“子不教，父之過”本是《三字經(jīng)》里面的一句話，可在這個假期卻成了我兒子的口頭禪，尤其是在他做了“壞事”之后。
當(dāng)聽到孩子第一次說出這句話時，只是覺得很好玩，當(dāng)隨著他使用的頻率越來越高時，我卻越來越焦慮了。
我不允許的，他偏要干。我想制止他的“搗蛋”，他就用歇斯底里來抗拒。我希望他能適應(yīng)延遲滿足，他卻刻不容緩……
于是我將我的困惑，請教于萬能的朋友圈：
1、2020年的“豪華假期”，全家4個人一起陪小孩玩，可小家伙還是時不時歇斯底里？
2、關(guān)于“延遲滿足”，我從兩本親子教育的書中讀到，一種傾向于日常生活中機(jī)械化的鍛煉，一種傾向于及時滿足后思維習(xí)慣的培養(yǎng)。那種更正確？
3、凡是我不允許的，他就一定要干；凡是我制止的，他就一定要干到底，咋辦？
當(dāng)我把問題整理出來的時候，我就發(fā)現(xiàn)真的是“子不教，父之過”。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，只是有一個影子存在于腦海之中，真的當(dāng)問題很清晰出現(xiàn)在眼前的時候，才發(fā)現(xiàn)有些問題根本就不是問題，只是我還沒理解孩子的思維，而強(qiáng)加給孩子成為“問題兒童”。
這里我需要批評一下我自己：我有時候就是缺乏總結(jié)問題的能力，老是在想、在說，卻忽略了總結(jié)歸納問題的能力。有了問題，才會有相應(yīng)的解決方案，一定要學(xué)會提問，學(xué)會提個好問題。
我在群里我收獲了很多過來人的經(jīng)驗。
泡泡的回復(fù)：孩子歇斯底里，無非是想引起更多人的關(guān)注，全家4個人帶小孩，確定是4個嗎？不是一個人帶，其余人玩手機(jī)”。
有些文字就是這么直白，但感覺到真實(shí)與親切。
萍姐的回復(fù)：這個年齡（2歲）我個人認(rèn)為沒有延遲滿足一說，這個有很多學(xué)說意見不一樣，我比較贊同的是蒙臺梭利的敏感期原則，你的兒子這個年齡就是用自己的方式探索自己和和世界，他做的和你想的不一樣。我女兒小時候我是都滿足她，我的理念是“設(shè)計師模型”培養(yǎng)孩子好習(xí)慣，關(guān)注優(yōu)點(diǎn)，我不贊同“找醫(yī)生模型”，找問題，解決問題，我女兒2歲左右我們玩的游戲、玩玩具、在草地上打滾、爬樹。
在與萍姐交流后，我在思考延遲滿足時，就很清晰的看到了問題的答案。如果我能滿足他，為什么還要延遲呢？如果我不能滿足，就應(yīng)該及時告訴他。
延遲滿足考驗的不是孩子，而是家長。
曉霞戰(zhàn)友的回復(fù)：這是我家熊孩子兩歲時候的玩具，對螺絲起子特別感興趣，有一次自己用工具把畫架上的螺絲拆了。發(fā)現(xiàn)他的興趣點(diǎn)后，我就拿各種遙控器上的螺絲給他拆，買了宜家的柜子，就讓他自己看圖紙安裝，裝錯了就裝錯了，讓他自己去搗鼓。發(fā)現(xiàn)孩子的愛好，然后提供各種場所讓他去搗鼓。
孩子喜歡去探索世界，可我卻總擔(dān)心他受傷。愛，有時候是約束。
這是普歐戰(zhàn)友家的兩位千金的杰作，用他們的話說，“沒有破壞力得童年是不完美的童年，我們只要負(fù)責(zé)保護(hù)好他們就可以了”。
和戰(zhàn)友們溝通完，心里平靜了很多，我所擔(dān)心的，只是孩子未能按照我所希望的方向去發(fā)展，可孩子有自己獨(dú)特的路，我力所能及的只有提供糧草而已。
面對孩子的稀奇古怪的想法和古靈精怪者行動，我很少用心去理解他的意圖，更多的是用愛的名義來限制他的發(fā)展。
最后，我想告訴自己，給孩子的足夠愛，我們都需要一個正確的姿勢，而決不能用“問題兒童”一刀切。孩子所有的問題，幾乎都是大人一手造就的。
更多的時候，我們養(yǎng)育孩子就是在回顧自己的童年。豈不知，養(yǎng)育孩子更像在修正我們不太滿意的童年。
靜悟緣
2020年3月28日?成都
