第二部分 接受孩子的感受常出現(xiàn)的問題
是不是任何時候都要和孩子出生共情？
不是的。在日常生活中，我們與孩子的對話大多是些生活瑣事。如：孩子說：“媽媽，我今天放學(xué)后要去大衛(wèi)家?！边@時候，媽媽沒有必要回答他：“哦，你決定今天下午去培養(yǎng)家?。俊敝恍枰唵蔚卣f：“謝謝你告訴我?！本妥銐蛄?。只有當孩子期望我們了解他們感受的時候，才需要和孩子產(chǎn)生共情?；貞?yīng)孩子的正面感受其實并不難。比如：孩子興奮地告訴你：“我今天數(shù)學(xué)考了97分！”家長只需要用同樣的語氣回應(yīng)他：“97分??！你一定很開心噢！”
當面對孩子的負面感受時，則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往的忽略、否定、說教的方式。一位父親坦言，當他開始設(shè)身處地的把兒子的傷心、難過等負面感受想象成兒子身體上的傷痛，他對兒子的情感需求就越敏感。他意識到孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關(guān)注。
如果直接問孩子：“你為什么會覺得那樣？”有什么錯嗎？
有些孩子難過告訴我們?yōu)槭裁此麄凅@恐、生氣、不開心。但多數(shù)情況下，“為什么”只會給他們增加難題。因為這需要他們基于原有的心情，分析原因，然后總結(jié)出一個合理的解釋。很多時候，孩子并不知道他們?yōu)槭裁瓷鷼饣螂y過。也有些時候，孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人眼里，他們說出的理由不夠充分——“就為這點事哭??？”
當孩子難過的時候，我們說“看起來你好像很難過?！睂⒆訒袔椭?。而不是“怎么了？”或者“你為什么有那樣的感受？”。孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們做出解釋。
我們應(yīng)該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？
孩子并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應(yīng)和了解他們的感受。類似“你做得對”這樣的回應(yīng)方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。
例如：
孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！
家長：你們彩排了很多次了！你說得對，她就是夠討厭的！
對話結(jié)束。
相反，從下面的對話方式中，可以看出：如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。
孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！
家長：那你一定很失望。你期待了那么長時間！
孩子：是啊。就因為彩排的時候，有幾個同學(xué)搗亂。那也是他們的錯啊！
家長：（安靜地聽）
孩子：而且大家都不知道自己該演什么。老師很生氣。
家長：原來是這樣啊。
孩子：她說如果我們好好演，就再給我們一次機會……我最好還是再復(fù)習一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎？
總結(jié)：所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能夠理解我們正在經(jīng)歷的事情。
讓孩子知道我們理解他很重要，能否簡單地說“我了解你的感受”？
如果只是簡單地說“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他們可能會說“不，你根本不了解！”但是，如果能夠把問題細化（比如：上學(xué)的第一天是有些緊張，那多新東西要去適應(yīng)），那么孩子就知道你真正理解了他。
我試圖說出孩子的感受，結(jié)果弄錯了，怎么辦？
沒有關(guān)系。孩子會很快把你糾正過來的。
例如：
孩子：爸爸，我們的測驗推遲到下周了。
爸爸：那你就可以清閑幾天了。
孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學(xué)一個學(xué)期。
爸爸：哦。那你是希望趕快考完。
孩子：對了！
我們不可能要去自己每次都能夠?qū)λ说母惺茏龀鰷蚀_地判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但是孩子會體會到我們的努力。
我知道一個接納孩子的感受，但是，當我聽到自己的孩子說：“你討厭”或者“我恨你”時，我不知道該如何作出反應(yīng)。
如果“我恨你”這樣的話讓你感到難過，你也一個讓孩子知道你的感受?！拔也幌矚g我剛才聽到的話，如果你對什么事情生氣了，可以用另外的方式告訴我。也許我能幫你。”
如果孩子特別難過，他根本不想讓你理解他的感受，有什么方法能夠應(yīng)對嗎？我的兒子一點第一不能忍受挫折。當我說：“這一定讓你很失望！”，偶爾能對他有些幫助。但通常情況下，當他情緒不好的時候，根本聽不進去。
有些家長發(fā)現(xiàn)，當孩子處于極度難過的時候，身體上的發(fā)泄可以幫助他們緩解痛苦。我們聽說過很多孩子生氣的時候，砸東西、摔舊紙箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飛鏢，之后，他們就會慢慢安靜下來。有一個方法既能讓家長感覺舒服，又能讓孩子滿意，那就是畫出他們的感受。下面的例子接連發(fā)生在一周之內(nèi)：
我剛剛結(jié)束了家長講座回到家，就看見我3歲的孩子躺在地板上發(fā)脾氣。我丈夫正站在邊上生氣地看著他。他說：“好了，兒童專家回來了，看看你能不能處理這個情況吧。”我當時覺得，自己必須得應(yīng)對這個挑戰(zhàn)了。我低頭看了看喬舒亞，他正亂踢亂叫。我拿起電話邊是的鉛筆盒便簽，蹲下來，遞給他，對他說：“來，告訴我你又多生氣。把你的感受畫出來?！? 喬舒亞立刻跳起來，開始生氣地畫著圈。然后遞給我說：“這就是我有多生氣！”
我說：“你真的是非常生氣！”，又抽出一張紙遞給他。對他說“再畫給我看看?！? 他激動地在紙上亂畫。我又對他說：“兒子，這么生氣??！”接著，我又重復(fù)剛才的過程。當我遞給他第四張紙的時候，他已經(jīng)安靜了許多。他看了很長時間，然后說：“現(xiàn)在，我想畫我高興的感覺了?！庇谑牵嬃艘粋€圈，兩只眼睛和一張笑嘴巴。這簡直讓我不可思議！僅僅是因為我讓他畫出他的感受，在兩分鐘之內(nèi)，他竟然從歇斯底里變成了面帶笑容。后來，我丈夫?qū)ξ艺f：“繼續(xù)參加你的學(xué)習小組吧?！?
如果我接納孩子的所有感受，是不是意味著他做的任何事情都是對的？我不想成為一個溺愛孩子的父母。
一開始，我們都會擔心成為溺愛孩子的父母。但是我們漸漸地會意識到只有當孩子的所有行為被許可是，才會變成溺愛。例如：當孩子用叉子在黃油上亂畫時，對他說“這樣挺好玩的吧？”隨后，當你拿走黃油時，應(yīng)該讓你的“藝術(shù)家”兒子知道：“黃油不是用來玩的，如果你想搞藝術(shù)，可以用你的雕塑泥”。接納孩子的感受并不意味著允許他們做你不能接受的事情。我們發(fā)現(xiàn)孩子的感受被接納和理解了，他們也就比較能夠遵守我們?yōu)樗麄冊O(shè)立的界限。
當孩子遇到問題時，我們給他提供建議有什么不好嗎？
當我們給孩子提供建議或者立刻見效的解決方法時，其實，我們也就剝奪了他們自己去面對問題、解決問題的過程。
那么到底有沒有提供建議的機會呢？當然有。
那么什么時候以及如何給孩子提供建議呢？有六個技巧：
讓孩子自己選擇
尊重孩子的努力
不問太多問題
別急著告訴答案
鼓勵孩子善用外部資源
別毀掉孩子的希望
以后我們會專門學(xué)習這幾個技巧。
當我意識到對孩子的反應(yīng)并沒有正確應(yīng)對時，該怎么辦？
昨天，我的女兒從學(xué)校回來很不開心。她想告訴我在學(xué)校，有同學(xué)在操場捉弄她。我當時很累，正干著別的事情，也沒有管她，就讓她別哭了，告訴她這也不是世界末日。她很生氣，就回自己屋了。我知道自己惹女兒更生氣了。現(xiàn)在該怎么彌補？
當你對自己說“我真不該說那樣的話，我為什么不加思考就那么說”的時候，意味著你還有機會。和孩子相處的日子很多，我們總會找到機會對孩子說：“我想了想，你剛才告訴我同學(xué)在操場捉弄你的事情，是挺讓人生氣的。”
或早或晚，我們和孩子產(chǎn)生共情總能被孩子體察到。
