小睡了一會，喬老師見我醒來推開門，坐在我的床邊跟我聊天。
我把工作上的事告訴了喬老師，還有我內(nèi)心的所思所想。告訴她我走到哪里都是一個被欺壓者，每次都這樣，總是最努力的得到的卻是最少的。我不僅怪我的領(lǐng)導(dǎo)，也怪我的父母，是他們造成了我今天這個樣子……現(xiàn)在的我非常痛苦，我覺得自己走到哪都要被欺負(fù)壓榨，永遠(yuǎn)處于食物鏈的最低端。若不是小時候父母那樣對我，現(xiàn)在的我肯定不是這個樣子。我知道他們不容易，可是我真的無法原諒他們，也無法原諒欺壓我的領(lǐng)導(dǎo)。
喬老師：“婷婷，你之所以這樣想，是因為你還沒有從原生家庭的泥潭里走出來。”
我：“是的，我知道，我現(xiàn)在很痛苦，很多事情我都明白，但我不知道接下來該怎么做了，忽然間找不到出路了？”
喬老師：“原生家庭很多人都知道，很多人都很痛恨。很多媽媽跟自己的母親關(guān)系搞得很差，而且到現(xiàn)在都已經(jīng)有兒有女了還沒從原生家庭的泥潭里爬出來。比如說馮麗麗，看到天天雙腳受傷卻仍繼續(xù)干活，麗麗大哭，這時候麗麗并不是在為天天哭，而是為30多年的馮麗麗哭。天天她哭，她恐懼，她弱小，她實際是她媽媽內(nèi)在的那個‘像’，那個無助的小女孩的‘像’，實際麗麗內(nèi)在的小孩創(chuàng)造出來了天天這個小孩，所以，天天去各處上幼兒園，上小學(xué)都是這個狀態(tài)，我是個受害者，老師對我不好，同學(xué)對我不好，都是這樣一個狀態(tài)。通過天天的聲調(diào)，我能清楚的感覺到天天內(nèi)在的自憐，完全是那種自憐的狀態(tài)。實際我想通過天天治療麗麗的自憐狀態(tài)，比如說你可以肚子疼，你也可以是腳碰著了，這些外在的痛苦都不可以成為你逃避責(zé)任的理由。你明白了嗎，你仍然要為你的事情負(fù)責(zé)任。像麗麗這樣，你的人生你要負(fù)責(zé)，你的父親在你的童年死掉，你的媽媽拉扯你的時候在你的童年暴躁，你的妹妹，你的家庭這些事情，這些周圍環(huán)境的痛苦，還在外在加于你的痛苦，不能成為你逃避成長責(zé)任的理由。你仍然要為你的人生，你的成長承擔(dān)責(zé)任，明白了嗎？所以你要從原生家庭里面走出來，只有一個方法就是拋掉你的自憐?！?/p>
我：“自憐？”
喬老師：“自憐的本質(zhì)就是我是一個受害者，環(huán)境或者某一個人要為我承擔(dān)責(zé)任，我的母親，我的父親，或者我的一個傷害我的男友、女友，我的一個老師，他們要為我的生命狀態(tài)承擔(dān)責(zé)任?！?/p>
我似懂非懂，喬老師繼續(xù)說：“妮妮問我媽媽我是怎么到這個世界的？我說你以前是天上的小天使，有一天你想到這個世界來，然后呢你選擇了我們做你的爸爸媽媽。你知道我為什么這么說嗎？是你選擇我們做你的父母，不是我選擇你做我的孩子，我是被選擇的。你選擇我們，你也就選擇了我們現(xiàn)在的家庭狀態(tài)，你就選擇了自己人生的境遇?！?/p>
我：“可現(xiàn)在已經(jīng)27歲了，我跟妮妮不一樣，即便有人告訴我是我選擇了我的父母，我不信，明明是我的父母選擇生下的我，我不明白為什么他們不好好對我?！?/p>
喬老師：“每個人都要為自己獨立承擔(dān)責(zé)任。”
我：“那個時候我并不知道啊，我的父母并沒有告訴我要為自己的成長負(fù)責(zé)呀。”
喬老師：“父母要為她自己的成長承擔(dān)，你要為你的人生承擔(dān)，千萬不要因為父母的過失我就可以逃避成長。你現(xiàn)在有獨立的精神了，人到18歲以后，會有自我獨立精神，這個獨立精神要為他的自己的生命承擔(dān)責(zé)任，我們前面的東西就像一個種子一樣，它的確是從這顆樹上長出來的，但是我們一定要離開這顆樹自己成長為一個樹才可以。
我：“哦?！?/p>
喬老師：“你說你在職場是受害者，走到哪都是被欺壓者，其實你這是一種自憐狀態(tài)，是一個變相的自憐，其實你把你的上司當(dāng)成你的父母了，另外一種意義上的父母。我的父母對我不好，欺壓我，全是一種自憐狀態(tài)。如果你不愿意，沒有人可以欺壓你。為什么蒼蠅只會去捕捉小鳥，他怎么不想著去捕捉老虎，明白嗎？當(dāng)你的心理狀態(tài)是小鳥的時候，那你一定會招來蒼鷹，如果你是老虎的時候，蒼鷹絕對不敢抓你。就是說，是你招來的這些東西。”
我：“是的，我確實把領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)成‘父母’了。如果生命中未曾出現(xiàn)過一個真愛她的人，她會不斷地去尋找，碰到一個差不多的，類似父母的權(quán)威人物就會有所期待，期待這個人完全理解她接納她?？墒钱?dāng)她做的事不滿足你的期待時，你便會有憤怒，不公平的感覺?！?/p>
喬老師：“是的，幾乎我們每個人都在尋找一個真愛她的人。”
我：“我好想離開那個令我痛苦的地方啊?！?/p>
喬老師：“人是需要留一段時間讓自己成長的?！?/p>
我：“唉，活得好累啊。”
喬老師：“你不能為父母的成長負(fù)責(zé)任，你的父母也不能為你的成長負(fù)責(zé)任。原生家庭的問題，就是你要為自己的生命成長負(fù)責(zé)，影響我們成長的第一個大問題就是自憐?！?/p>
我：“是的，我總是把自己所有的痛苦，都?xì)w于別人，我好可憐，我都這樣了你還這么狠心對我，你太狠了?！?/p>
喬老師：“嗯?！?/p>
我：“您說的太多了，我得消化消化。“
“真正為自己生命成長負(fù)責(zé)”其實對我來說非常難，我了解后也無法做到。在喬老師家住了幾日，我的狀態(tài)仍舊沒有任何改觀。喬老師說這是因為她說的話還沒有真正進(jìn)入我的心，我并沒有完全領(lǐng)悟。
或許是吧。
日子過得真快，十天的婚假快休完了，在喬老師家里住了幾日之后我便回老家了?；氐郊椅野堰@幾日喬老師說的話給爸爸媽媽復(fù)述了一遍。我對爸爸媽媽說，不用擔(dān)心，我已經(jīng)知道原因了，也知道該怎么做，我慢慢就會好的。
可是，離回京的時間越近，我越緊張害怕，我害怕面對公司的領(lǐng)導(dǎo)，我也不想面對。我在職場吃不開，我也不知道怎樣才能讓自己過得舒服一點，有時候感覺我一進(jìn)公司，就像坐監(jiān)獄，而領(lǐng)導(dǎo)就像監(jiān)獄外邊的獄卒，她始終阻擋著我讓我無法做我想做的事，說想說的話，為了保全自己，每天都要帶著面具生活，想想就覺得可怕。又想起曾經(jīng)領(lǐng)導(dǎo)對我做過的事，想到未來我可能還會在這種萬丈深淵里掙扎，日復(fù)一日的掙扎，如果這樣還不如去死。我也想過辭職離開，可是快過年了，難道我要告訴所有親友我沒有工作了嗎？會有很多人瞧不起我的，真不敢想那個場面。
怨恨完領(lǐng)導(dǎo)，我又開始怨恨父母，怨恨父母為什么把我養(yǎng)成這樣，明知道領(lǐng)導(dǎo)做的是錯的，卻沒有正義感和勇氣為項目為自己找她面談。我依舊繼續(xù)責(zé)怪自己，厭惡自己，更討厭領(lǐng)導(dǎo)，怨恨父母。我內(nèi)心又一次翻山倒海劇烈動蕩！
可是，一想到喬老師說的那些話，我又控制住了自己。是的，我完全可以靠自己好起來的，我不能再跟父母訴說心里的苦了。
一切在家人看來還算平靜，我時不時的會開玩笑，而且還逗得一家人笑聲滿堂。爸爸媽媽以為我已經(jīng)好了。
第二天就要回北京了，晚上一家人坐在飯桌上吃飯，因為二姐預(yù)產(chǎn)期還有一個月，所以爸爸媽媽這時候一直懸著心，生怕一句話說不對惹怒姐姐。
媽媽肚子著涼了，一天腸胃都不舒服，一向都是吃剩菜的媽媽，晚餐依舊吃的是上一頓的剩菜。姐姐看到之后生氣地說道：“媽，你都這樣了，還吃剩菜呀，不要吃了?！?/p>
媽媽不聽姐姐，執(zhí)意要吃。我們知道媽媽是怕壞掉可惜。姐姐更生氣了，一直嚷嚷道：“不要吃了，不準(zhǔn)吃?！?/p>
我聽到姐姐說的話很刺耳，說道：“腸胃是媽媽的，媽媽能吃什么是媽媽的腸胃決定的。如果媽媽肚子不舒服，可以去打針吃藥的，她只有深受其害，才會有教訓(xùn)。”
姐姐聽完我說的話有些生氣：“哎呦，我無語了?！?/p>
這時爸爸忽然對我使了眼色，示意我說不要說了，你姐姐馬上就要生了，不要惹她了。
那一刻我的心冰至零點。我不明白自己到底哪里說錯了，我不明白為什么爸爸要讓我寬容姐姐，那誰又來寬容我，對我好？想到這，我邊吃飯邊哭，靜靜地哭。那是一種失望至頂?shù)慕^望。這個世上還會有人對我好嗎？
或許爸爸并不覺得自己做錯了什么，看到我哭之后并沒有說什么。我拿著手機(jī)跑到臥室坐在床上刷朋友圈，不想跟家人說一句話。突然弟弟打開門問我，姐姐你怎么了，我大吼道，用不著你管。媽媽有些生氣，走過來說，婷婷你這種態(tài)度不對。
我瞬間暴怒，把手機(jī)狠狠的摔在床上，大叫道：“嗯，都是我不對，我從來沒有做對過，我活著就是一個錯誤。我不明白你們?yōu)槭裁匆@樣對我?！蔽揖癫∷频陌l(fā)作大哭！說這些話的時候，領(lǐng)導(dǎo)和父母是我針對的對象，腦子里面浮現(xiàn)的都是他們。
媽媽試圖想勸我，我捂住耳朵，用腳重重地踢向旁邊的地桌，拒絕接受媽媽的“洗腦”，心里說著：不要說，不要勸我，不要給我洗腦，不要評價我，我只想哭出來，說出來。
如果房間里有任何可以砸的東西，這個時候的我會拿起錘子，把所有的東西砸碎。明天我就要走了，還是不要砸了，留一地破碎的物品在家里，只會讓爸爸媽媽更加難受，我現(xiàn)在的樣子已經(jīng)讓他們不知所措了。
我趴在床上大哭。蜷縮在被子里面，不想讓任何人看見。我只想在自己的世界里痛哭一場。太累了，活著太累了，做不了自己，活著還有什么意義呢！
爸爸走過來指責(zé)媽媽，說你怎么當(dāng)媽的，孩子這樣了你也不管。媽媽沒有回應(yīng)爸爸，弟弟給媽媽說，那今天我們就把姐姐的事掰扯清楚吧。
我躺在床上不停地哭，媽媽姐姐和弟弟圍坐在床邊，爸爸端著水盆在臥室門口洗腳。弟弟問：“姐姐，你怎么了，有什么事情全都說出來吧。”
媽媽：“今天我們就說清楚，你心里有什么疙瘩今天就解開吧?！?/p>
姐姐：“婷婷，你是覺得爸爸瞪你了是嗎，你就是說的不對啊。”
爸爸瞪我只是一個導(dǎo)火索而已，如果是平時真的無所謂！可是現(xiàn)在的我處于病態(tài)時期。
姐姐說完，我開始傾訴我內(nèi)心的想法：“你們?yōu)槭裁匆@樣對我，從小我就是一個不正確女兒，做什么都是錯的……為什么你們對我這么不重視，為什么你要對弟弟那么疼愛……為什么你總是覺得別人家的孩子好，我們自己不行……為什么不給我買衣服，總讓我穿姐姐穿過的……為什么不給我看病……上學(xué)時，你們把我當(dāng)成學(xué)習(xí)的工具，給你們賺面子，上班時你們把我當(dāng)成賺錢的工具，期待我賺更多工資……我上大學(xué)的時候因為省路費不讓我回家，上班時掙了錢還是因為路費不讓我回家，在你們心里錢比人重要是嗎……”我不停地講，講了很多很多，我把從小到大積累的所有不滿全都告訴了他們。媽媽弟弟姐姐針對每一件事給我做解釋，并且道歉。我的心里舒緩了許多，我知道這不是因為媽媽的解釋和道歉，而是因為我終于把我心里最想說的全都告訴了他們。我再也不需要偽裝真實的自己活著了。
我繼續(xù)哭著，內(nèi)心的傷痛依然很多。
“現(xiàn)在的我內(nèi)心一點都不自由，把錢賺得很緊，為了錢我不敢與人為敵，不敢伸張正義，也沒有這個年齡該有的戾氣，我討厭現(xiàn)在的我；我常常很恐懼，我走到哪都受氣，明知道領(lǐng)導(dǎo)是錯的，卻不敢提意見，害怕影響年終獎……”
我一直哭一直哭，痛哭時我特別期待爸媽姐弟都能以我為中心，當(dāng)我是個小孩子與我共情，理解我內(nèi)心的痛苦，給我力量?？墒菬o論我怎樣哭怎樣鬧父母姐姐弟弟的語言和行動都無法令我特別滿意。她們像成人一樣跟我講每一件事情的原委，我卻像個三歲小女孩一樣只想要他們一個溫暖的懷抱。
弟弟告訴我說其實我們每個人都不容易，他也有他的煩惱，公司里的事令他天天焦頭爛額，二姐在家里受委屈，我們也不知道，大姐的生活表面上看著很和諧，但她的苦我們誰都承受不了……我聽不進(jìn)去弟弟的話，靜靜地落淚，我想沒有人比我更可憐！
發(fā)泄完了，整個人都感覺輕松了很多。我坐起來看手機(jī)幾點的時候，發(fā)現(xiàn)姐姐弟弟眼圈都紅紅的。我心里覺得特別愧疚，可是卻不知道說什么好。從第一滴眼淚開始，到現(xiàn)在已經(jīng)過去三個小時了，我累了，弟弟給我送來一盆洗腳水。我洗完之后就睡覺了。
這一夜，我睡得很香，一覺到天亮。睜開眼之后我的腦袋就很清醒了，昨天晚上發(fā)生的什么，我都?xì)v歷在目。我想爸爸媽媽待會一定會進(jìn)我房間看看我吧，他們一定很心疼昨天的我。可是我等了一個多小時，也沒有人進(jìn)來。我很憤怒，也很難過，有些失望，唉，即使我這樣，爸爸媽媽也不會對我好一點，想著想著，我的眼淚又掉了下來。
我穿好衣服準(zhǔn)備去廁所洗臉，沒想到廚房客廳臥室不見媽媽和爸爸的身影，弟弟也不在。姐姐說他們?nèi)ド习嗔?，弟弟連飯都沒有吃，一大早就走了。
我失望至極，一上午郁郁寡歡。
中午到了，爸爸媽媽弟弟陸陸續(xù)續(xù)回家，媽媽回到家看到我，沒有說話，徑直走到廚房就去做飯了，姐姐看到媽媽問道：“媽媽，你的肚子好了嗎?！眿寢層袣鉄o力地說：“也算好點了，早上打了針，現(xiàn)在還是有點拉肚子，下午再去打一針。”
我這才知道，媽媽一上午都是帶病工作。媽媽在廚房做飯，叫我去打下手。我想我現(xiàn)在能做的就是幫媽媽把飯做了，腸胃不好的事還是需要她堅持治療。
過了一會，弟弟和爸爸回來了，在我的印象中爸爸一直都是衣著整潔的，沒想到回到家的時候爸爸的身上沾滿了土。“工地上太臟了?！?/p>
飯快做好了，弟弟回來了，大姐也帶著孩子回來了。今天是元旦，2016年的第一天。一家人坐在一起吃著團(tuán)圓飯。大家見我不高興，沒有人敢說太多搞笑的事，都靜靜地吃飯。弟弟洗完手坐下來，一點一點的吃，看著很沒胃口的樣子，我看了看他，才發(fā)現(xiàn)他一臉愁悶。弟弟嘆了一口氣，說：“今天客戶家里的墻皮掉了，到現(xiàn)在我們都沒有找到解決方案，客戶把我們罵的狗血噴頭，可我現(xiàn)在真的一點辦法都沒有。”
我立刻從悲傷難過的情緒中抽離了出來，將注意力放在弟弟的事上。弟弟大學(xué)畢業(yè)一年后就自己在家鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)，為了讓一家人過上不再為錢發(fā)愁的日子，他每天都很辛苦地跑業(yè)務(wù)……我以前見過他為公司的事忙得焦頭爛額，但從未見過他像今天這樣為一點小事頭痛發(fā)愁。
一家人嘗試著給弟弟出方案，你一句我一句，弟弟說這樣做那樣做都不合適。看到弟弟那種找不到解決辦法發(fā)愁的樣子，好可憐，縱然自己有很多想法卻絲毫幫不了他。我覺得，這個需要弟弟自己去解決，只有弟弟自己知道到底從一開始到現(xiàn)在發(fā)生了什么。而我們作為親人能做的很有限，只能給他一些指點，卻完全不可能為他做決定。
“別發(fā)愁了，給他解釋一下，以后你可以慢慢研究怎樣彌補(bǔ)，我覺得這件事是有辦法解決的?！暗艿茳c點頭，吃了幾口飯，就回自己臥室休息了。二姐肚子不舒服，吃完飯回房間躺著去了。
休息了一會，弟弟要出去工作，臨走之前，過來找我和大姐問，這件事如果發(fā)生在我們身上我們會怎么做，我說，我不知道，但我知道其實我們在一開始沒有工作經(jīng)驗的時候都會犯錯，有的錯甚至都沒有可以彌補(bǔ)的機(jī)會，我知道這會讓我們很不知所措，但這是我們必須經(jīng)歷的，只有犯過錯才知道以后怎么避免。
弟弟嘆了口氣說：“唉，這個事其實并不大，但目前我真的不知道怎么解決了，昨天晚上2點才睡?！?/p>
原來弟弟昨天有那么多心事，我還在家鬧，他那么愁，沒有一個人能幫到他，他都沒怪我們，而我……遇到一點事解決不了就不停地怪別人、怪父母，都是別人的錯把自己搞成這個樣子……想想跟弟弟比起來，我真的差的好遠(yuǎn)。
我和姐姐都出了幾個點子供弟弟參考，但總覺得不可取，因為這個問題似乎在弟弟看來真的是一個無解題。
弟弟給我們說完再見時轉(zhuǎn)身離去，我看著他發(fā)愁又顯無助的背影，那一刻我忽然明白了一件事，我也忽然明白喬老師說的為自身的成長負(fù)責(zé)！
人生是由一連串的問題組成，解決一個緊接著又來一個，人這一生都是在不斷解決問題的過程中實現(xiàn)自身的超越！我們每個人生在世上都會有傷痛，煩惱，別人并不能替你承受，因為別人還有他們自己的傷痛和煩惱要承受。當(dāng)你遇到問題的時候，別人只能給你指點、幫你做些小事拉你一把讓你脫險，卻不能完全替代你去解決，就如弟弟的工作，媽媽的病痛，姐姐的宮縮，我作為親人能夠做的其實很有限，關(guān)鍵還要看他們自己。
活在這個世上的每個人都有自己要承擔(dān)的事情，要為自己的心智成熟慢慢學(xué)會承擔(dān)責(zé)任、解決問題，這是造物主給予我們的任務(wù)。抱怨別人責(zé)怪別人，試圖讓別人為你承擔(dān)問題的后果，不僅無濟(jì)于事，反而會讓本人和事情變得越來越嚴(yán)重！
是，每一次遇到問題我總是本能地怪別人，我總是期待別人可以為自己的失誤、過錯、不開心、不幸福承擔(dān)責(zé)任，卻從未想過，其實所有的事在一開始都是自己的選擇，并沒有人拿著刀架在我的脖子上逼我做決定，既然選擇了我卻不能為自己當(dāng)初的選擇負(fù)責(zé)到底，也從未想過要負(fù)責(zé)，或許我根本就不知道什么叫做負(fù)責(zé)……
十八歲那年，當(dāng)我遇到那個男生和那個女生一起攻擊我的時候，我完全是可以還擊的，嘴長在我身上，我是有還擊自由的，可我沒有這么做，我選擇了忍受，這同時也給了別人變本加厲傷害我的可能，導(dǎo)致事情變得越來越糟糕。其實這不能怪別人，問題出在我。假如當(dāng)初我還擊了對方的攻擊，告訴他們我內(nèi)心的真實想法，可能我不會抑郁。
第一份正式工作，我在那里受盡委屈，我總說我恨主編，有時候好想把她殺掉！可是深思那段時間的工作，我怎能完全怪她，那個時候我確實經(jīng)常做錯事，我確實因為經(jīng)驗不足給雜志社帶來了很多麻煩事，換做我是主編，我也會很憤怒。
我常常抱怨在公司拼命努力工作，為了公司做了很多貢獻(xiàn)，可是工資卻是最低的，我總覺得是老板和領(lǐng)導(dǎo)有問題，老板糊涂、摳門，其實不只是這樣，我不去主動爭取，老板怎么會給我主動加薪呢。人與人之間就是這個樣子，眾人皆知的道理，你都不愛你自己，別人怎么可能愛你。
記得幾年前相親，遇到一位做著司機(jī)工作的帥哥，不到一周，我就聊不下去了，因為各自的理想不同，我很快便決定告知他不想與他深聊。在短信中我寫到：我好累，每天要做很多工作，要上班，要寫稿，幾乎每天都要加班，我們可能不是一個世界的人。他回應(yīng)道：沒有人逼你讓你這么辛苦，一切都是你自己的選擇。我曾經(jīng)認(rèn)為自己是一位思想很獨特很前衛(wèi)的人，能夠在不久的將來成就一番事業(yè)，可我連這樣簡單地道理都不懂。
很多生活中遭遇的磨難實際不都是自己的選擇嗎，怎能怪得了別人。我在北京感覺自己是一個孤兒，怪父母把我放在北京，實際我完全可以選擇回家與父母在一起，在當(dāng)?shù)毓ぷ?，父母也是一直希望我能回去的；我總覺得別人都不喜歡我，別人勢利眼，別人喜新厭舊，其實是我不想選擇讓自己變得招人喜歡；我總覺得是別人欺負(fù)我，其實是我不夠強(qiáng)大，我沒有勇氣還擊，是我選擇變成一只小鳥，才讓別人成為一只蒼鷹的。
還有很多很多的大事小事，我忽然間都明白了。其實在任何時候我都是有選擇權(quán)的。
晚上7點半，我坐上了從老家開往北京的火車，躺在臥鋪上面，聽著轟隆轟隆的鐵軌聲，我的心里仍舊有些余音：你真的可以不再怪父母了嗎？不怪了。母親的家庭環(huán)境也很糟糕。因為家窮，母親十三歲就開始承擔(dān)起為父母分憂解難的重任了，她不再繼續(xù)上學(xué)，轉(zhuǎn)而去親戚家看孩子，17歲學(xué)習(xí)縫紉賺錢貼補(bǔ)家用，20歲嫁給爸爸，有了自己的家庭。20歲以前媽媽受盡貧窮的折磨，20歲之后不僅繼續(xù)忍受貧窮，又多了更多的工作，她要生兒育女，要去上班賺錢養(yǎng)家糊口，還要種地收糧食，隨著姥姥和奶奶的年齡越來越大，她還要承擔(dān)起照顧老人的責(zé)任。她說過她有時候累得想一走了之，可是一想到孩子都還沒有長大，姥姥那邊她還沒有孝順過，她只能打破之前的想法再折回來面對殘酷的現(xiàn)實，將自己身上的那些重任負(fù)責(zé)到底。母親只是一個普通人，她沒有三頭六臂，卻像一個巨人一樣支撐著這個家。比起她，我真的自愧不如。
父親也同母親一樣，每天盡自己最大的努力為家付出，他們學(xué)歷不高，能力有限，他們的童年也有很多傷痛，人格也有不同程度地缺陷。我怎么能奢求他們像完美的父母一樣呢。假如有一天我有著同他們一樣的境遇，我可能還不如他們做的好呢。
以前我總覺得母親和父親總想控制我，我越來越不明方向地為他們活，其實他們這樣不就是因為沒有安全感嗎？沒有一個人可以像大樹一樣穩(wěn)固站在他們身邊讓他們不恐懼不擔(dān)心。假如這時候他們的兒女長大成人，完全可以承擔(dān)起生活中的各種責(zé)任，他們怎么可能還會想著控制。誰不想做一顆大樹底下的那顆小樹，有一個結(jié)實的臂膀為他遮風(fēng)擋雨！
其實，一切都是我的問題！我早已離開父母獨自生活，卻因為不敢承擔(dān)自身成長和生活中的責(zé)任讓自己活得越來越糟糕。
未完待續(xù)……
本文未經(jīng)授權(quán)不可轉(zhuǎn)載，違者必將追究法律責(zé)任
