想談談自己以及原生家庭
1，自卑
13歲以前，我應該是正常的孩子，身體和心里都健康的人。14歲我讀初二，那時候興起拍紀念冊，初三需要重新分班，所以初二我想留點曾經同窗過的痕跡和念想。
如果知道后來有那么回事，我想，當時打死我也不會想拍照留念的。
我們班一共60多人，有五六個初二留級的復讀生，前十名有7個女生，前五有3個女生，我是其中之一，并且在年級前20名。
當時有一首歌在校園傳唱度很高------《20年后再相會》，所以我很想除了集體照以外，我們7個照張照片留念，看看20年后的我們會怎樣。
當時我暢想，如果20年后我們有時間相聚，那時候又是怎樣的場景呢？所以我就提前邀請她們帶頭的一個女生，說想和她們合照留念。當時她點頭說可以。
第二天輪到我們班拍照時，其中有小伙伴不是很樂意，她們有幾個是當初初二分班一起從一班過來的，所以他們是個小團體，我是外來入侵人員。
第一次被人拒絕，不接受，我有點還沒消化這個消息。雖然后來我們拍了照片，12個女生的照片，一個班有近30個女生。拍照是他們站好了，然后叫我過去的，我蹲在前面。由于這個小插曲，我不是很高興，所以也沒笑，照片拍的也不怎么好。
后來拿到照片，我也沒什么太大興趣，所以一直放在相冊里，也沒有顯擺和招搖。有天，我媽媽看到我的照片，我就笑著說，這是我們班一小部分女生，她就說了一句話，“這里面就你和旁邊個子小小的那個女生最丑?！?/p>
作為青春期敏感的我，那時候聽到那樣說真的是自卑死了，覺得我肯定長得好丑，我是有多丑啊，連自己的親媽都嫌棄。
還有在我才上小學，可能和我孩子這個年紀，六七歲，去學校很興奮，學會了唱歌，在學校學會了新歌就回家唱給她聽，她總是說我唱歌很難聽。到了三四年級，她還是那句話，我唱歌難聽，后來，我也很少在她面前唱歌了，而且也不再開口唱歌了，很自卑，不敢開口，擔心別人說難聽。
后來青春期，長了青春痘，她也沒帶我去醫(yī)院看看，她說這是青春期，等過了這個時期就好了，這是上火的原因，痘痘可以自己治愈的。
小時候看到別的小朋友穿的很漂亮，有好看的頭花，我多看兩眼，她就逮著我說，“長得好看才是真的好看，扮的好看惹人笑，你已經生就眉毛長就了相貌，丑是注定的?！?/p>
由于聽了20來年，我都根深蒂固認為我長得丑，而且很害怕見人，很膽怯，不自信。總覺得我比較丑，不配美。
所以這后面的10來年，我自己開闊了眼界，而且有了自己對自己的認知，我一直都在對抗自卑，特別是容貌上的自卑。
我自認為雖然我長相平平，但是五官端正，不是多丑，打扮一番也還是可以的，不是美女系列，但也還耐看。
但是由于來自心底的自卑，每次看到攝像頭，我還是本能的躲開，因為我心底還是自卑的，還是我很丑，不美。每次團建，唱歌這個環(huán)節(jié)，我也是本能的躲開，開涮的說道“別人唱歌要錢，我唱歌要命。”
2，敏感
美好的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。
我的童年我記憶不多，我只知道，我是媽媽一手帶大的，爸爸在外務工，每年農忙和過年才回家，沒有爺爺奶奶插手，8歲開始，我自己做飯，洗衣，打掃衛(wèi)生，還要帶弟弟。有時候她需要還人情禮的時候，我還得把弟弟帶學校去。
媽媽給我的記憶，是一直都在麻將桌上。經常放學回家，沒看到她，全村找。找到她，惡狠的把我趕回家。后來索性我就不找了，回家自己做作業(yè)，做飯，洗洗睡。
當時的我恨死了那些邀他一起打麻將的人，每次看到那些人，我都不搭理，問我媽媽在哪里，在不在家，我都回答不知道。
由于這種情況，我一直都很自立。平時洗衣做飯不在話下，秋天農忙結束，周末做完作業(yè)還會帶上弟弟一起去拾柴火。周末兩天總是拾一周使用的柴火。
由于自卑和缺愛，所以我也沒什么朋友，很敏感，每次只要任何人說我不好，我都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，總想做得最好，總想討好他人，讓他人認可自己。
敏感這個情況一直持續(xù)到現(xiàn)在，雖然現(xiàn)在我不討好任何人，但是還是很敏感，擔心自己做的不好，得不到別人的認可。任何人一句話，我都揣測幾遍，不知道是不是有別的含義。自己每說一句話，說完后，我都來回的想幾天，看是不是說錯了，得罪了他人。
在婚姻中，我也是縮在自己的殼里。有次和他爭吵了幾句，他說了什么我忘記了，只記得那句，我媽媽不愛我。因為在我心底，我媽媽并不愛我這件事我是認可的。所以從此以后，我就把他拒之心外，對他的事不過問，對自己的事，不言說。
他窺探了我心底的疼，而且毫不顧忌的撕開，讓我感覺不到被愛和疼惜，我都開始懷疑婚姻的本質是什么？
單身的時候，我找對象就一個標準，愛我如命。當時一個男同學說，“男人都是自私的，不可能拿命來愛你?！蔽耶敃r沒說話，我也不確定我是否值得別人拿命來愛我。
但是，當我們?yōu)橐稽c小事爭吵，他用那種口吻說，我媽媽不愛我的時候，我還是很崩潰的，因為我覺得媽媽給不了我的愛，他不僅沒有給，還給了我心口一刀。
