1.公交車上有點擠，到個站點又上來了幾個人，司機叫開始喊：站在后面的帥哥再往里走走。。。
我很自覺的往車后面挪了幾步，這時二貨女友說話了：司機說讓帥哥往后走走，你激動啥？

2.去緬甸，那會連賭石都沒聽說過，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什么，就是感覺這塊石頭就是我的，當時要價18000。咬咬牙就買了，老板問我切開嗎，我說那就試試吧，結(jié)果一刀下去，老板當時就蒙了，說干這行快30年了，從來沒見過這種情況，刀斷了，要了我3萬。

3.妻子跟我冷戰(zhàn)，我為她訂購了一些鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：我很后悔，我愛你！
但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：我很后悔我愛你！

4.老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現(xiàn)在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實真有點胖。
老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然后，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以后說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了！

5.村長：本村計劃生育的難度一直很大。
記者：為什么？
村長：兩年前村子旁邊修了條鐵路，每天早上五點火車準時經(jīng)過，汽笛一響，全村人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早，你說接著睡吧，時間又太短……

6.一個閨蜜的，有次上班，她在電腦里翻出張前男友照片，被她辦公室領導看到了，領導問到：男朋友啊，不錯嘛！

這二貨當時腦子一抽，回了句：前任，拿出來上柱香！頓時，整個辦公室安靜了…………

7.昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看了看我上面，啊了一聲，捂住胸，又掃了一眼我下面，哦了一下，放開胸洗澡去了。

8.有個二貨朋友特別迷信，做什么事前必須看黃歷，當他看到“不宜出門”后，又礙于自己有緊要的事情要辦，沒辦法，只好翻墻出去。。。結(jié)果，他的腿摔斷了！

9.想起多年前的一節(jié)美術課，老師讓我們畫同桌。
那節(jié)課我很不開心，因為我把同桌畫得很好看。
但她卻把我畫得奇丑無比，我覺得她太不夠意思了。
而讓我更不開心的是，她那幅畫因為“很寫實”而得了全班最高分。

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