? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——? 藍穎氧子?
? ? ? 今天是我爸爸的生日，奶奶一大早在我沒有起床的時候就來了兩個電話，這個時候我便心里清楚了，肯定是奶奶要來提醒了，我的爸爸今天生日。果真如果奶奶不來電話，我是不記得的。雖然早在一個星期之前，阿姨已經(jīng)告訴了我說今天是我爸爸的生日，我在手機備忘錄里也記下了，但是真正到了這一天，我還是忘記了。我是一大早就想起了爸爸今天生日，但是自從奶奶下午再打電話來催促的時候我依舊沒有做出任何反應(yīng)，雖然那時我在上班，便是掛掉了電話了的。晚上回家，看到室友正在和她爸爸視頻聊天，我又想起了今天是他的生日。我應(yīng)該打個電話，但是我始終撥不出號碼，因為我害怕和他講半點親昵的話。我和爸爸的隔閡，兩個人心中都有數(shù)。那是因為我心里有氣有怨也不愿意去做任何溫暖他心房的事。
? ? ? 早在很多年前，我便是一個沒有父愛的孩子。自小跟著爺爺奶奶，我的爸爸對我的關(guān)懷是微之甚微的。大概是上三年級的時候，我很想要一個呼啦圈，興致勃勃的打電話叫他買給我，我可能更想要他送，但是他的語氣中太多不屑，叫我自己隨便去鎮(zhèn)上買一個。從那之后我便從來沒有向他問過一個禮物，也沒有向他問過一分錢。自從媽媽去世之后，他的所做所為便是觸犯我爆發(fā)的導(dǎo)火線。2008年初冬，母親病逝，家中的爺爺奶奶認為父親尚是年輕，便是認為越年輕越早一點二婚更有利一些。所以在隔年的春節(jié)，也就是媽媽病逝的幾個月之后，家中迎來了一個陌生的女人。在她來之前，爺爺奶奶叮囑我和弟弟，見到的第一面便是要叫媽媽。我記得當(dāng)時我的想法是這樣的。這是爺爺奶奶的期望，爺爺奶奶會高興，所以我就一定會照著做。再后來，無數(shù)個夜晚，我一個人躲在被窩里哭，躲在被窩里寫日記。也許就是一種剛失去母親的痛，再加上那么一點點的父愛也被別人奪走的無助感，在多年之后我得知我有一個新弟弟的時候，我有過相似的感受。依舊是一種被奪走所愛的痛。可能因為家庭的原因讓我酷愛寫日記，因為我沒有人能去說，也不能在眾人面前表現(xiàn)的太悲傷。我在爺爺奶奶眼里是最堅強最聽話的。我從不允許自己在她們面前掉眼淚，更多的是害怕她們擔(dān)心。
? ? ? 三年之后，我的爸爸和這位媽媽鬧分手，原因是我的爸爸和另外一個阿姨有了孩子。其實早在這幾年她們相處的時間里，我就已經(jīng)感受到了很多的矛盾。每次學(xué)校里放月假，我回到家里，在村后的水井旁洗衣服的時候，村里的大人就會告訴我爸爸一些流傳的事。比如和現(xiàn)在的媽媽打架吵架之類的。那個時候，我都一直是失望，因為我覺得為什么我做出那么大的讓步，想保存這個家的完整性和這個家的幸福感，他卻那么不珍惜。再后來，她們在鬧分手，另外的阿姨也在鬧，其實就是她們?nèi)齻€人快要把整個家都掀翻了。懷孕的阿姨找到了他，但是他那個時候并沒有和這位媽媽徹底的分開，她們鬧得最厲害的一次，聽說是各自拿著刀爭鋒相對。這個時候我正處于快要高考的階段，他不敢見我的這位媽媽，她便跑到學(xué)校里來找我，三番五次的擾亂我的生活，讓我沒有辦法正常的復(fù)習(xí)備考。她多次找我來說理，也希望我能幫幫她。我和她之間雖然不是母女，但是相處也還算可以，其實雙方在一起的時候并不多，所以并沒有喜歡和討厭可言。那個時候的我，真的很累，我不知道為什么我一個孩子要承受那么多。我真的很疲憊，很想了結(jié)所有的一切，所以我給這位媽媽寫了一封長長的信。信的內(nèi)容大致就是批判我的爸爸，說我長大絕對不找我爸爸這樣的男人。我深知另外一位阿姨已經(jīng)懷了我爸爸的孩子，事情已經(jīng)成了定局。信中我便勸這位媽媽離開這樣一個負心漢，去追求更好的生活。這件事可能也是因為這封信告以段落了，而我對爸爸的厭惡就更加深，更加不理解他。他貌似也感受出我對他的不滿，所以我們兩個人之間的交流越來越少，就算是每年過年，他回來一趟，我也沒有正眼看過他。有一年他提前回老家了，我從學(xué)校回來看到他，并沒有叫他爸爸，他有點失落的問我，你怎么不叫我？我當(dāng)時沒有說話。有一天晚上他來到我的床前，對我說，今年過生日怎么沒有打電話給我，是不是不記得了。我躺在床上敷衍了幾句，他過來親了一下我的額頭走了，而我已經(jīng)淚流滿面，泣不成聲。
? ? ? ? 后來我大學(xué)只考了個三本，我自己明白我已經(jīng)盡力了，其實原來穩(wěn)扎穩(wěn)打的二本沒有考上和我的心態(tài)有很重要的關(guān)系，但是我又能怨誰。爸爸本來是想要我讀個?？疲驗槿净ㄙM太大了，但是我不愿意讀?？?，便去找爺爺奶奶求情。后來也是如愿以償?shù)淖x了本科。大學(xué)四年，我的爸爸從來沒有給我打過一個電話，我也沒有給他打過一個電話，我的學(xué)費雖然是他每年打到卡里，但是學(xué)費13000的樣子，每年他只打15000，也就是說我每年的生活費就只有兩千塊是他給我的。我有了個新弟弟，也有了新的家人，我知道他的不易，奶奶也多次和我講起爸爸的不易，所以更是這種隔閡和不想給他增添半點壓力的心理，大學(xué)其他的生活費幾乎都是我除了上課兼職得來的。那個時候我為了自己能夠攢一些錢。只要是哪里可以賺錢，都會想辦法去兼職，在同學(xué)眼里大概我就是那個挺會賺錢的女孩，但是誰又能知道，我的支柱永遠是我自己，沒有可以依靠的大樹，也談不上浪費或者過上奢侈的生活，而我這種刻在骨子里的節(jié)省，可能也和我的爸爸有關(guān)。
? ? ? ? 這幾年我和他的關(guān)系并沒有好轉(zhuǎn)，我大學(xué)快畢業(yè)的時候，他破天荒的給我打了一個電話，將近一個小時，內(nèi)容就是勸我在湖南工作，考公務(wù)員，考老師這樣的話，也說了一句讓我很驚訝的話，他說你去那么遠工作了，到時候嫁也嫁得很遠，我不管，到時候你去哪里，我就去哪里。這句話把我說得是一臉懵逼。而我從來都是想要出去闖一闖，我想要更快的成長，想要更加廣闊的世界。從小我就生活在農(nóng)村，對大城市有著一種夢幻般的追求，我更想尋找不一樣的生活，因為我是那么不甘平凡，所以就在電話里一直是說在湖南的不好，出去有多好。過年回家，他又向我提起了讓我留在湖南工作的事，我的心不在這邊，更是有千萬種理由拒絕。然后他用一種很生氣的語氣否決我今后的工作，說那種給別人打工的工作，是個人都會，你讀個大學(xué)還跑那么遠給別人打工，這句話激怒了我。我一下子情緒激動也說了幾句很嚴(yán)重的話，你這些年有管過我嗎？大學(xué)有關(guān)心過我嗎？我一開始工作就來管我，你憑什么。我一邊沖著她喊，一邊流著委屈的眼淚。大概這一下子心里的委屈一下子發(fā)泄出來了，我一個人坐在沙發(fā)上哭了很久，他們進進出出也沒有搭理我，每次我和他吵架，吵完之后我是會在原地哭個一兩個小時的，直到眼淚流干了，有人來勸我了，我才作罷。是的，從小到大，看到同學(xué)的家長陪讀，每天送飯送菜，我嫉妒?？吹酵瑢W(xué)的父母給她們買禮物，知道她們穿多大的鞋多大的衣服時，我嫉妒?？吹酵瑢W(xué)可以時不時給父母打電話，說說笑笑時，我嫉妒，因為我沒有。最親近的人卻最遙遠，遙不可及的距離讓我們變得越來越陌生。多年以后的前不久，我才意識到，也許當(dāng)初那位媽媽可能把我寫給她的那封把爸爸說的一無是處的信給爸爸看了吧，大概他也明白，我對他是這般的厭惡才會和我的距離越來越遠。
? ? ? 但是我的心并不是石頭做的，畢竟是個有血有肉的凡人，每次聽說他身體有什么不適我也會擔(dān)憂。聽奶奶說多了他的不易之后，也慢慢的開始學(xué)會理解，更是在自己慢慢成長的過程中對他的人生也有了新的認識，也沒有像從前那般死磕他的過往而鄙視他了，可是我們之間的隔閡非一朝一夕。自是一個人努力沒有用，我也無能為力。這種想要去愛，卻使不上力的感覺讓我暫時找不到方法去拉進我們的距離。這大概就是那句話可以形容了吧，世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
? ? ? ? ? ? ? ? ? 《我的爸爸》
? ? ? ? ? ? ? ? 2018年1月20零晨兩點
