我們的前半生，幾乎都是在索取父母的愛中度過。父母用愛陪著我們長大、成家、立業(yè)。待我們而立之年、經(jīng)濟(jì)能夠獨立，開始思考如何反哺報恩時，或許已經(jīng)迎來父母的年邁體衰，甚至是生離死別。
1
打順風(fēng)車遇到一個山東大哥，他說起了自己的經(jīng)歷。
大哥母親兩年前去世，61歲，肺癌。他說母親最開始只是咳嗽，去鎮(zhèn)醫(yī)院檢查并無大礙，因母親身體平日很棒而且自己工作忙，就打給家里弟弟10000元給母親買補(bǔ)品。
可眼看咳嗽越來越嚴(yán)重，幾次甚至咳出血。于是幾個月后再去縣醫(yī)院檢查，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)癌細(xì)胞擴(kuò)散，晚期。
大哥當(dāng)時都懵了，自己母親身體很棒，平日里感冒都少有，怎么咳嗽突然就成肺癌了。他馬上托關(guān)系聯(lián)系了北京最好的腫瘤醫(yī)院。檢查結(jié)果很不樂觀，如果不治療的話母親最多還有四五個月時間。但如果治療，最多也不過延長一年左右壽命。
大哥跟我說，當(dāng)時絲毫沒有猶豫，要求治療。多一天是一天。
我說：“你沒有問問母親的意思嗎？”
大哥說：“沒有，我給她做主了。”
最后，母親多活了1年零8個月，還是走了。在治療的這近兩年中，母親痛苦不堪。一次又一次的化療、抽胸腔積液讓干凈一輩子的母親備受煎熬，咯血、胸痛、憋氣折磨地老人家最后瘦的不成樣子。
治療期間母親多次要求放棄治療，回家順其自然吧。可大哥堅持治療。母親從開始的央求到后來干脆不配合、發(fā)脾氣。為此，大哥還跟母親置氣。
當(dāng)母親在病床上閉眼前，說好想家里的火炕和小黃狗啊。
老人家一定是想在自己睡了一輩子的床上體面地離去，而不是渾身插管躺在白的瘆人的病床上。
大哥說，母親走后的兩年，自己一直沒有緩過來。
而且有個念頭一直折磨自己：自己是不是做錯了。
為了跟死神對抗，讓母親受罪無數(shù)，自己真的盡孝心了嗎？
這真的是母親想要的體面嗎？這是對母親的愛嗎？
大哥說，如果真的再重新來做，我不會勉強(qiáng)母親接受治療了。
我寧愿陪著她在家里的小院子一天天度過；
按照她的方式完成最后的告別。
我們所謂的孝順，從來都是按照我們的方式來表達(dá)愛，我們給老人買東西、帶他們旅游、接他們到城市住，這都是我們給的起的，愿意給的。可是，這是他們想要的嗎？很多時候，我們忽視了他們的情感需要，忘記了問問：媽媽,你開心嗎？ 我們仿佛忙的都沒時間跟爸爸坐下喝杯茶聽他講講年輕時候的知青往事。
《禮記》有云：孝子之養(yǎng)也，樂其心，不違其志。
真正的孝心，不該只是做兒女的一廂情愿。
2
可很多人連基本的報平安電話都懶得打給家里。
上次回老家，聽說一個小兄弟上大學(xué)期間從不打電話，父母根本聯(lián)系不上他。等需要錢了，才會主動打來電話。即使是這樣的電話，父母也能開心好幾天。如果父母提提要求說能不能勤打個電話，因為怕他功課忙都不敢主動給他打。他則說：沒事哪有那么多時間打電話啊，如果我出了什么事，學(xué)校會打來電話的，放心吧。沒有消息就是最好的消息。
我挺難想象等他父母年邁，他是否可以有耐心地一步步攙扶到老。等他工作后，又是否可以百忙中抽出寶貴的時間回家探望雙親。
我跟他父母聊天，我說：嬸，你年紀(jì)也不大，才40多歲，再要個吧。生個小棉襖。嬸半開玩笑地說：還是別冒這個險了。萬一再生個也不省心，不是要我命嘛。我們也不指望他養(yǎng)老，他以后可以養(yǎng)活自己就行了。
或許他再長大些，成家立業(yè)經(jīng)歷些事情才更懂得珍惜與父母的關(guān)系。又或許他跟大多數(shù)年輕人想的一樣：等我發(fā)達(dá)了，讓父母吃香的喝辣的，好好孝順。
可父母要的可能只是你的一個電話，一個眼神，一個微笑，一個擁抱。這些與你的經(jīng)濟(jì)無關(guān)、感情無關(guān)、事業(yè)無關(guān)。
我們總是把孝心這件事想得太過神圣，反而忘記了它就在桌前飯后、顰笑之間。
心理學(xué)很重視兒童的發(fā)展，強(qiáng)調(diào)給孩子高質(zhì)量的陪伴。很多為人父母者也意識到給孩子的物質(zhì)條件并不能提高孩子的幸福感，與孩子建立深度的情感連接才是最該賦予母愛的內(nèi)涵。
我想孝心依然，我們能像對待孩子一樣體貼老人就好了。那么我們會意識到：父母跟孩子一樣，不在乎你是否飛黃騰達(dá)、腰纏萬貫，他們多么想你扔下手機(jī)，陪他們“玩?！薄?/b>
用父母想要的方式愛他們，才是高質(zhì)量的孝心。
3
兒時，我們渴望著父母的關(guān)愛，他們學(xué)著當(dāng)一個好父母，改變自己去成就孩子。當(dāng)兒女羽翼豐滿，父母的愛變得卑微起來，當(dāng)他們老去，釋愛的大權(quán)轉(zhuǎn)到兒女手中，他們?nèi)缤鹨硗事涞镍B，留在窩中盼兒歸，盼團(tuán)圓。而我們，高興了就回，不開心了就以忙為借口冷落他們。
應(yīng)該有很多的父母跟我嬸一樣的想法：把兒女養(yǎng)大，幫他/她買房買車，娶妻嫁人，帶大小孩，自己的任務(wù)就算完成了，然后窩在老家養(yǎng)老或自己打包去敬老院。在很多人的心中，兒女養(yǎng)老是不敢奢望的美夢。
為什么我們從父母那里要求愛，都要的那么心安理得，
而父母對兒女，卻總是如此見外？
當(dāng)你給父母打電話只能“抽空”時，當(dāng)你回家探親只能“請假”時，父母面對你那沉重的愛已經(jīng)滿滿內(nèi)疚感。
弗洛伊德的精神分析理論曾說，一個人在小時候超我還沒有形成之前，會因為“我要”和“不給”兩方面的沖突形成內(nèi)疚感。我想父母面對女兒的愛，也是存在潛意識的“我要”和“不給”兩種沖突。
在他們看來，這種愛不是自愿的，不是心安理得的。他們覺得，這種對愛的索取是不讓兒女開心的。
于是，當(dāng)我們用自以為好的方式表達(dá)愛時，父母受寵若驚地接著，哪怕并非如他所愿。
4
楊先生特別孝順。我們生了窩窩后，他都特別想讓寶的姥姥姥爺來住，一來照顧孩子，二來孝敬老人。姥姥姥爺兩口商量后，最終姥姥進(jìn)京看娃，姥爺留在老家。
好幾次，楊先生都讓我做姥爺?shù)墓ぷ鳎屗麃沓抢镒?，可都被拒絕了。我知道爸爸怎么想的，我就說：他不愿意來，就別勉強(qiáng)他了。什么時候他想來就自然來了。
結(jié)果楊先生很生氣，他覺得我很不孝順。我應(yīng)該做老人的主，主動表態(tài)，老人不來肯定是怕打攪我們的生活。
我又何嘗不想親爸親媽陪在身邊呢。但我知道爸爸是閑不住的人，他家里種著一院子的櫻花樹，養(yǎng)著一池塘小金魚、一群白鴿、三只兔子還有十歲的大黑。
這些是他的朋友，他舍不得。
每次回家，找爸爸喝茶打牌喝酒的人一波接一波。他還有幾個老伙計，經(jīng)常一起開車去外地游玩。
這些都是來這個只有電梯高樓的城市所不能給他的。我希望他快快樂樂的，而這時候他要的或許不是我如何地給予，而是自由。
5
我們總提，在教育子女上要給予愛和自由，讓愛自由流動，不要用愛控制孩子?？稍趯Υ改笗r，我們卻總是忘記如何將愛建立在他的需求之上。我們自以為是地展示我們的孝和懂事，努力用物質(zhì)填滿父母空寂的心。
我們帶著父母去旅游，而他們需要提前準(zhǔn)備大把大把的藥品；
我們給他們買最時髦的皮靴，告訴他們這個可是好幾千哦，而真正合腳的卻是他們從集市上10塊買的布鞋；
我們逢年過節(jié)給他們寄去大批的補(bǔ)品物品，而他們看著別人的孩子回家羨慕地飯都吃不下。
我想，他們要的不是多么貴重的愛，
他們要的只不過是更合心的。
而我們應(yīng)該做，多聽聽他內(nèi)心的渴求吧。
所以，當(dāng)親戚總說：
你爸爸那么能喝酒，你干嘛一個勁地買啊，喝酒不好啊。
是啊，我知道喝酒不好，
他難道不知道喝酒對身體不好嗎？
可他喜歡，他開心啊。
老爸一輩子就這么個喜好，我怎么舍得讓他戒掉呢。
完
