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在網(wǎng)上看到這樣一個視頻，一個6歲的小男孩面對媽媽和育兒師大發(fā)脾氣，砸東西，掀翻桌子，吼叫，甚至打育兒師，表現(xiàn)得十分狂躁，而媽媽一臉無奈，束手無策。?

▲?暴躁地掀翻桌子

▲?用頭頂撞育兒師，抓育兒師的頭發(fā)

當(dāng)被象征性地懲罰坐在淘氣椅上時，孩子先是發(fā)火暴怒，然后砸計時器砸椅子，最后開始拔自己的頭發(fā)、脫掉襪子光腳放在地板上。

▲?一臉無奈的家長

這讓我想起前幾天看到的另外一個視頻，一個十歲的孩子和媽媽的餐廳吃飯，孩子打破了什么被要求賠償，媽媽責(zé)怪了他幾句，他竟然開始動手打媽媽，情緒失控，像頭猛獸。

這些孩子已經(jīng)超出了“熊孩子”的范疇，具有了明顯的性格缺陷和教養(yǎng)的黑洞。

從評論來看，這樣的孩子還不是少數(shù)。而對于應(yīng)對招數(shù)卻各有看法：有人認(rèn)為都是慣的，揍才是硬道理。有人認(rèn)為這是缺愛，應(yīng)該給這樣的孩子更多的愛。

先來看看育兒師是怎么做的。

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第一：

育兒師分析小男孩缺乏是非觀，首要地是幫助他建立是非觀，告訴他什么是對的什么是錯的。

第二：

錯了就要受到懲罰。育兒師先是警告：如果你繼續(xù)這樣，我會讓你坐淘氣椅。當(dāng)小男孩仍然不聽勸阻，育兒師果斷地把他放在淘氣椅上。

第三：

懲罰結(jié)束后復(fù)盤，再次告知對方哪里做錯了，幫助強化印象，同時理解對方的情緒，表示對方能作出改變很不容易。

最后，在整個過程中，育兒師都注重為孩子和媽媽之間搭建溝通橋梁。

?3?

面對媽媽的“置身事外”，育兒師多次要求媽媽加入：

告訴孩子剛才的行為是錯的，告訴孩子必須接受懲罰，告訴孩子懲罰時間結(jié)束，擁抱孩子。

從視頻來看，育兒師的辦法收到了不錯的效果，孩子安靜了下來，并且在育兒師的引導(dǎo)下?lián)肀Я藡寢尅?/p>

有人為育兒師點贊，有人則質(zhì)疑這種辦法屬于“以暴制暴”，治標(biāo)不治本，應(yīng)該走到孩子的心里去，給孩子愛和安全感。

我認(rèn)為這是混淆了育兒師和媽媽的身份。

育兒師作為診斷和親子教育模式的指導(dǎo)老師，現(xiàn)場的處理很專業(yè)，孩子的表現(xiàn)所內(nèi)含的心理特征也分析得很到位——

如在被要求懲罰時如何“心思縝密”地反抗以期大人就范，尤其是在這過程中對媽媽角色的參與的要求，都符合育兒師的身份。

從根本上說，育兒師本身就不負(fù)責(zé)“治本”，所有的親子教育都有賴于父母作為第一責(zé)任人。

我們這一代大約從小受了些苦，父母溺愛這種事還沒來得及發(fā)生，長大后有了孩子下定決心要好好愛他，給他最好的，卻不知道愛是一種智慧。

溫柔的母親也會教出暴躁的孩子，受寵的孩子也可能還是“缺愛”，每對父母都應(yīng)該學(xué)會用愛和智慧去教育。

想要避免，這幾個基本的原則要把握。

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一、為孩子樹立邊界

哪些可以做，哪些不能做，哪些范圍里是自由的，哪些是絕對不能碰的。你可以選擇自己喜歡的糖果，但是你不能把商店里沒有付錢的糖果帶回家。

這一點絕不能模棱兩可甚至為孩子開脫：小孩子懂啥，沒事，反正他們也沒發(fā)現(xiàn)，反正也不值幾個錢。一旦大人犯渾，孩子教育必敗。

二、犯錯必須給到告誡和懲罰

你打人是不對的，如果你再打人，我會停止你今天的一切游戲時間。

懲罰不是目的，建立孩子錯了就要受懲罰就要承擔(dān)責(zé)任的觀念才是最重要的。同時也有助于樹立家長的威信。

一個不能建立規(guī)則的家長容易被孩子輕視和“利用”。就像視頻中的6歲小男孩，已經(jīng)懂得心思縝密地控制大人。

三、“感受——認(rèn)知——處理”情緒三步法

很多脾氣暴躁的孩子對于生氣的情緒其實是恐懼的，他感覺到有種可怕的情緒，但不明白這是什么，也不知道怎么處理，只好任由情緒控制，這就容易表現(xiàn)出來仿佛得了“狂躁癥”。

當(dāng)孩子生氣的時候，可以引導(dǎo)孩子先去感知情緒：“媽媽知道，你現(xiàn)在心里很不舒服對不對，像是心里有團火鉆來鉆去是嗎？”

然后告訴他這是什么，這種感覺媽媽也有：“沒關(guān)系，你現(xiàn)在是生氣了，媽媽有時也會生氣，也會有這種感覺?！?/p>

再試著教他如何處理：“這種感覺很不好，讓媽媽抱抱你，這樣是不是好一點了？”

感受——認(rèn)知——處理，這樣的情緒三步法在孩子三歲之前就可以教給孩子。

可以借助一些繪本幫助孩子認(rèn)知情緒，提升情商。

四、給孩子表達(dá)的自由，并給予回應(yīng)

一個對情緒有充分認(rèn)知的孩子，會更能準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受。

“我生氣了，我很不開心，我好害怕。”這個時候，父母應(yīng)該給到孩子回應(yīng)：“來，說說你為什么生氣。發(fā)生什么事不開心了？不怕，有媽媽在。”

每個孩子都在尋找“你”，都在期待被“看見”，得到及時回應(yīng)，孩子才能更好地構(gòu)建安全感。

特別注意地是，要給到孩子表達(dá)的自由，哪怕孩子不能準(zhǔn)確表達(dá)，也可以引導(dǎo)他說出感受。而不是粗暴地切斷：你怎么回事？你有什么好生氣的！有什么好怕的！男孩子怎么膽子這么?。〔辉S哭！

一旦切斷正常表達(dá)的通路，孩子就容易轉(zhuǎn)而尋求其他表達(dá)，比如沉默，比如大喊大叫摔東西。

五、張弛有度，做有力量感的父母

非原則性問題充分給到孩子自由，支持孩子內(nèi)心的真實想法，原則性問題務(wù)必守住，和孩子做朋友不等于事事商量，更不能事事順從。

規(guī)則就是規(guī)則，必須遵守。如果你守不住自己的邊界，就很難指望孩子守住邊界。

當(dāng)媽不易，希望我們在愛孩子的同時，也學(xué)會愛的智慧。

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