這周是第十三周，做了科技館志愿者，雙學位金融以及財務結課考試完畢。這周在完全痛苦的準備雙學位考試那個雙學位也不是這么容易的。要想學好了還是得自己好好再看書，學到什么學到多少還是得考自己啊。都不知道自己這個學期雙學位上課到底都干嘛了，怎么感覺什么都不知道，什么筆記都沒有做過，有點下哦憂桑捏。以后上課的時候還是要好好聽課，使在哪里坐著不是白坐的。若是有的時候覺得實在無意思，亦可以休息下，走神亦可，真心并不是老師所講的都是有用的。但是自己一定要學會如何聽課，重點的東西一定要多加關注。腦袋轉起來。

5?12

(2014-05-13 15:26:13)???????2014年5月12

今天感覺不好，很不好，最近都不好。睡眠太好，一直想睡。最近參加的活動略多，本著大二的尾巴多多參加些活動，但是準備不佳（speech）。人際關系上，和男朋友鬧了小別扭，和同學相處不再行云流水。

突然覺得自己一無是處，沒有什么拿的出手，要怎么混江湖。

曬得太黑了，身高162.9也太矮了吧，傷心死了。

我要轉運，，轉運。。。

橄欖球和英語演講比賽去打了醬油，不僅曬黑了而且打擊了自己的自信心，一切都是以57演講課那次失敗的演講為分界點，霉運就一直纏著我，眼睛紅腫，每日瞌睡，與男朋友有摩擦，干什么事情都不能心靜。

?? 所以我需要一個目標接著一個目標。十分肯定專四后的我參加的活動，咖啡屋工作，excel學習，游泳，橄欖球比賽，演講比賽，雖然結果都不怎樣，但是用呂欽的話說是我至少打了醬油，而他醬油都木有打。所以我要保持著一顆積極向上的心繼續(xù)努力下去。只有自己強大了，自己處理人際的和問題能力也就隨之上升，要不然哪里來的底氣。自己在兩人的處理方式上木有處理好，一定要好好付出了再來談回報。自己不能遇到一點事情就想放棄并且臉皮薄，這樣不僅傷害自己而且還有愛自己的人。我討厭那個只能依附在別人翅膀下的我，那么被動而不懂事，我要用自己的力量去遮陰他人。所以我需要自己變強大起來，干巴爹。。

5?2

(2014-05-13 15:24:36)???????Lalal第九周了

1不到黃河不死心，也不長腦子是我的特色。所以乎我很容易在同一個坑里跳兩次。（由兼職無聊的經(jīng)歷想到的）

2事情一定要提前綜合考慮因素，準備好再開始。要么不做，一開始做就要做到最好。（由蔡力姐姐為了考駕照不遠萬里從湖北趕到北京考駕照遇到了住宿難題）

3?兼職的人永遠都只能在最低層的位置，可以聯(lián)想到以后去工作時肯定總會做一些有違于自己的意愿的，不愿去做的，不能去做的興趣，一定要好好準備好今后工作問題?？佳袘撌且粋€比較好的選擇，去盡量增強自己的技能使起點更高，并且延緩這個節(jié)奏。

4?兼職到底為了什么？金錢？經(jīng)驗？No這些真的只是想象中的，我不缺錢，而兼職能給我的經(jīng)驗真心少之又少，何必呢？在這個時候去受苦受累。

5大學里絕對不能再這么浪費光陰。當我站在那里度分如秒的時候我的大腦都空虛了，突然意識到自己浪費了多少時間，大學里一定要多彩多姿，去探尋我要走的路。增加自己的技能，多考證，我不想讓我的大學結束的時候來一句：我好后悔大學里。。。

6?劉浩的頹廢，他告訴我自己后悔當初選這么偏僻而貧窮的地方，我的環(huán)境競爭是大，但是我和喜歡。

7蔡姐姐告訴我社會上的女孩和學生是有區(qū)別的

10我們一定要更愛笑，愛交際

11一定要有競爭意識。做事要爭第一。

競爭，人際，考證。

考研，工作

2014?4?19

(2014-05-13 15:23:13)第八周?2014年4月19號

今天剛剛考完了專四，還有一點小激動呢。當我拿到卷子的時候，頓時就有點小緊張，然后在匆忙與不寧中做完了所有的題目，感覺心底還是沒有底，不知道結果會怎么樣。環(huán)境很重要，每次李玉蕾在我旁邊這么聒噪地迅速做題，我就很煩惱。聽力難，完型木有感覺，單選稀里糊涂，閱讀一頓亂蒙與作文的筆記馬虎，讓我覺得考試真的是只有一次啊，模擬考考得多好都木有用，真正的只有一次。不再奢求分數(shù)有多高了，只要不要不及格即可。

為了專四放棄了很多，努力了很多。專四前最愛說的話就是：等考完專四再做。至少在我現(xiàn)在考完專四的一段時間里，我還是會過得很充足。不管結果是怎么樣，我還是很贊揚我之前的努力。

我想我是有考前綜合征的。會有潛在的壓力壓著我，以一種隱蔽的方式，在我稍加受到感觸時釋放。在17號時的2個小時里，我痛哭了2次。始終認為是人和人是有緣分的，我十分感謝我的生活里總是能遇到哪些對我特別棒的人。他們會開導我，會寬容我，會善意的指出我的不足。想到他們會暖暖的，而我也能做更好的自己。有時候覺得自己弱爆了，只會去傷害愛我的人，對自己的男朋友說沒有心跳要他等我，這是多么的ridiculous。我把考試的壓力都傾注在懷疑自己是否真的是愛他，我怕我和他若是真的照此發(fā)展，我們會順利的結婚生子生活一輩子，但是就是那點不甘心，覺得對方不是那么優(yōu)秀，自己有點吃虧，況且我缺少心動的感覺。但是我被他感動了，聽我的荒謬解決辦法，告訴我是他出現(xiàn)的時間和方式讓我缺少心跳，抱著大哭的我，，，，在這個人的懷里，我會肆無忌憚哭得特別傷心而安心（不知道那天為什么會哭得那么厲害，壓力？恨自己傷害了他？）我會在哭完后的親吻中心跳加速到不行。我覺得這好像不是僅僅的化學反應了，是愛是奇妙的愛。愛情與習慣其實是不可以分割的，我在習慣中愛上了這個男人，也因為愛上他而愛上這種習慣。我們現(xiàn)在確實是沒有充足的物質(zhì)條件，平淡，但是這個男人卻能最大程度容忍我。且行且珍惜。

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今天是星期天，我的生活節(jié)奏開始好快啊，覺得還有太多的事情沒有干，還有很多事情要干啊啊一定要好好規(guī)劃一下，我覺得快要亂糟了。

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2A駕照2月左右

B學畫畫

C商務英語9月1號報名商務英語-------大概11月份

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3已經(jīng)拿到手的證：紅十字會，校史館。

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近期任務：5.4號青年節(jié)熄燈，校史館任務，報名新生志愿者（綠色通道）。

???????????5月底?800米，3000米，扔鉛球，橄欖球比賽，啦啦操表演。

???????????5月?

xiaoshiguan?,

啦啦啦啦

(2014-04-13 23:45:38)

第七周?找尋自我

周一到周五?平平淡淡，不想努力，不想復習專四，就連專四模擬考也因為聽力太難而放棄后面的時間爭取，慢慢悠悠結果一篇閱讀木有時間做全猜的，只是希望專四能夠不要這么難啊，接下來是僅剩的一周一定要抓緊時間，最后的突擊絕不能放棄，我也不奢求專四能夠考到80多的幻想，只是希望能好好通過，平時不努力，考試結果又怎能奢求太好。

?今天的周記是在趙培宿舍電腦上完成，他這里有好多書，小玩意，看的出這事一個生活感豐富并且懂得生活的妹子，多而不亂。其實在幾個人中，我就應該是最不會享受生活的吧，一味的盲目忙碌，很少用自己的心去過日子，生活少情趣而激情?；蛟S我真是應該把一些時間精力去打理這些小玩意。我不會因為他人的生活而否定自己的生活，我覺得現(xiàn)在這個年紀就是應該多看看人家怎么做，自己絕對不能僅僅關注與每天上課的丁點知識，現(xiàn)在應該多去探索，大學里的機會是很多的，如果現(xiàn)在都不去嘗試做自己喜歡想嘗試的，將來豈不抑郁將死。所以我選擇放棄雙學位的課去面試校史館講解員，去參加急救培訓，我覺得這是非常值得的，很多事情你不去做，你永遠只會羨慕人家在做?；蛟S我的人生還是喜歡挑戰(zhàn)多一點的吧，對于笨呼呼說的一起回湖南工作我覺得是有很大吸引力，我不會這么累，這么辛苦，但是我不甘心，我多年的夢想就此止步于長沙這個城市，我想要的奮斗，我夢想的成功還沒有到手，其實我還沒有想清楚，時間在變，人的決定在變，我無法保證我在未來2年內(nèi)還會抱著同樣畢業(yè)后工作的想法，但是我覺得偶爾去思考一下還是很好地。

我想我是個墨守成規(guī)的人，現(xiàn)在的狀態(tài)很好，我就不愿去打破，適應力慢的我要去適應一個新的狀態(tài)是那么的艱辛?；蛟S我現(xiàn)在還在后悔大一時少壯不努力，但是那又怎么樣，越是回想當初的不滿意，越是無法展像你的未來。充實起來吧。。。。。。不要讓你以后的人生后悔大學時代的選擇與決定

第六周??好好調(diào)整??我要我的style

(2014-04-08 17:09:06)第六周的日記由于過了個清明所以延遲到周一來寫。這周映像深刻的只有清明這頹廢的幾天的。吃睡，都胖了幾斤了，越發(fā)覺得臉大了許多，也沒有怎么玩耍，時間就這么過去了。開始時運不濟了，老說錯話，開始迷惘于我的選擇（是馬上開始找實習？畢業(yè)后工作？羨慕人家的選擇與榮譽。哎哎。。。。人哪。。。。我應該要活得簡單點，因為我和別人不一樣，現(xiàn)在應該就只要專注于專四，減肥，運動就好。按部就班，找到自己最開心的姿態(tài)。。。剩下的就留給專四后再來思考吧。。。好好享受現(xiàn)在的時刻。。。。。厚積薄發(fā)，現(xiàn)在應該是厚積的時候，干巴爹。。

第四周

(2014-03-23 21:27:12)

我的大姨媽終于來了，原來我來大姨媽之前的反映這么大，會嗜睡嗜吃會心情不好，會看東西用我的悲觀角度，想要宣泄我的情緒。雖然晚到，但是還是來了。

這周對自己有點失望，開始遠電腦，卻不斷迷戀手機，就連眼睛也快受不了了還在刷淘寶。雖然自己真的是木有衣服穿了，但是這樣真的不好，要意識到自己不能再這樣了。

慢慢開始放松對自己的要求，開始不自信，不開朗，無法控制住自己的情感。雙學位學得不認真，每天在刷淘寶，我不喜歡和人交流打招呼，繼續(xù)著那個怪癖的我。

我還是喜歡活在回憶里，回憶著那些讓我我做錯的事情，我突然發(fā)現(xiàn)我是這么一個無法原諒自己錯誤的人，我會因為自己不如別人而隈自菲薄，接下來就懷疑自己努力是否還用嗎？

一段時間就會迷失自己，陷入一個個的情感漩渦，我開始浮躁不安，對于我來說，我必須時常得與自己對話，發(fā)現(xiàn)自己的缺點。我不能將所有的話傾其所有與他人說，有些事只能通過自己去解決。

大學應該是一個很好的地方，在那些年我做過很多草率或者不理智的決定，但是我始終厚積薄發(fā)，我能夠通過自己的調(diào)整去找到我自己的路，實現(xiàn)自己的目標。

高中的時候有一個自己的目標，會無線抑制自己的思想，我不會考慮愛情，不會思考人情世故。雖然壓抑，但是卻有一種奮斗后的酣暢淋漓感，我想繼續(xù)那個讓我刮目相看的我。

勇敢沖，不怕受傷。遠離手機，電腦，我更能生活得更自信，更開心，加油，強女子。

第二周

(2014-03-09 00:04:22)

問--我感覺什么事情都不想干

答--你不是一直都這樣嗎

確實我到底想過要干什么事情呢，總是在渾渾噩噩中度過一節(jié)一節(jié)的課，在和別人的嬉戲中打發(fā)時間，在后悔自己的選擇中糾結。于是時間飛逝，我心收到打擊與磨滅，我的成長總是比較慢，同時我現(xiàn)在意識我不能顧及到每個人，讓每個人都喜歡我，去討好他們，當一個人真正做的有魅力之時，會有人來找尋你，而你要做的就是專心于自己的東西并且努力。干巴爹，這周真的是一晃而過，總是有點糾結于自己的一點點得失與喜樂，太顧及別人了，而自己的步伐卻沒有很好的堅持。

ps視力越來越差，一定要好好保護了。。。。。。。

第一周總結--憂桑失去動力二零一四年三月二號--第一周

這是在開學的第一周，是我們在一起快一年，是我在北京的第三年，我遵循了我一周寫總結的承諾，才一周，我就感覺我快要迷失了，活的好累，心累，或許真的是心累。我不能堅持，總是不斷地在否決我自己，我不愿別人看到我的脆弱不開心，我想隱藏著那份不開心與迷茫。為什么我成長的總是這么慢，為什么人與人有這么大的差別，我總在羨慕別人或者后悔著自己的選擇。

但是我還是愿做一個自信傲嬌的女子，我想用我的自己的力量去生活，習慣一個人，不能永遠期待別人去幫你，去期待所謂的命運。

好想馬上再長大，去成長，但是這又有什么用，每個時候都會有煩惱，只是煩惱不一樣而已，如果不能把現(xiàn)在過好，又有什么資格說自己能在未來處理好這些問題。

現(xiàn)在的海誓山盟能走多遠，兩個人在一起到底是為什么？最初是那份好奇期待，或是愧疚或是腦熱，還是只是因為對方對自己的好，我不知道，我不能給與愛我的人他想要的。。。。。我現(xiàn)在是不是變得太現(xiàn)實，我會考慮很多切實的東西，想著做事情值不值。。。

但是專四真的很重要，無論如何，我一定要抓緊時間去復習，盡一切力量。

把高三時奮斗的地方作為桌面，加油，我是我，干巴爹。。。開心并且努力奮斗。。。

2014年03月02日

(2014-03-02 22:40:24)

開開心心玩耍了一個學期又一個學期，在這期間少不了迷惘與糾結中，我曾會悔恨過很多，做過很多假設，若是當初做的是不一樣的決定是不是會有更好的的結果，但是生活就是這樣，你越是后悔越是不能過好現(xiàn)在甚至會影響著你的將來。我曾經(jīng)是這么的在乎表在的那些浮華，在乎別人的看法，在與別人比較的過程中而失去自己，我的堅持與韌性被磨平，在想著追趕別人的時候亂了自己的步幅。其實按照我的生活經(jīng)歷與家庭，我必須承認自己和大學里的同學還是有所差距，但是不能妄自菲薄，要走特色小燕子式道路。

大學是個很容易迷失自我的地方，這是真的。其實我應該是要做我自己的，孰知道我自己的力量是巨大的，，我要做回我的澳大利亞香蕉--傲嬌小女子。

大學計劃?

1每周寫一篇博客記錄我的生活，每天做好生活記錄，多看新聞少看qq.

2五一去外省玩耍一次，每周去北京一個小地方

3一周一本以上的好書

4關心我的家人，洗澡時就打電話，每周聯(lián)系。戀愛要抓住個度。朋友不在于多而在于真誠。

5節(jié)約用錢，存錢掙錢

第一篇博客?開學第一天

(2014-02-22 19:54:38)

2013年2月22號--大二下學期開學--新的開始

?何謂大學，在我眼中大學是成長的地方，在這里我學習著那些不怎么“重要”的專業(yè)課，談戀愛，感受著自己的蛻變，以前的我會去幻想一些東西，想著自己是宇宙的中心，并且都圍著我轉，我甚至幻想著有我的王子一直都在尾隨著保護我偷窺我。進入大學后發(fā)現(xiàn)自己的性格思想上有很多不夠好的方面，和更優(yōu)秀的人在一起作比較才發(fā)現(xiàn)自己的很多不足。1浮躁。剛進入大學，自認為受到了高考的嚴重束縛，不愛學習，只愛社交，加的社團都是社交或是禮儀隊那種自以為可以看到很多帥哥的類型，對一切出去玩耍的活動都特別熱心，帶著一顆浮躁的心就這樣晃眼的度過了大一。浮躁讓我失去了我的自信，我看不到自己的優(yōu)勢，那些堅持努力思考的品質(zhì)都已經(jīng)不在了，現(xiàn)在回想起來有點后悔當初有的的想法，但是我還是認為這是一個重要的階段，對于我來說是很適合的，我不后悔我的路程。2 忍術有待提高，曾經(jīng)的我不會忍，會因為一點小事而不滿發(fā)牢騷，會為受委屈而哭泣，為別人不對自己好而生氣，想起曾經(jīng)和晴雯秋霜她們的矛盾，自己總是忍不了自己的小脾氣而發(fā)生爭執(zhí)，我的初中高中的人緣不算好，很大原因就是這樣。大學寒假回家懂事了很多，想要盡力的對父母靜心談論，但是發(fā)現(xiàn)自己還是沒有長大，很幼稚，還是會忍不住發(fā)牢騷惹他們生氣，在拔智齒問題上充分顯示出我的不成熟，明明可以以德服人，但是就是不知道為什么就是想和媽媽對著講，爭論些不重要的東西，然后傷了媽媽的心，而我自己也不好受。3 習慣于結伴而獨立性差，做什么總喜歡結伴去做，自己一個人會考慮一些不必要的東西，會不會做不好，會不會有人笑我之類的，甚至幻想著自己不去做也知道自己可以做好。其實自己真正去做的時候才發(fā)現(xiàn)這的會遇到很多的問題，而且只有自己一個人的時候才能發(fā)現(xiàn)并深深映在腦海中，就像這次從火車站到學校和英姑姑失散終于到了老舅家，身體上很累，但是心里很開心，因為我可以自己通過思考完成一件突然事件。

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現(xiàn)在的我知道學習很重要，對家人一定要特別耐心好，不是所有的東西都需要講出來，因為講出來不一定有用，要珍惜身邊對你好的人，讓他們也感受到我的愛，寧愿自己受苦也不能讓我愛的人受累，不是所有的人都有義務對你好，你要自己非常努力，用自己的力量去完成事情這樣才能成長很快，學習很重要，什么時候都要學習，說話做事前多思考，用自己的思考力去判斷，不總是隨波逐流。

對于我的接下來的大學生活我不想給自己下太多遠大目標，我只希望盡自己的最大努力去完成每件事情，做好短期計劃并且一件件完成就好。計劃待到學習一段時間后再隨狀況制定吧，第一周先適應環(huán)境，保持自己的優(yōu)良傳統(tǒng)與習慣，再隨著具體情況制定新學期計劃。

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