自我接納:自立、我有能力

他者信賴和他者貢獻(xiàn):與社會和諧共處、人人都是我的伙伴

人生目標(biāo):

共同體感覺

只要不再從屬于縱向關(guān)系，不畏懼惹人討厭地自由前行就可以。

“工作狂”是人生謊言

神經(jīng)質(zhì)的人:常常使用“大家”、“總是“或“一切“之類的語言?！按蠹叶加憛捵约骸啊翱偸侵挥凶约菏軗p失“或“一切都不對“。【注意】

阿德勒心理學(xué)認(rèn)為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式，只憑借事物的一部分就來判斷整體的生活方式。

猶太教教義中有這么一段話：“假如有10個(gè)人，其中勢必會有1個(gè)人無論遇到什么事都會批判你。他討厭你，你也不喜歡他。而且，10個(gè)人中也會有2個(gè)人能夠成為與你互相接納一切的好朋友。剩下的7個(gè)人則是兩者都不是?！?/p>

這種時(shí)候，是關(guān)注討厭你的那個(gè)人呢？還是聚焦于非常喜歡你的那2個(gè)人？抑或是關(guān)注其他作為大多數(shù)的7個(gè)人？缺乏人生和諧的人就會只關(guān)注討厭自己的那個(gè)人來判斷“世界”。

人際關(guān)系不順利既不是因?yàn)榭诔砸膊皇且驗(yàn)槟樇t恐懼癥，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)，卻將焦點(diǎn)聚集到微不足道的一個(gè)方面并企圖以此來評價(jià)整個(gè)世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。

工作狂:只不過是以工作為借口來逃避其他責(zé)任。缺乏人生和諧。

認(rèn)為自己工作了這些時(shí)間、掙了足以養(yǎng)活家人的錢、也得到了社會的認(rèn)可，所以自己就是家里最有價(jià)值的人。

任何人都有自己不再是生產(chǎn)者的時(shí)候。例如，上了年紀(jì)退休之后不得不靠退休金或孩子們的贍養(yǎng)生活；或者雖然年輕但因?yàn)槭軅蛏《鵁o法勞動。這種時(shí)候，只能用“行為標(biāo)準(zhǔn)”來接受自己的人總會收到非常嚴(yán)重的打擊。

從這一刻起，就能變得幸福

幸福即貢獻(xiàn)感:我對他人有用

判斷你的貢獻(xiàn)是否起作用的不是你，那是他人的課題，是你無法干涉的問題。是否真正作出了貢獻(xiàn)，從原理上根本無從了解。也就是說，進(jìn)行他者貢獻(xiàn)時(shí)候的我們即使作出了看不見的貢獻(xiàn)，只要能夠產(chǎn)生“我對他人有用“的主觀感覺即“貢獻(xiàn)感“也可以。

獲得貢獻(xiàn)感的常見手段就是尋求他人認(rèn)可。

你忘了一個(gè)非常重要的問題。獲得貢獻(xiàn)感的手段一旦成了“被他人認(rèn)可”，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生。通過認(rèn)可欲求獲得的貢獻(xiàn)感沒有自由。但我們?nèi)祟愂窃谶x擇自由的同時(shí)也在追求幸福。

只要有“對別人有用”的主觀感覺，即“貢獻(xiàn)感”就可以。

追求理想者面前的兩條路

阿德勒心理學(xué)“廉價(jià)的優(yōu)越性追求“，“希望特別差勁“的孩子，即陷入問題行為的孩子卻可以在不付出這種健全努力的情況下也獲得他人關(guān)注?！訉W(xué)、割腕及閉門不出。

孩子陷入問題行為的時(shí)候，父母或周圍的達(dá)人們會加以訓(xùn)斥。被訓(xùn)斥這件事對孩子來說無疑是一種壓力。但是，即使是被訓(xùn)斥這樣一種形式，孩子也還是希望得到父母的關(guān)注。無論什么形式都可以，就是想成為特別的存在無論怎么被訓(xùn)斥孩子都不停止問題行為，這在某種意義上來說是理所當(dāng)然的事情。

“復(fù)仇”和“廉價(jià)的優(yōu)越性追求“很容易聯(lián)系起來，這就是在讓對方煩惱的同時(shí)還想成為“特別的存在“。

甘于平凡的勇氣

阿德勒心理學(xué)非常重視的“敢于平凡的勇氣”

——哲人：為什么非要“特別”呢？這是因?yàn)闊o法接受“普通的自己”。所以，在“特別優(yōu)秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉(zhuǎn)為“特別差勁”。

要不就是最優(yōu)，要不就是最差，就是不甘普通。做一個(gè)普通人就好。

人生是一連串的剎那

不要把人生理解為一條線，而要理解成點(diǎn)的連續(xù)。

——哲人：請不要把人生理解為一條線，而要理解成點(diǎn)的連續(xù)。

如果拿放大鏡去看用粉筆畫的實(shí)線，你會發(fā)現(xiàn)原本以為的線其實(shí)也是一些連續(xù)的小點(diǎn)?？此葡窬€一樣的人生其實(shí)也是點(diǎn)的連續(xù)，也就是說人生是連續(xù)的剎那。

您是說沒必要進(jìn)行人生規(guī)劃或者職業(yè)規(guī)劃？

——哲人：如果人生是一條線，那么人生規(guī)劃就有可能。但是，我們的人生只是點(diǎn)的連續(xù)。計(jì)劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能?！腋杏X他的意思就是做好現(xiàn)在、過好現(xiàn)在即可。過去做的職業(yè)規(guī)劃拿來根本沒用。

舞動人生

——哲人：他們以山頂為目標(biāo)默默前行？果真如此嗎？也許是這些人在人生的每一個(gè)瞬間都活在“此時(shí)此刻”吧。也就是說，不是活在“在路上”的人生之中，而是時(shí)?；钤凇按藭r(shí)此刻”。

例如，夢想著成為小提琴手的人也許總是只看見眼前的樂曲，將注意力集中于這一首曲子、這一個(gè)小節(jié)、這一個(gè)音上面。

不是看著大小目標(biāo)而行動的，而是只要跳著舞的“此時(shí)此刻”充實(shí)就已經(jīng)足夠了。

潛在性的人生:想要到達(dá)目的地的人生

現(xiàn)實(shí)性的人生:像跳舞一樣的人生

潛在性和現(xiàn)實(shí)性？

——哲人：我們可以引用亞里士多德的說明。一般性的運(yùn)動——我們把這叫作移動——有起點(diǎn)和終點(diǎn)。從起點(diǎn)到終點(diǎn)的運(yùn)動最好是盡可能地高效而快速。如果能夠搭乘特快列車的話，那就沒有必要乘坐各站都停的普通列車。

也就是說，如果有了想要成為律師這個(gè)目的地，那就最好是盡早盡快地到達(dá)。

——哲人：是的。并且，到達(dá)目的地之前的路程在還沒有到達(dá)目的地這個(gè)意義上來講并不完整。這就是潛在人性的人生。

也就是半道？

——哲人：是這樣。另一方面，現(xiàn)實(shí)性運(yùn)動是一種“當(dāng)下做了當(dāng)下即完成”的運(yùn)動。用別的話說也可以理解為“把過程本身也看作結(jié)果的運(yùn)動”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。

最重要的是“此時(shí)此刻”

強(qiáng)烈的聚光燈？

——哲人：是的。我們應(yīng)該更加認(rèn)真地過好“此時(shí)此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預(yù)測到未來，那就證明你沒有認(rèn)真地活在“此時(shí)此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是連續(xù)的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關(guān)注過去或未來為自己找免罪符。過去發(fā)生了什么與你的“此時(shí)此刻”沒有任何關(guān)系，未來會如何也不是“此時(shí)此刻”要考慮的問題。假如認(rèn)真地活在“此時(shí)此刻”，那就根本不會說出那樣的話。

對決“人生最大的謊言”

解開一個(gè)算式或者記住一個(gè)單詞都可以。也就是要不停地跳舞。如此一來，勢必會有“今天能夠做到的事情”。今天這一天就為此存在，而不是為遙遠(yuǎn)的將來的考試存在。

——哲人：你自己的人生也同樣。為遙遠(yuǎn)的將來設(shè)定一個(gè)目標(biāo)，并認(rèn)為現(xiàn)在是其準(zhǔn)備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時(shí)機(jī)到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們機(jī)會無所進(jìn)展，只能每天過著枯燥乏味的單調(diào)生活。因?yàn)樵谶@種情況下，人就會認(rèn)為“此時(shí)此刻”只是準(zhǔn)備階段和忍耐階段。

——哲人：沒有目標(biāo)也無妨。認(rèn)真過好“此時(shí)此刻”，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認(rèn)真和深刻混為一談。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好了每一個(gè)剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。

——哲人：人生中最大的謊言就是不活在“此時(shí)此刻”。糾結(jié)過去、關(guān)注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認(rèn)為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時(shí)此刻”。——我的感受：你這樣，焦慮（為未來）和抑郁（為過去）就是個(gè)屁事！

人生的意義，由你自己決定

阿德勒回答:并不存在普遍性的人生意義。

如果面對這種不合理的悲劇而不采取任何行動的話，那就等于是在肯定已經(jīng)發(fā)生的悲劇。無論發(fā)生何種狀況，我們都必須采取一些行動，必須對抗康德所說的傾向性。

——哲人：假如遭受到了重大天災(zāi)，按照原因論的角度去回顧過去記憶追問“為什么發(fā)生這樣的事情”，這又有多大意義呢？正因?yàn)檫@樣，我們在遭遇困難的時(shí)候才更要向前看，更應(yīng)該思考“今后能夠做些什么？”

引導(dǎo)之星——他者貢獻(xiàn)

想選擇不懼怕招人討厭、不為他人而活、只為自己而活的道路。

像跳舞一樣，認(rèn)真過好作為剎那的“此時(shí)此刻”。不看過去，不看未來，只需要過好每一個(gè)完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達(dá)某一個(gè)地方。

阿德勒的話：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始，不用去考慮別人是否合作。”

關(guān)鍵點(diǎn):

憤怒——自己想控制對方

權(quán)利斗爭——被對方言語激怒的時(shí)候，想想對方的目的，正中下懷

臉紅恐懼癥——自我為中心

人際關(guān)系:不要太近、不要太遠(yuǎn)

課題分離——別人是別人的，我是我的

把別人看“敵人”還是看“伙伴”

共同體

橫向關(guān)系、縱向關(guān)系

活在當(dāng)下

合作——你開始，即使別人不合作，也與你無關(guān)

（完）