22點47分，對面樓的燈光星星點點，亮起的燈光下或許都有一段難以言說的夢，就如同我此刻因為一些繁瑣的困擾睡不著，敲下了這篇文字。我想我是不愛文字的，以至于寫作也需要定下目標，每天500字，如果是真愛，大概極容易上癮成為習(xí)慣，而我，一直未能上癮。很多時候想過，遇到了一些人經(jīng)歷的一些事遇見了一些場景后，總想著能用文字留住，或許等到老的時候也能編訂成冊，就著午后的陽光讀讀這不算燦爛的一生。如我這般的拖延癥，這樣的想法就擱置到今日。我希望我能堅持得久一些。

今天是2015年10月11日，星期天，天氣晴朗，幾乎宅了一天，出門和室友沐浴了一段秋日的陽光，在手機店營業(yè)員極不專業(yè)的服務(wù)態(tài)度下悻悻而歸，此處的悻悻主要是指室友。我不知道每個人在經(jīng)歷一些不夠友好的對待后都是以怎樣的態(tài)度予以回應(yīng)，不管是反擊還是退讓，爭議的雙方誰又有贏得感覺。人與生俱來的認知感有些時候或許真不是件好事，因為往往最大的怒氣不是出現(xiàn)在事情發(fā)生時而是在事情過了以后，出現(xiàn)在反復(fù)的糾結(jié)和逼迫自己，出現(xiàn)在無窮的懊悔“我當時應(yīng)該罵一句更傷人的話”“我應(yīng)該做的讓對方無地自容”。只是那都只能成為你所謂的那個過去式的“應(yīng)該”。

放過自己，大概是年齡大了，我突然更加珍惜生命，我不想郁郁成疾，我不想浪費任何一分一秒一個腦細胞在自己不認可的人身上，我的生活不會因為你而變得更好，我也沒那心思幫你走上正道，那就如此吧，你仍然做著那個不專業(yè)的營業(yè)員崗位，直到有一天倒在自己挖的坑里。

這篇文章寫給室友，也給每一個不愿放過自己的人。