總有些人，好像丟掉了一樣。聯(lián)系不上，也無動(dòng)于衷。很多時(shí)候想，既然丟掉了就丟得徹底一點(diǎn)吧。又擔(dān)心，萬一有天他（她）回過頭再找我怎么辦？

到底是怎樣的善良和執(zhí)念，才可以一次又一次得原諒過分的不重視和冷落。

總有朋友說我冷漠無情，其實(shí)很多時(shí)候我只是很無奈得在等待，可是等來的又是什么呢？

所以工作以后會(huì)被學(xué)生感動(dòng)。每次過來上課都是輕聲細(xì)語得問候，或者嬉皮笑臉的打鬧。走的時(shí)候靦腆的孩子會(huì)溫柔得說一聲“老師再見”，還會(huì)配合得招招手。開朗的孩子會(huì)最后說兩句損人的玩笑話，明明出了門又回過頭來說一句，“我真的走了，不要太想我喔！”有時(shí)候來上課，會(huì)默默地為我點(diǎn)一杯奶茶，然后故作高冷得說，“才不是特意給你點(diǎn)的呢？點(diǎn)多了喝不掉，扔了怪可惜的，便宜你了老師?！庇袝r(shí)候從地鐵站剛下車準(zhǔn)備走路回家，就會(huì)看到手機(jī)學(xué)生發(fā)來的消息，“老師，你還好吧。大晚上回家自己當(dāng)心點(diǎn)，一個(gè)女孩子。今天后來最后一檔課，我那些同學(xué)有沒有為難你。你怎么語音聽起來氣喘吁吁很累的樣子。老師我明天考試，復(fù)習(xí)完要睡覺了。我下周去看你。老師我問你問題你不能敷衍我呀，我會(huì)難過的……”諸如此類。

所以，雖然工作累，有時(shí)候?yàn)閷W(xué)生們備課到凌晨兩三點(diǎn)，都覺得很值得。我大概很傻吧！工作當(dāng)中給同事添上一點(diǎn)麻煩就會(huì)心里很過意不去。同事說“凡事只能盡心盡力不能做到極致，你已經(jīng)很努力了。”也有同事見到我就說，“汪老師，真優(yōu)秀！”可是我并不覺得自己優(yōu)秀，反而覺得自己鄙薄。有時(shí)候自視過高，取得些許成績也會(huì)膨脹，工作結(jié)果不遂心意會(huì)發(fā)脾氣。可能是越成長越覺得自己不夠努力，做得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。朋友說，你何必呢？剛畢業(yè)，又不能升職加薪。就是做到一百分，一天24小時(shí)都加班，也還是個(gè)小基層，悠著點(diǎn)，身體是自己的，工資那么點(diǎn)點(diǎn)，又沒有破萬，不值當(dāng)。我覺得朋友說得很對，可是我控制不住。我可能窮怕了，也孤獨(dú)怕了。

雖然這么努力，勤奮到今天，我還是個(gè)窮光蛋，還是條孤獨(dú)蟲，但是我真的不能夠不愿意也不敢停下來。我能夠想象到的最慘絕人寰的光景無非就是正值青春卻裹足不前……

我活得很孤獨(dú)了，可以說伴隨著寸步不讓的心態(tài)和分秒必爭的動(dòng)態(tài)，卻仍舊在不毛之地的狀態(tài)下寸草不生得處之以靜態(tài)。

很久沒回家的我上周回家了。明明人就坐在往日熟悉的書桌上，觸摸著曾經(jīng)靠過的墻，伏過的桌和坐過的椅，卻覺得十分遙遠(yuǎn)。深夜父母都上了樓，而我還端坐在哪里。

忽然那一刻思念和淚水就涌出來，那種感覺很奇妙，是久違的溫暖、熟悉的孤寂，以及不愿承認(rèn)的后怕。

我摸索著雙手，仿佛一個(gè)眼盲心卻明鏡的老人，或者剛剛學(xué)會(huì)走路正在吖吖學(xué)語的稚嫩幼兒，用光了所有的力氣，找到母親親手透過陽光翻曬過，又經(jīng)歷過無數(shù)個(gè)夜晚碳火烘烤過番薯干，熟練得解開悉心包裝過的袋子，迫不及待得咬著。

和著淚水么？不，那東西早已沒有了，是一顆不甘而又無奈最終選擇屈服的心。這心或苦或淡，卻不是甜的。

可能我需要，卻又知道最終要沒有，這倒不如定義為不存在的好。所以我可能真的要丟掉了，可是就差那么一點(diǎn)點(diǎn)的動(dòng)力和決心。

這就像多米諾骨牌一樣，看起來威武雄壯，一張張，一排排，豎立著，像城堡。但其實(shí)只要輕輕一堆，就會(huì)有如洪水決堤，瞬間潰不成軍。這個(gè)，就是人的準(zhǔn)則和情感。每一次故作堅(jiān)強(qiáng)，對于自己悉心搭建的內(nèi)心房間來說，都是一次赤裸裸得威脅。

它會(huì)坍塌的，相信我，終有一天。那時(shí)候自己可能不再需要。要知道一排倒掉的多米諾骨牌，自己是怎么也立不起來的。除非如嬰兒般重生，但這是不可能的，你不會(huì)遇到一模一樣的一副牌。

《雜說》——用獨(dú)特的視角記錄世界。