兒子進(jìn)入terrible two，再也不肯自己乖乖坐在餐椅上吃飯。每頓飯都要追著哄著，耐心耗盡就只剩下怒吼，頓頓雞飛狗跳。直到我媽過來幫我?guī)Ш⒆樱刻熳分覂鹤游癸埖耐瑫r(shí)，還不忘扭過頭來叨叨我，你這樣不行米飯吃的太少，這菜為什么還剩著都給吃光。煩躁的同時(shí)才隱約記起，在我那漫長(zhǎng)的童年里，對(duì)于這種被“命令”充斥的吃飯時(shí)間也是相當(dāng)排斥和抗拒的。
一起長(zhǎng)大的一個(gè)朋友，最近忙著給剛?cè)胄W(xué)的孩子報(bào)各種課外補(bǔ)習(xí)班。用他自己的話說被入學(xué)前的家長(zhǎng)會(huì)洗腦成功，進(jìn)入小學(xué)后無論如何也得狠抓孩子的學(xué)習(xí)，否則一步落后步步落后，升不了重點(diǎn)中學(xué)，最后連個(gè)大學(xué)本科都讀不上?？粗桓贝螂u血的樣子，真的很不忍心提醒他也曾經(jīng)是個(gè)學(xué)渣的事實(shí)，不但沒有讀過本科，還曾因不堪高考前課業(yè)的沉重壓力離家出走。
大概成年人都是健忘的吧。長(zhǎng)大著長(zhǎng)大著就全然忘記了兒時(shí)自己討厭的遭遇和對(duì)待，為人父母以后即刻換了立場(chǎng)，又將同樣的對(duì)待施與孩子。臺(tái)灣臨床心理師洪仲清的《我想傾聽你》在扉頁(yè)注釋到：關(guān)于孩子，以及曾經(jīng)扮演過孩子角色的我們。
伊坂幸太郎在《余生皆假期》里說過：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了”。好在當(dāng)今社會(huì)還有很大一部分父母愿意為這一承擔(dān)重任的角色做足功課，從頭學(xué)起。所以才有如今市面上形形色色育兒書的流行。
作為新手父母，一開始多是專注于“養(yǎng)”，在“屎尿屁”的層面較勁。但隨著孩子成長(zhǎng)，很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)，“育”才是為人父母需要窮盡一生學(xué)習(xí)的課題。養(yǎng)育一個(gè)孩子絕不是吃飽穿好那般簡(jiǎn)單，我們要給他們什么樣的教養(yǎng)，把他培養(yǎng)成什么樣的人，我們自己又渴望過怎樣的人生。即便過去過的渾渾噩噩，也會(huì)在面對(duì)一個(gè)新生命時(shí)油然而生一種對(duì)人生的責(zé)任感。因?yàn)檫@些深層次的思考，讀一些心理學(xué)有關(guān)的書籍尤為必要。
有過七年臨床經(jīng)驗(yàn)的心理師洪仲清所著的《我想傾聽你》，本來是被拿來當(dāng)做一本親子溝通的書來讀，讀完發(fā)現(xiàn)其實(shí)講的是更深層次的親密關(guān)系以及內(nèi)在覺察。每一個(gè)獨(dú)立的小篇甚至算不上一個(gè)故事，但卻能很鮮明的展現(xiàn)一段關(guān)系。他在書中對(duì)新手父母也給出建議：孩子出生后，確定自己要當(dāng)父母了，那就趁孩子還小遇到的問題不多，先反思原生家庭的種種。如此，才能有知有覺地執(zhí)行自己想要的教養(yǎng)，而非不知不覺地復(fù)制或重演過去曾有過的不愉快。
（一）親密關(guān)系之術(shù)
溝通是一切親密關(guān)系的基礎(chǔ)。理論上一個(gè)人愿意說，一個(gè)人愿意聽，就應(yīng)該能夠完成一個(gè)信息的溝通。但是，在現(xiàn)實(shí)中，這種情況即使出現(xiàn)，也未必就能夠順利互動(dòng)，達(dá)成溝通。
溝通，不只是一方接收到對(duì)方想傳達(dá)給他的信息，還要理解并作出適當(dāng)回應(yīng)。能夠通過交談，了解對(duì)方在想什么、有什么訴求；再進(jìn)一步，通過討論、商量，來處理彼此的分歧，化解矛盾，最終達(dá)到彼此都能夠接受的結(jié)果；就算意見或看法不一致，至少是雙方都可以暫時(shí)接受、不會(huì)產(chǎn)生誤解。
而親子關(guān)系中，雙方力量最初就是不對(duì)等的。孩子受身高、心智、語言發(fā)展程度等制約，相較于成人，在溝通中處于絕對(duì)弱勢(shì)地位。父母如果沒有覺察，就會(huì)很自然的居高臨下。這種姿態(tài)下，孩子是不可能真正被看見和被聽見的。
一個(gè)人的存在感，來自于他的感受被另一個(gè)人看到。存在感是形成清晰自我的基礎(chǔ)。沒有清晰自我的人，畢生都在用直接或扭曲的方式希求被別人看到，執(zhí)著于外部評(píng)價(jià)。因此，在幼年時(shí)期，讓孩子真真切切的被看到被聽到是非常重要的。父母作為溝通中強(qiáng)勢(shì)一方尤其需要懂得傾聽，這種傾聽不是居高臨下的評(píng)價(jià)與教導(dǎo)。而是心對(duì)心，感受對(duì)感受。
1、親密關(guān)系之術(shù)——怎樣好好聽
傾聽就是一種處理情緒的能力，還有尊重也是。
1>把時(shí)間空下來，而不要說等一等
前陣子網(wǎng)絡(luò)上流傳一個(gè)把三個(gè)兒子全部培養(yǎng)進(jìn)斯坦福的育兒經(jīng)視頻。視頻中三個(gè)兒子的媽媽陳美齡女士提到一點(diǎn)：就是在孩子發(fā)問的時(shí)候，永遠(yuǎn)不要說等一等。她講到有時(shí)候她正在炒菜，兒子過來問媽媽為什么天空是藍(lán)顏色的。這種問題對(duì)她來說很難一時(shí)回答不上來。但是她當(dāng)下馬上將火關(guān)掉，轉(zhuǎn)過身對(duì)兒子說，這個(gè)問題問的真好！等一下我們一起來找答案好不好。雖然只是簡(jiǎn)單的一個(gè)關(guān)火的動(dòng)作，但這種即刻回應(yīng)和認(rèn)真對(duì)待的態(tài)度，足以讓孩子感受到被尊重，從而獲得鼓勵(lì)，繼續(xù)保持對(duì)這個(gè)世界的好奇和思考。
本書也建議家長(zhǎng)好好地把時(shí)間空下來，聽孩子說話。如果一邊做其他事，又同時(shí)要聽，家長(zhǎng)自己的心情容易煩躁，孩子也因沒被好好回應(yīng)而感覺到不被尊重。
2> 先接納對(duì)方的情緒，再處理問題。
孩子在學(xué)校經(jīng)常被老師當(dāng)著全班人的面訓(xùn)斥，讓他覺得很沒面子，所以不想去上學(xué)。父母安慰他，老師這樣做也是為你好。孩子完全沒有獲得安慰，反而因?yàn)椴槐焕斫舛討嵟?。父母又因?yàn)楹⒆拥摹安宦爠瘛币灿討嵟?，“再怎么樣也不能不上學(xué)”“老師訓(xùn)你還不是因?yàn)槟沐e(cuò)在先”。就這樣，溝通陷入死循環(huán)。實(shí)際上，孩子的真正訴求并不是不上學(xué)，也不是弄清誰錯(cuò)在先，而是希望被看到自己的委屈。
很多時(shí)候，我們向別人倒苦水時(shí)，其實(shí)只是想找個(gè)人說說話，并不是去尋求那個(gè)人的幫助。如果那個(gè)人只是傾聽，并表達(dá)出對(duì)我們的理解，這就夠了。但假如那個(gè)人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好，我們都會(huì)覺得孤獨(dú)，甚至還有受傷害的感覺，于是不想再繼續(xù)這個(gè)話題。
美國(guó)家庭治療大師薩提亞說：當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛的父母通常會(huì)采取很坦誠(chéng)的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，在孩子自然地想傾聽時(shí)才給他們講道理。
3> 書中提到了一些父母常常會(huì)面臨的“易爆點(diǎn)”，針對(duì)具體情形給出了很中肯的處理建議。
比如《情緒垃圾箱》里，關(guān)于被孩子的話傷到怎么辦？
一個(gè)人在憤怒狀態(tài)下，對(duì)另一個(gè)人說話，遷怒、夸張、自我中心、態(tài)度不客氣、聽不進(jìn)他人的話，都是很常見的現(xiàn)象。大人都可能如此，何況情緒控制力比較弱的孩子。那么在我們傾聽時(shí)感覺被傷到了要怎么辦？要看當(dāng)時(shí)傾聽著的情緒承受程度。
如果傾聽者情緒上還游刃有余，也有時(shí)間的話，先聽孩子暢所欲言，讓情緒連貫，敘事能完整。先把狀況搞清楚，如果能把夸大的地方還原最好，等事情能告一個(gè)段落，再來討論孩子的講話態(tài)度，有哪些需要調(diào)整的地方。
如果傾聽者真的耐性不夠，或非常容易被激怒，最好事先跟孩子坦白，讓孩子知道當(dāng)父母的人也不見得有能力處理情緒。雖然這樣對(duì)大人來說比較沒有面子，但是起碼比讓孩子不斷經(jīng)歷期待然后失望的循環(huán)要好。
有些父母，連孩子輕佻的眼神都承受不住，更別說好好聽孩子說話了。如果可以，還是找耐性比價(jià)足的人來幫忙，親戚可以試試看，偶爾老師會(huì)愿意擔(dān)任傾聽者，要不然找專業(yè)的人員也行。
再比如，在《我有那么笨嗎》里，面對(duì)說謊的孩子該怎么控制自己
面對(duì)孩子說謊，先多方收集訊息，讓模糊空間表小。如果只能聽孩子說，就盡可能讓孩子暢所欲言，別太快評(píng)論。讓孩子練習(xí)為自己抗辯，或者好好整理對(duì)自己有利的觀點(diǎn)，這是在社會(huì)生存的重要能力。從另外一方面說，孩子覺得自己該講的話都能表達(dá)出來，便不會(huì)覺得委屈，情緒會(huì)比較穩(wěn)定。
良好的傾聽能讓一個(gè)人說得多，情緒越穩(wěn)定，越容易卸下心防，更貼近真相。專心聽孩子說話，也更能找出其中不一致的地方，或者父母需要協(xié)助解決的問題
2、親密關(guān)系之術(shù)——怎樣好好說
話要好好說，把自己的意思傳達(dá)清楚了，但沒獲得好的回應(yīng)，至少可以告訴自己，我們盡力了?？墒牵v反話都要?jiǎng)e人猜，誤會(huì)和后悔就會(huì)如影隨形。
1> 有效的溝通包含說明事情和表達(dá)心情兩部分。
溝通要有效，要減少責(zé)怪，責(zé)怪常會(huì)引起防衛(wèi)，降低溝通的效果，責(zé)怪常以“你”為主詞。以“我”為主詞表達(dá)心情，可以減少習(xí)慣性責(zé)怪。作者將其定義為“我訊息”
我訊息的重點(diǎn)之一，是在溝通的同時(shí)講出事情與心情。因?yàn)橥瑫r(shí)表達(dá)自己的心情，講出來的話會(huì)比較柔軟。
重點(diǎn)之二就是我們的解讀跟情緒的關(guān)系要明白呈現(xiàn)出來。因?yàn)槲覀兘庾x不一定正確，在溝通過程中常有誤會(huì)，修正自己的解讀方式，情緒也可能會(huì)改變。
重點(diǎn)之三，就是讓對(duì)方知道，我們要求對(duì)方有什么好處。當(dāng)對(duì)方知道照著我們的要求做會(huì)有什么好處，動(dòng)機(jī)會(huì)比較高。
“怎么又回來這么晚，看看都幾點(diǎn)了！”這是晚歸的人通常聽到的一句話。
“我訊息”的溝通公式是：
“當(dāng)你很晚回來的時(shí)候”（描述事件）＋“我很擔(dān)心，怕你是不是出事了”（表達(dá)自己的情緒與我們的解讀）＋“我希望你下一次確定要晚回來的時(shí)候，打個(gè)電話或發(fā)簡(jiǎn)訊讓我知道”（用比較客氣的方式表達(dá)我們的要求）＋“這樣我下次比較敢讓你出去，你如果沒吃飯，我才會(huì)幫你準(zhǔn)備”（讓對(duì)方知道，照著我們的要求做，對(duì)他有什么好處，可以增加對(duì)方執(zhí)行要求的動(dòng)機(jī)）
2>用語言縮減孩子的挫折感
當(dāng)我們受挫的時(shí)候，習(xí)慣過度貶低自己。不論是成人或孩子，都如此。過度貶低，常把現(xiàn)在或一次性的挫折設(shè)定更為長(zhǎng)久或頻繁，反而減損我們前進(jìn)的動(dòng)力。
我們需要重視語言的力量，它能減緩孩子的挫折感，讓挫折感不至于一下子把孩子打倒。正確的語言能讓孩子感覺到希望，傳遞一種貼近事實(shí)的樂觀。
“我做不到”——可以回應(yīng)“你還沒做到”；
“我失敗了”——可以回應(yīng)“你目前還沒成功”
“我考的不好”——可以回應(yīng)“你這次考的不好”
“你現(xiàn)在很難過，所以你覺得你以后都做不到，是這樣子嗎？”
3、親密關(guān)系之術(shù)——避免無效溝通
書中在很多章節(jié)里通過不同關(guān)系相處模式展示出各種各樣的無效溝通方式。總結(jié)起來包括愛用情緒性字眼、給對(duì)方貼標(biāo)簽、碎碎念、生悶氣、持續(xù)抱怨等等。這些在家庭中再常見不過的消極溝通方式，對(duì)于溝通來說不僅無效，而且對(duì)關(guān)系產(chǎn)生非常負(fù)面的影響。每個(gè)人都應(yīng)該有意識(shí)的避免。
（二）親密關(guān)系之道
如果說學(xué)習(xí)如何好好傾聽如何好好說話，是關(guān)系中“術(shù)”的層面。那么本書深入關(guān)系本質(zhì)，對(duì)內(nèi)在模式的分析探索則是關(guān)系中“道”的層面。
1、關(guān)系的本質(zhì)
心理學(xué)家武志紅說過：關(guān)系的本質(zhì)，是誰向誰投射焦慮，誰為誰承受焦慮。
自我功能好的人，可接住對(duì)方的焦慮。父母與年幼的孩子。正常是，后者向前者投射焦慮，前者承接并轉(zhuǎn)換焦慮。但我們的家庭中，反而常是父母制造焦慮給孩子，但幼小的孩子接不住焦慮，只能挨著。
親密關(guān)系，包含常見的親子關(guān)系、夫妻關(guān)系、家庭關(guān)系、朋友關(guān)系等等，還有更深一層的，自己與自己的關(guān)系，心理學(xué)上也稱為與內(nèi)在小孩的關(guān)系，即我們的內(nèi)在模式。所謂“內(nèi)在模式”，跟我們從小與生命中重要的人的互動(dòng)有關(guān)，通過嬰兒的天生氣質(zhì)與生命中重要的人的回應(yīng)逐漸形成。
親子關(guān)系最為特殊復(fù)雜，因?yàn)樗c生俱來不可選擇，又因?yàn)樗苯佑绊懸粋€(gè)人在生命初期內(nèi)在模式的建立，進(jìn)而影響成年以后的各種關(guān)系模式。我們出身于什么樣的原生家庭不可選擇，但作為父母，我們即是孩子的原生家庭，是否可以從當(dāng)下開始覺察，從自己的內(nèi)在模式開始探究，盡力引導(dǎo)我們的家庭被正向的情緒滋養(yǎng)而不是被負(fù)面情緒侵蝕。
2、影響關(guān)系的負(fù)面行為
書中指出了“關(guān)系中的災(zāi)難四騎士”。當(dāng)以下四種行為出現(xiàn)，往往對(duì)關(guān)系有破壞性影響。
第一種，批評(píng)。這里所指的批評(píng)，涉及人身攻擊，對(duì)人不對(duì)事，想讓對(duì)方閉嘴，就算只是一時(shí)情緒，也傷害了對(duì)方，更無益問題解決；
第二種，輕蔑。沒辦法以尊重平等的方式互動(dòng)，看不起對(duì)方，嘲諷、不屑，甚至根本搞不清楚對(duì)方的意圖就很輕易的否定了他；
第三種，防衛(wèi)。犯錯(cuò)時(shí)不認(rèn)錯(cuò)，惱羞成怒，找各種理由扭曲事實(shí)，甚至把黑的說成白的，好像自己才是受害者，轉(zhuǎn)而指控對(duì)方的不是；
第四種，沉默。該溝通表達(dá)的時(shí)候，通過沉默表達(dá)生氣、拒絕，或者忽視，特別是在討論雙方都需要參與的事務(wù)時(shí)如此。讓我們自己決定也不是，不決定也不是。
3、與自己和解，是治愈關(guān)系的基礎(chǔ)
本書的最后一章以其中一篇文章標(biāo)題命名《你必須原諒自己》。囊括了《諒解的最先受益者，是我們自己》、《與過去的自己和好》等等，從每一篇的標(biāo)題就能看出最后一章的主題是與自己和解。只有與自己和解才能從根本上解決內(nèi)在模式的矛盾沖突，真正認(rèn)識(shí)自己，覺察我們的情緒和思維模式，療愈自己，接納和尊重對(duì)方。
在當(dāng)今競(jìng)爭(zhēng)激烈的大環(huán)境下，如何平衡家庭與生活早就被證明是一個(gè)偽命題。沒有完美的平衡，有的只是選擇，每一個(gè)父母都需要面臨的選擇。把有限的精力重點(diǎn)放在事業(yè)的打拼上還是孩子的陪伴上。無論選擇哪一個(gè)，都會(huì)有所得失。現(xiàn)實(shí)是，不管得到多少，人性的貪婪總是對(duì)失去的那一部分耿耿于懷，導(dǎo)致整個(gè)社會(huì)充滿了焦慮。
同為焦慮的父母，對(duì)書中的兩個(gè)案例特別有感觸。關(guān)于一個(gè)豁達(dá)通透的爸爸，和一個(gè)原本焦慮又被自我療愈的媽媽。同樣是對(duì)待選擇，對(duì)待焦慮，無論是出于自己的智慧還是心理師的建議，療愈的方法只有一個(gè)：活在當(dāng)下。
案例一
一位事無巨細(xì)的爸爸，在陪伴孩子方面做的非常成功。面對(duì)事業(yè)和家庭的選擇，他毅然選擇了家庭。他自認(rèn)為賺錢不是他的強(qiáng)項(xiàng)，也越來越不想要為了錢犧牲跟孩子相處的時(shí)間。在一次與作者的長(zhǎng)談中，他吐露了他的心聲。
他或許目前是一個(gè)孩子喜歡的爸爸，卻不是老板喜歡的員工，甚至不是太太滿意的老公。他賺的錢僅供溫飽，將來會(huì)迫于現(xiàn)實(shí)，比較嚴(yán)格地控制全家的花費(fèi)。小時(shí)候他所提供的陪伴，孩子長(zhǎng)大之后，物欲跟著膨脹，他不見得能滿足。孩子將來的補(bǔ)習(xí)與進(jìn)修花費(fèi)，他能提供的非常有限，就更別說出國(guó)留學(xué)，哪都要靠孩子努力。所以，他正在追求的，能追求的，就是當(dāng)下。就算他這個(gè)移動(dòng)的安全城堡建設(shè)的多么堅(jiān)固，在未來，孩子也可能選擇在城堡外生活，到時(shí)候他也得尊重。
他覺得，當(dāng)父母是一時(shí)的。孩子的每個(gè)階段，當(dāng)父母的人需要提供的協(xié)助都不太一樣，他不覺得自己在孩子每個(gè)階段都會(huì)有稱職的表現(xiàn)。而且，人是一種容易不滿足的動(dòng)物，自己已經(jīng)有的不見得會(huì)珍惜，到時(shí)候孩子懂不懂的感恩珍惜，都是未知數(shù)。
所以，他隨時(shí)準(zhǔn)備好，要離開爸爸這個(gè)角色，回歸自己。
案例二
一位習(xí)慣任何事情按計(jì)劃進(jìn)行的媽媽。生孩子之前，她就存好了一筆夠用的錢，按照計(jì)劃她當(dāng)了全職媽媽。她常在想未來的事，一步一步計(jì)劃好，然后逐步落實(shí)。她是個(gè)停不下來的人，她常常覺得二十四小時(shí)不夠用，她常要同時(shí)做好幾件事，才覺得不浪費(fèi)時(shí)間。后來她如愿有了兩個(gè)孩子，但是發(fā)現(xiàn)自己的腦力和體力，也許因?yàn)樯『?，也許因?yàn)槟挲g大，已經(jīng)明顯跟不上了。她和孩子的關(guān)系越來越緊張，她才發(fā)現(xiàn)，原來有些事情不是認(rèn)真努力就能搞定的。
作者建議她寫心情日記，在面對(duì)孩子的時(shí)候，先深呼吸幾次，柔柔地看著孩子，不急著做處理，想清楚的再行動(dòng)。她發(fā)揚(yáng)一貫認(rèn)真的精神認(rèn)真執(zhí)行心理師的建議，堅(jiān)持了整整一年。
一年以后她重新審視過去的自己，發(fā)現(xiàn)她將很多時(shí)間花在做計(jì)劃上。做計(jì)劃很好，這讓她工作的時(shí)候有條有理，可是，她必須想到很多種可能性，才能確保事情的發(fā)展在她的預(yù)期之內(nèi)，光是這樣就會(huì)浪費(fèi)很多時(shí)間，而且很多計(jì)劃的內(nèi)容根本沒有發(fā)生。
她現(xiàn)在關(guān)注的焦點(diǎn)在關(guān)系，關(guān)系的重點(diǎn)在當(dāng)下，而不是她常投注精力的未來。
4、好的關(guān)系，是專注于自我成長(zhǎng)
華人女作家伍綺詩(shī)的《無聲告白》曾經(jīng)成為紐約時(shí)報(bào)超級(jí)暢銷書。小說中的妻子從小就想擺脫她母親設(shè)定的模式，努力逃脫和母親一樣成為家政課老師的命運(yùn)，她想成為一名女醫(yī)生，活出獨(dú)立偉大的自我。但造化弄人，她還是休學(xué)、結(jié)婚、生子，不情愿的走上了家庭主婦的道路。她把自己未達(dá)到的心愿?jìng)鬟f到女兒身上，各種暑期班、課外班，高一上高二的物理化學(xué)，沒有社交，只有學(xué)習(xí)和分?jǐn)?shù)，送的禮物永遠(yuǎn)都是《女科學(xué)家的故事》一類的書。她的乖女兒內(nèi)心厭倦透了這一切，可口中還是習(xí)慣性討好的回答：“好的，媽媽”。最終，女兒在15歲生日的夜晚，來到黑漆漆的湖面上，找尋她一直渴求的自由和安寧，最終葬身于那個(gè)夜晚。
我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。女人要活出自己的生命，讓她的能量貫注到自己的生活上。小說中兩代媽媽都將自己的期望全部寄托于孩子，一個(gè)關(guān)鍵的原因是，他們的生命已乏善可陳。
《我想傾聽你》這本書中，有很多的篇章在講自我成長(zhǎng)，講父母言行中隱含的價(jià)值觀與信念，如何內(nèi)化為孩子的行事準(zhǔn)則。如《因?yàn)閻勰?，所以要學(xué)習(xí)愛自己》、《用正向情緒修養(yǎng)自己》、《建筑在別人身上的夢(mèng)想》、《心回到自己身上》等等。父母最該思考的是自己該如何生活，最重要的是活明白自己，負(fù)起對(duì)自己的責(zé)任，做好自我管理，孩子便會(huì)因?yàn)閷?duì)父母的尊重和信賴，而追隨和模仿。做最好的自己，就是給孩子最好的教育。
好的關(guān)系應(yīng)專注于自我成長(zhǎng)，而不是彼此控制。在一起時(shí)相互滋養(yǎng)，離開以后雙方還可以借由這種滋養(yǎng)的力量而各自獨(dú)立，各自變得越來越好。
我很喜歡的編輯柏邦妮曾經(jīng)說過這樣一段話：變得越來越好，不是評(píng)判這段關(guān)系的唯一標(biāo)準(zhǔn)。好，有兩種：一種是皮毛的好，離開這個(gè)人，什么都不再，打回原形。如果這個(gè)人帶來的是這種好，這份愛是控制，他明白你根本離不開，他提供的一切，前提是你必須再，必須聽話。一種是筋骨的好，心靈的好，哪怕分開了你已強(qiáng)壯，是真的為了你更好。
當(dāng)我們要離開一段關(guān)系的時(shí)候，最好是想著離開關(guān)系之后，能有更好的可能，比如更好的情緒、更健康的關(guān)系、更自由的生活。而不是因?yàn)橐挥写煺劬拖腚x開、厭煩了就想離開、沒辦法溝通就離開，這樣不會(huì)有長(zhǎng)久的關(guān)系，也剝奪了自己借著關(guān)系成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。
孩子讓我們更努力地成為一個(gè)更好的人，他們像一面鏡子，讓我們看到自己的不完美，看到我們?nèi)绾纬蔀榻裉斓淖约海o我們機(jī)會(huì)彌補(bǔ)自己成長(zhǎng)的缺憾。養(yǎng)育的這一路，原本就說不清誰的成長(zhǎng)更多，收獲更多。
