12月1日起我報了兒童心理學博士陳忻老師的“從心理解孩子”的課程，跟隨老師學習一年的時間。初期，老師講了一個理念：把孩子看做整體性。

把孩子看做是一整棵樹，請不要只關注某一個枝丫，盡全力去修剪那一棵枝丫，這樣反而會傷害了孩子

經(jīng)常會被一些家長，問及到：我家孩子不愛吃飯怎么辦？我家孩子太內(nèi)向，不喜歡和其他小朋友玩怎么辦？我家孩子太任性，總是喜歡做他喜歡做的事，別人的話都聽不進去。。。。。。。

問及這樣的問題時，看著家長著急 焦慮的神情，我一般給出的方案：一邊是安慰家長，一邊是給家長 1 2 3條建議，告訴家長怎么去做。

結果怎樣呢？效果不太好，有的說還沒有實行，有的說不適合他們家的方式，當然有的說幫助很大，可是總體來說效果遠不及自己想象的理想。

盡管，當時我知道，關于孩子養(yǎng)育問題，沒有標準的答案，也沒有一個萬能的工具，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，要提出建議之前，我最因該傳達給家長的是要家長對自己有信心，對自己的孩子有信心。當有著這種勇氣，轉(zhuǎn)變了之前的心態(tài)、改變了信念，在遇到類似的問題，其實方法他們自然會根據(jù)自己的智慧去創(chuàng)造出來。

前幾天，北方的天氣已經(jīng)開始漸冷了，別家的小朋友早就穿上了厚厚的棉褲。而我家孩子執(zhí)意要穿的褲子卻是單褲子。這是他自己選擇的褲子，盡管作為家長，我會有很多擔心。但從整體看待，這個時候的小朋友都是需要從一些事件中獲取能力感的，所以我沒有在強求，尊重他的想法。我也知道，他再小，他也是人，也是有感覺的。兩天之后，他對我說，媽媽，我的屁股快要結冰了。我笑了笑說“那晚上，你自己去找一下適合你穿的褲子吧”。

? 沒有嘲笑，沒有指責，就是很平靜的的通過一件件生活小事件去尊重到他的想法、決定，讓他從中自己去體會成功與失敗，并開始對自己有一些信息，對于新事物的接觸，充滿好奇。長大后，即使遇到困難，他也知道，他會想辦法去解決，而不是通過埋怨、栽贓來逃避責任。

養(yǎng)育孩子要抓大放小，切記不要撿了西瓜，丟了芝麻。

在孩子剛出生時，我想每個家長在心中都默默的給自己一個承諾：把孩子好好養(yǎng)育長大成人。而這個“好好養(yǎng)”是不是就是面面俱到，處處考慮周到，并幫孩子一切都打理的井井有條？

這個問題的答案，我們通過一個事件來分析一下。

我家孩子今年6歲，上大班。在剛上幼兒園之前，家里的老人就給與的評價：膽小，不愛和小朋友玩。姥姥甚至給予的期望：寧愿做個小地痞，也不想讓他受欺負。這會不會是隔代養(yǎng)育中老人統(tǒng)一的想法啊。

我是個粗大條的家長，我沒有對這一點過多的在乎，心里知道：依據(jù)孩子2-3歲年齡看，小孩子的這種狀態(tài)很正常，剛剛從我們家長手中撒手，學會了走路 去見世界，這個時候就指望他一出去就能打出一片天來，這不是癡人說夢嗎？

所以孩子上了幼兒園，一年后，自己有了他認為的好朋友，并性格也開朗了一些，家里老人又開始焦慮了:別人家孩子放學都和門衛(wèi)大爺打招呼，這孩子從來也不說。我這粗條的媽媽，還是從來沒有在孩子面前問及此事，這就好比，我現(xiàn)在都這么大了，遇到那些大叔大姨們，。我也不想叫，就是隨自己的心情啊，即使叫，我還要考慮輩分的稱呼，實在有些傷腦。

現(xiàn)在上了大班了，孩子開朗了，可以說是一個話癆了；有了1-2好朋友，還經(jīng)常帶著好吃的去分享給朋友；每天上學放學，大聲的和門衛(wèi)大叔打招呼。

我沒有努力的去修剪孩子的性格 打招呼 分享 玩耍能單個小事件的問題，而是在家中，我們給孩子足夠的尊重，尊重他的情緒 對于他的想法我們會真誠的說出我們的想法 同時也是鼓勵他的行為 告訴他，爸爸媽媽有多愛他，并經(jīng)常陪伴他玩游戲 講故事。

這些事情給予孩子足夠的歸屬感和價值感，當孩子內(nèi)心充滿了愛 自信 能力感 自主感的同時，其他那些枝丫自然也開始修正。

孩子社交問題，我們家長要做的很多事情，遇到很多問題，那我們先來遵循這三點，相信堅持去做，就一定會幫你解決很多苦惱！

培養(yǎng)孩子的自主感

培養(yǎng)孩子的能力感

創(chuàng)建良好的家庭氣氛

每個孩子都是天上的天使，選中了我們，作為我們的孩子，同時也是送給我們最大的禮物，作為父母，我們能回饋給孩子的，如果只有單項選擇：

那就是無條件的愛他！