經(jīng)?？吹皆缃陶n上，課堂上孩子不怎么配合老師，媽媽剛開始還忍忍，孩子再跑個兩圈，怎么叫也不回來，媽媽就忍不住了，拉著孩子走出教室，要么就開始河?xùn)|獅吼：“你還要不要上課了，不要上課了我們回家！”；要么就拉出孩子走出教室，二話不說，對著孩子屁股啪啪打幾下：“怎么回事??！這么不聽話！不是說好了上課要配合老師嗎？”無論哪種說法，就聽見孩子撕心裂肺的委屈的大哭，然后情節(jié)發(fā)展的愈演愈烈。孩子也很生氣，充滿對抗心理，然后可能對著干。
孩子再懂事，也有跟我們發(fā)生沖突的時候。沖突可能有存在的價值，同時也是無法避免的。那個無比讓你糾結(jié)的當下，你會怎樣選擇呢？是回避？遷就？強迫？還是妥協(xié)？在沖突協(xié)調(diào)與公眾對話專家達納.卡斯帕森在《解決沖突的關(guān)鍵技巧》看來，以上都是無效的社交方式，只會讓沖突更加激化。那么，解決沖突的核心是什么？
你無法完全避免沖突，也很難改變別人在沖突中的表現(xiàn)。但，你能改變自己的表現(xiàn)。
一、如果你正在讓事情變得更糟，請停下來
佛家認為，厭離心是智慧的根基。就是說，對無益習(xí)慣日漸增長的厭倦，終獎幫助我們做出改變。我們也明白我們有時候發(fā)脾氣讓孩子覺得委屈，但是就是控制不住自己的情緒，很容易就變成情緒的奴隸，不受理性的控制。
當我們經(jīng)常想到發(fā)脾氣給孩子傷害時，我們會想要做出改變，這的確需要花費很大的力氣。因為有時候無益的發(fā)泄行為會帶來短暫的滿足感，要放棄這些行為就顯得很困難。
但是，我們可以改變我們在沖突時的表現(xiàn)。
從小小的改變開始。
首先停下來。
心理上：
問問自己：我的行為和目標一致嗎？這種情況下，什么才是對我最重要的？我為什么會有這樣的感覺？別問自己太多，問太多了也不現(xiàn)實，就這三個問題，你能在當下想到，我就要給你鼓掌了。弄明白這三個問題你就能清楚你的行為和目標的因果聯(lián)系，能夠讓你抓住重點，至少你實在忍不住發(fā)脾氣的時候你會考慮到孩子的感受，發(fā)泄的量級就有可能從9級降到5級。
身體上：
可以后退一步或做幾個深呼吸。
二、承認已產(chǎn)生的情緒，把他們當做信號。
把第三個問題再回味下：“我為什么會有這樣的感覺？”為什么要再回味下？是要讓我們接納當下的情緒，只有認真對待我們的情緒，才不會被情緒左右。我們可以告訴孩子我們的感覺，我們選擇的方式要既能傳遞我們的感覺，又能讓孩子參與進來，從而讓孩子慢慢了解你當下的狀況，培養(yǎng)孩子的同理心。
與其這樣說：“你怎么老是亂跑，怎么回事??？”
不如這樣說：“上課前我們溝通一致的是我們要配合老師做游戲，但是你沒有配合老師，這讓我很生氣。我很喜歡我們一起和老師玩，你喜歡嗎？”
你可以大膽的說出你的情緒，因為感受比需求更明顯。
三、區(qū)分確認和同意。
還記得我們在麥當勞點餐的時候，服務(wù)生都會再最后跟我們確認：“你是點一個麥辣雞腿漢堡一杯可樂，是嗎？”你點點頭：“是的。”服務(wù)生說：“好的?！边@部就是再確認過程。
讓孩子知道，他準確地接收到你傳遞的信息，這也很重要。因為人在情緒的時候會反復(fù)的闡述自己的觀點，覺得對方?jīng)]有認真聽。我最近就老犯一個口頭禪：“我跟你講”，可能我潛意識里也覺得對方?jīng)]有認真聽的緣故。
我們可以把這種確認當做互相理解的起點，然后尋找原因。確認不是同意，區(qū)分確認和同意，是將孩子的想法與我們的反應(yīng)解綁的一種方法。
“告訴媽媽，你是不是現(xiàn)在想跑一會，是嗎？”
四、練習(xí)傾聽
傾聽是一種能力，不是生來就會的。專注的去傾聽，重點去理解孩子這么做的原因，不要急于給出建議。如果非要給出建議，想一下你想讓孩子這么做的動機，是只是為了讓孩子順從你，還是為了尊重孩子的想法。
課堂上經(jīng)常看到老師在說指令和如何操作的時候，家長也在跟自己的孩子說著話。你自己都沒有傾聽老師，怎么去期待孩子能聽到老師的指令呢？所以，我們想讓孩子專注傾聽，首先自己要專注傾聽，做出榜樣。
努力去傾聽，孩子可能會說：“我想玩一會。"
五、承認沖突，跟孩子一起面對真正的問題。
把問題拿出來討論，用你和孩子都能接受的措辭對問題本身進行描述，但不要描述你當前更希望看到的結(jié)果或?qū)⒆拥脑u價，這樣會把你的想法強加給孩子。
嘗試提出具體可行的要求，要把注意力集中到孩子的需求上，這樣才能更富有成效。在多個問題時，優(yōu)先處理主要問題。
不要這樣說：“媽媽希望你不要跑了，我們一起去跟老師做游戲?！?br> 試著這樣說：“媽媽尊重你的想法，你玩5分鐘后，我們一起跟老師做游戲，好嗎？”
沖突在親子關(guān)系中不可避免，表面看來，孩子和我們都有自己不可動搖的立場，但他和我們一樣，也同樣希望被對方理解。
沖突也有其存在的價值，畢竟存在即合理。我們不能坐等著被孩子理解，我們需要通過改變自己在沖突的表現(xiàn)來建立有效親子交流。只有在不斷的錘煉中，孩子和我們才能不斷強大。
