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畢業(yè)回家后的這段時間，大概是我人生中最搖擺不安的階段。
所有人都在勸我考編制，他們說，女孩子嘛，最終還是要回歸家庭相夫教子，所以還是安安穩(wěn)穩(wěn)的比較好。
每每這時，我總是笑著不吭聲，畢竟對方是長輩，我能說什么呢？難道要跟他們講如果家庭是要女性一人犧牲的話，那我不結(jié)婚好了。要真這樣講的話，大概又是一場血雨腥風(fēng)了吧。所以我只能不吭聲。
我一直以為沉默會是最好的防護(hù)武器。不答應(yīng)，也不否定，我給你勸說的權(quán)利，不過，這并不代表我會全盤接收。但沉默時，有些話仍然會扎進(jìn)心里。
于是，我還是害怕了。我怕遇到任何熟人，我怕別人的問候，即使其中有些，我自己也知道那是善意的，但就是沒來由的怕。再后來，這種心理狀態(tài)更是發(fā)展到，走在路上，別人看我一眼，我都會覺得對方肯定在想，“呵，看她考上一本又有什么用，還不是回家打工”。
這段時間里，我痛哭過好幾次，入睡前躺被窩里聽著五月天；在公司看著窗外還在建的大樓，眼淚總是不自覺地直往外冒。
一個人偷偷的哭是一件很自我的事，那種感覺其實很爽，流下來的眼淚會讓我覺著我的心臟還不安分地跳動著，但它并不代表幸福，每次哭時，我都緊咬著牙，不發(fā)出一點啜泣聲，我害怕別人發(fā)現(xiàn)我的脆弱，我總是這樣逞強(qiáng)，明明知道這樣并不會有什么好結(jié)果。
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我一直都知道我不是一個“乖孩子”，不是一個聽話的人。
我一直都固執(zhí)地走自己想走的路，即使我自己也不清楚這條路通往的結(jié)局會到哪里。
初三那年，我不聽話的選擇了升高中，而不是像班上大多數(shù)女生一樣選擇報考師范類，即使那時身邊的人都說最適合女生的職業(yè)就是老師；高考后報考，家人要我報會計或師范類，我仍然不聽話的選擇了新聞；現(xiàn)在，我還是不聽話的選擇自己的路，對他們的話，我仍然置若罔聞。
我一直固執(zhí)，也一直迷茫。但我不敢對別人說，我不敢告訴他們我幻想中的世界，我怕他們覺得我太奇怪，太不切實際。在這里，一個大學(xué)畢業(yè)生選擇去打工而不考編制本身就是一件奇怪的事。
八月份中旬，我顛覆了2017年上半年的運氣，幸運的抽到了一張五月天見面會的門票，在上海，離我所在的城市有12個小時的火車路程。我沒有猶豫，我覺得我一定得去，我得去看看他們，去看看那個固執(zhí)的我自己。
以前，我一直以為我只是單純的喜歡五月天，后來，慢慢的，我才發(fā)現(xiàn)，原來我最喜歡的是那個和他們一樣頑固的我自己。所以，我得去看看他們，得去借一點夢想和勇氣，得去看看內(nèi)心頑固的自己。
我知道我爸媽不會支持，但我還是告訴他們了。說來其實很慚愧，那時我剛工作半個月，工資還沒有領(lǐng)到，身上的錢還是之前生活費剩下的，告訴我爸也是因為我需要資助。
我爸當(dāng)時沒答應(yīng)，我還記得，他當(dāng)時說，“你知道別人怎么說的嗎？你現(xiàn)在這樣在一家私企打工，每個月拿這么一點工資，我都不敢對別人說。你現(xiàn)在竟然還想著去追星?！蔽耶?dāng)時眼淚盈出，埋頭沒有說話，只覺得這個世界沒有人懂我。離開餐桌的時候，我也只是固執(zhí)的說了句，“我一定要去，不管怎樣?！?/p>
那天上午，我悶悶不樂的在公司上班，然后手機(jī)接到一條轉(zhuǎn)賬短信，我爸還是心疼我轉(zhuǎn)了錢，看到短信的那一刻，我又哭了，嗯，大概我就是那種淚腺比較發(fā)達(dá)的人吧。
后來，嘴上說著不支持我的我爸還把我送去了火車站。想一想，我一直以來的固執(zhí)其實很大一部分也是我爸慣出來的吧，我當(dāng)然很感激。但感激是一回事，在某些人生大事上，我還是想聽從自己心里的聲音。也許某天他會懂吧，或者其實他一直都懂，只是還是心疼這個女兒，還是希望她只是平凡安穩(wěn)這一生。
我一個人坐了12個小時的硬座到了上海，我看到了五月天，只有一個小時，那是我目前人生中離他們最近的一次，因為場子比較小。我在樓上看著他們的時候，我心里一直在想，當(dāng)初20出頭，決定走搖滾樂團(tuán)這條路而不受支持時，他們是怎樣走下來的呢？我不知道，但我知道他們堅持了下來，成為了萬千人的信仰，他們的歌給了無數(shù)人在黑夜中漫步前進(jìn)的力量，我也是其中一個。
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其實，畢業(yè)之初，在家閑待的那一個月，我開始偷偷地寫小說，之所以說偷偷的，是因為我瞞著我身邊所有人。我向來不太喜歡把自己的文字給熟人看，總有一種在他們面前裸奔的感覺，更重要的是我不想讓他們知道，我不想被反對，也不想被支持。我只想孤獨地寫著，孤獨中的文字總是更得我心。
一直以來，談著夢想的我其實并不確定自己的夢想，直到那個月開始寫的時候，我才有種隱隱約約看見夢想的感覺。我想著如果自己的文字和故事能被人看見，被人喜歡，能讓人從中獲得一點點前行的力量，那這也是一件偉大的事了吧！
我還在繼續(xù)寫著，原來喜歡睡覺，喜歡綜藝的我已經(jīng)很久沒有睡一個好覺、很多好玩的新綜藝也都沒有追了，吼，現(xiàn)在想來，其實，這樣改變著的我也挺酷的。
我終于找到了自己想走的路，雖然不知道最后會是怎樣的結(jié)局，但有一點點光，我也會循著它的蹤跡向前行進(jìn)。我仍然在固執(zhí)地走著自己的路，也許身邊的人不會懂，但我仍然想就這樣溫柔地倔強(qiáng)著。
最后，以我老在上班路上哼的一句歌結(jié)尾：
“愛我的人別緊張 我的固執(zhí)很善良”
