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在我16歲那年，我第一次知道世界上有”抑郁（depression）”這個(gè)詞。由于當(dāng)時(shí)經(jīng)歷甚少，心智也不成熟，但是那年我突然想要好好學(xué)習(xí)也真的很努力。我歡喜的告訴我爸這次考試我名列前茅是第一，我爸只對(duì)我說了一句：“你上學(xué)就是在浪費(fèi)家里的錢”聽完這句話我證明，人的眼淚真的可以一秒就立刻掉下來。人的潛能是無限的，這句話在那年我深信。不管是對(duì)于我的成績(jī)從倒數(shù)20幾名到全班第一，也對(duì)于人的信念可以在瞬間倒塌崩潰。
從此，世界開始變成了灰色。悲傷，難過，緊接抑郁來了。
每天我不知道為何要吃飯，感覺吃飯這么麻煩。為何要交朋友，也這么麻煩。為什么要變好，這個(gè)世界黑暗。平常簡(jiǎn)單的事，都開始變得那么困難。每天夜里開始失眠，大腦不受自己控制。深夜我躺在床上，看著宿舍頂墻上呼呼轉(zhuǎn)動(dòng)的風(fēng)扇，看著墻上投射的光影，看到熟睡的舍友。我在想為何別人可以那么幸福，為何只有我才會(huì)經(jīng)歷這些，只有我才會(huì)這么痛苦，為什么？
其實(shí)很多深夜，我想過很多種死法。某一天夜里我站在宿舍的陽(yáng)臺(tái)上，看到滿天繁星，皎潔的月光下發(fā)黑的樹和周圍的一切。突然覺得如果我就跳下去，是不是就可以結(jié)束這種痛苦了。如果我死掉，就不會(huì)痛苦了。我突然覺得這個(gè)建議非常正確，心里有種奇異的愉快感。我爬上陽(yáng)臺(tái)，低下頭看到離我有十幾米的地面時(shí)，突然想到如果我就這樣跳下去，我的父母會(huì)肯定很難過，會(huì)以淚洗面，甚至?xí)罎?。我如果跳下去，我?duì)不起他們十幾年的養(yǎng)育之恩。想到這些我發(fā)現(xiàn)跳下去會(huì)有多可怕，顫顫巍巍的從陽(yáng)臺(tái)爬下來，蹲在地上大哭起來。不停地告訴告訴自己就算再怎么痛苦，也要活下去。
安德魯·所羅門說過，“抑郁者不自殺是不想傷害身邊的人。
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今年，我曾經(jīng)喜歡很長(zhǎng)時(shí)間的喬任梁，因?yàn)橐钟糇詺⒘?。我看到這個(gè)消息，自己在家哭了整整一天。我能明白他經(jīng)歷了怎樣的痛苦，明白他是有多痛才會(huì)有那么大的勇氣選擇結(jié)束自己的生命。我敬佩理解他，但也為他惋惜。不要鄙視抑郁的人自殺，對(duì)于抑郁者來說活著是需要極大的勇氣。而死亡可能對(duì)他們來說，可能是一種解脫。
距離2017年還有一個(gè)月，抑郁在我沒有預(yù)期中爆發(fā)了?？晌抑挥胁坏饺齻€(gè)月就要面臨人生中重要的考試，此刻真的覺得身心疲憊。這是我第二次爆發(fā)抑郁復(fù)發(fā)，我沒有再想第一次那樣自己強(qiáng)忍著沒有藥物治療。我試著跟它和平相處，好好吃藥不怕副作用不讓它再次統(tǒng)治我。
現(xiàn)在我有一群很溫暖的朋友，我有愛我的父母親人。覺得世界好像沒有那么灰暗可怕，我學(xué)會(huì)與它（抑郁）做朋友。我相信未來會(huì)是自己想要的，會(huì)有美好的未來。
我不知道以后它會(huì)不會(huì)自此在我最落魄的時(shí)候再次出現(xiàn)，但每次我會(huì)越來越知道如何與它平分只有一個(gè)我。那年我苦苦思考的為什么抑郁會(huì)找我，為何只有我會(huì)那么痛苦。我想可能是這就是上天對(duì)我的磨練，經(jīng)歷這些可能不光是壞事，至少現(xiàn)在的我比16歲那年的我堅(jiān)強(qiáng)了很多。
抑郁是敵人，也是老師。我曾經(jīng)在他面前輸?shù)靡粩『?，但他也讓我明白不管生活如何艱難痛苦，都要好好的活下去。只要活下去，終有一天你會(huì)超越打敗他。其實(shí)，生活沒有自己想像的那么糟糕，只要肯相信自己，努力勤奮總有一天你會(huì)過上自己想要的生活。
日本電影導(dǎo)演是枝裕和說過：“細(xì)枝末節(jié)累加起來即使生活，這正是戲劇性之所在?！?/b>生活就是這樣，苦甜參半，醇釅如同一杯茶。愿我們都被世界溫柔所待，愿我們能以平常心看待世界。我希望有一天我也能夠用樸實(shí)的文字記錄最真實(shí)的生活，也謝謝你聆聽了我的故事。
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