書會因為翻閱由薄變厚，快速翻閱無法讓他變厚，只有一頁頁將其平展開來閱讀時，在你的指尖在時間的積累中慢慢就變厚了，在時間的流逝中，眼睛會因長久的專注有些微痛，而當(dāng)你在此時一同經(jīng)歷從傍晚到凌晨的跨越，身體也會出現(xiàn)某種熬夜的干燥和熱，第二天眼睛還是會有些腫腫痛的感覺。并非因為著迷而堅持，只是一句對自己的允諾，打破了自己的另一允諾，不知值得與否。起初覺得就是條條框框的說服和證明，到后來發(fā)現(xiàn)有好多心理學(xué)的觀點，好多名家名言，以及深入細(xì)微的感受，人也開始認(rèn)真對待了，慢慢去意會理解時，時間就拉長了。雖然并非很認(rèn)同作者的觀點，但如下語句還是覺得不錯的，摘錄如下：

你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

感受永遠(yuǎn)比所謂的事實更重要。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。

家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

同情心有2種。一種是對弱者的憐憫，但內(nèi)心同時有一種我很好很強(qiáng)大的自戀。另一種是共情，即，我深深地觸碰到了你的感受，進(jìn)入到了你的世界，感你所感，想你所想。

喜歡使用獎罰手段的父母和老師，都渴望控制自己的孩子。

父母的職責(zé)是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，是孩子的自由。

相對于自然分娩的孩子，剖腹產(chǎn)的孩子明顯挫折商偏低，難以承受挫折。

誰最愛他，誰的愛與分離就越重要。

父母關(guān)系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后進(jìn)入社會，與他人建立關(guān)系的模板。

袁榮親說，0~1.5歲的孩子，最重要的是培育安全感，1.5~3歲的孩子，最重要的是培育他們的自主能力。

看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫孩子實現(xiàn)他的需要，這便是真愛。

讓幼小的孩子獨自探索，是一件無比重要的事。

通過自我犧牲，給對方制造愧疚感，然后以此逼迫對方服從，是中國家庭中非常常見的一種策略。

她們真正焦慮的，并不是兒女的成長，而是與兒女的分離。她們自己缺乏獨立，所以需要那種無時無刻地關(guān)愛另一個人的感覺，這種黏在一起的感覺消除了孤獨，也消除了我們生命中經(jīng)常要遇到的無意義感，即空虛。

感受被看到，就是最好的治療。

焦慮癥病人所焦慮內(nèi)容是缺乏現(xiàn)實意義的，具有現(xiàn)實意義的焦慮是好的，因為這種焦慮是一種力量，會推動我們?nèi)ジ淖冏约旱奶幘场?/p>

抑郁情緒均來自“喪失”。抑郁癥的一個重要源頭，是本來向外的憤怒不能表達(dá)，轉(zhuǎn)而指向自己。

每個人都孤獨，而打破孤獨的唯一答案是，能與其他人或其他事物構(gòu)建真切的鏈接。

我們是無神論的國家，我們也是反個人主義的社會。如此一來，一個人的精神生命或靈魂，安放何處？既不能安放在信仰上，也不能安放到自己身上。最容易安放的地方，就剩下了2個：對父母的孝，對孩子的培養(yǎng)?？梢哉f，中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，并不僅僅是沒有文化的父母才這樣，有文化的也一樣。至少我們要意識到：不能將你的自我，寄生在孩子身上。

如果你抵達(dá)過某種境界，再做這樣的預(yù)言，你自己就容易相信。

心理學(xué)認(rèn)為，經(jīng)歷的多樣性比經(jīng)歷的單一性更好。順利會幫助一個人形成一個方向的思維，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維。如果總是一帆風(fēng)順，那么一個人的思維就容易陷入單向度思維，對事情的考慮容易片面；如果一個人總是遭受挫折，那么這個人的思維也容易陷入單向度思維。最好的經(jīng)歷就是，既順利過也遭受過挫折，這樣的經(jīng)歷會幫助一個人形成多向度思維。

性格是一種關(guān)系。

什么叫自信？簡單來說，是自己內(nèi)在的一部分相信自己的另一部分。

內(nèi)在小孩與內(nèi)在父母的關(guān)系模式，形成于一個人的童年，主要是6歲前。

改變的辦法，就是認(rèn)識你自己。

真正的輕松總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優(yōu)秀。

荷蘭心理學(xué)家羅伊·馬丁納的一本好書《改變，從心開始》。在書中馬丁納講到，快樂有3個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。

毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，并歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；我們不執(zhí)著于結(jié)果，而能享受和體驗充實的人生；我們對于沿途的幸福安適與種種經(jīng)驗充滿了感恩之心，而能心平氣和對待他人和自己。

假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂，那就會產(chǎn)生巨大的無意義感。

心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目樂觀。

美國心理學(xué)家羅杰斯則稱，一個人的心理，就是由其所有的體驗組成的。

改變別人永遠(yuǎn)是最難的，你只有可能改變自己。

存在即被感知。美國心理學(xué)家萊因如是說。簡單說來，一個人的存在感，來自于他的感受被另一個人看到。

原始的融合焦慮，是指一個人害怕與他人、他物甚至他自己的聯(lián)系，因關(guān)系意義上的鏈接會讓其擔(dān)心失去自己的身份和自主性，這種懼怕所產(chǎn)生的焦慮即原始的融合焦慮。

若沒有這個相對健康的自我托著，而直接去建立關(guān)系，那種湮滅感就太強(qiáng)了，令人不敢嘗試。

你也可以自己去認(rèn)識并確認(rèn)自己的感受，特別重要的是，無論如何，都要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活你的感受能力，以此不斷觸碰自己的感受。若這一點特別艱難，找一個好的心理醫(yī)生是很好的辦法。勇敢地去愛是必不可少的。愛，特別是愛情，能全方位激發(fā)你的種種感受。

不管先天運氣，還是后天努力，有豐富感受并被確認(rèn)的人，都會形成所謂的“存在性安全感”，萊因描繪說：

具有存在性安全感的個體在這個世界上是真實的、活生生的。他們能感覺到內(nèi)在完整的自我身份和統(tǒng)一性；具有時間上的連續(xù)性；具有內(nèi)在的一致性、實在性、真實性以及內(nèi)在的價值；具有空間擴(kuò)張性。

遲鈍是身心分離的結(jié)果，沒有“自我”的關(guān)注，身體的感覺變得不敏感了。

假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學(xué)、理論或純粹精神結(jié)合在一起，完全不沾卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養(yǎng)，淪為虛幻。萊因如此論述說：當(dāng)自我放棄自己的身體和行為，退回到純粹的精神世界時，最初可以感覺到自由、自足和自控。自我終于可以不依靠他人和外部世界而存在了，自我的內(nèi)心充實而豐富。與此相比，外部世界在那運行著，在自我眼里是多么可憐。此時，他感覺到自己的優(yōu)越性，感覺自己超然于生活。自我在這種退縮和隱蔽中感到安全，然而，這種狀況不能長久維持。內(nèi)部真實自我得不到外界經(jīng)驗的確認(rèn)，因此也無法發(fā)展自己，這導(dǎo)致持續(xù)的絕望。最初的全能感和超越感現(xiàn)在被空虛和無能所代替。他渴望讓真實的自我進(jìn)入生活，同時渴望讓生活進(jìn)入自己的內(nèi)部。但這時，假自我者會感覺到內(nèi)在純精神性真自我的死亡，因而會產(chǎn)生深深的恐懼。

人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了，回顧一生的時候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就是白活了。

有真自我的人，他的身體服務(wù)于他的自我；有假自我的人，他的身體服務(wù)于別人。如果自己的身體服務(wù)于自己的欲望，簡直就像一種罪過。這種心理投射到社會，即一個值得我們敬仰的人必須是泯滅了自己欲望的圣人，他的動機(jī)都是為他人。

是創(chuàng)造性，而不是其他，讓個體覺得生活是有意義的。順從帶給個體一種無用感，并讓個體產(chǎn)生諸如“沒有什么事情是重要的”“生活是沒有意義的”等想法。創(chuàng)造性的生活是一種健康狀態(tài)，順從對生活來說是疾病的基礎(chǔ)。（英國心理學(xué)家溫尼科特）

足夠好的媽媽的關(guān)鍵，就是敏感。

自卑感，貌似都是因為某種條件而自卑，但其實所有的自卑，都是在愛面前的自卑。自卑一旦形成，就會導(dǎo)致一個矛盾：渴望愛，但當(dāng)愛真降臨時，卻又會焦慮緊張到極點。

法國著名哲學(xué)家雅克·德里達(dá)甚至說：所有的愛都是不可能的。他的意思是，你要放下對絕對之愛的渴望，才能看到真實的愛存在。

以色列哲學(xué)家馬丁·布伯的“我與你”。布伯說，當(dāng)我在關(guān)系中放下了所有的期待和設(shè)想，不再將你視為我的目標(biāo)或?qū)崿F(xiàn)目標(biāo)的對象，我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇。

若無足夠好的母愛，一個人的內(nèi)心就有很大一部分墜入黑暗中。

溫尼科特認(rèn)為，活力是每一個生命與生俱來的，它要向外界伸展自己，索要存在空間。媽媽要肯定孩子的活力，而不是壓制。

任何一種帶有心靈感應(yīng)的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特別是愛情。

心理學(xué)有一個概念叫體重的心理平衡點，其意思是，若無重大的心理事件發(fā)生，一個人的體重會一直保持相對的穩(wěn)定。

孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證這個孩子有一個最低的心理健康基礎(chǔ)。

美國學(xué)者孫隆基在他的著作《中國文化的深層結(jié)構(gòu)》中說，中國人常會身心分離。特別重視身，講究安身立命，特別在意身體健康。但是，中國人的“心”，卻必須為別人的“身”服務(wù)。并且，也只需要為對方的“身”服務(wù)，做到這一點就已經(jīng)很好了。

四種病態(tài)的維持人際關(guān)系的方式，分別是權(quán)力的游戲、依賴的游戲、迎合的游戲和性感的游戲。

歉疚感可能是我們最不愿意面對的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。

結(jié)婚時，選擇的標(biāo)準(zhǔn)，不是情欲與激情，更非愛與戀，而常常是安全感，不僅長輩為兒女選擇時如此，年輕人自己選擇時也常常如此。結(jié)果是，婚姻相對穩(wěn)定，但缺乏情感。夫妻關(guān)系是家庭的定海神針，而這一基石，普遍沒打好。

因為生命的意義在于選擇，當(dāng)一個人不斷為自己的人生作選擇時 ，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。

瑞士心理學(xué)家維雷娜·卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低，他們因此很需要用嫉妒將這種不好的感受轉(zhuǎn)嫁出去。

但這動心，并非是因為看到了幸福和快樂的可能，而是看到了完美的強(qiáng)迫性重復(fù)的可能。

人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關(guān)系，就害怕被拋棄。

人們經(jīng)常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實感情是最玩不起的。就像波蘭著名導(dǎo)演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的， 而且深情不可褻瀆。

真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，就像美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關(guān)系越來越深，就不容易審美疲勞。

中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎(chǔ)上，婚姻安全的最高境界是彼此成了親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。真正能制造安全感的只有愛。