今天是八月二號，已經(jīng)整整三個月了，我是從四月底開始注意力集中不了的，當(dāng)時還不知道這個是抑郁，感覺就是生活里面遇到了一些小挫折，過一段時間就好了，但是，真的過不去了，每天心理遭受著非人的折磨，主要表現(xiàn)在，早晨三四點就醒來了，然后強迫自己睡覺，但是怎么都睡不著，真的就是怎么都睡不著，又一種想哭的感覺，不想洗漱，不想穿衣服，腦子里面被一些莫名其妙的東西占據(jù)著，我也不知道是什么，但是就是對什么事情都不感興趣，不想吃飯，洗發(fā)水沒了，也不想買，總之一句話，什么都不想干。然后就是自責(zé)，一只告訴自己，如果在這么下去，自己肯定完了，真的完了，但是一邊告訴自己一遍繼續(xù)對所有事情默然，從住的地方到地鐵口有一段距離，以前上班的時間還是能夠感覺到這段距離的存在，些許還會有一些累，但是現(xiàn)在完全感覺不到，完全都是行尸走肉，自己走多少也不在乎，怎么走也無所謂。上班以后就是坐在電腦前發(fā)呆，如果不發(fā)呆，就會上網(wǎng)查找一些和抑郁相關(guān)的帖子，網(wǎng)上說如果這種情況持續(xù)兩周就是抑郁了，我想我已經(jīng)三個月了，又陷入了無限的自責(zé)，無限的悔恨！自己在三月份的時候跳過一次槽，但是沒有成功，又不爭氣的回到了原來的公司，但是回來以后的那種以前的感覺就完全變了，很不舒服，總是感覺自己就是外來了，又是悔恨，悔恨自己當(dāng)初不應(yīng)該離開，如果一直待在這個公司該多好，然后就是總感覺所有的人都比自己強，為什么他們那么的開心，工作狀態(tài)那么的好！而我，顯然已經(jīng)失去了最基本的邏輯思維的能力，相比較于以前，工作中一個很簡單的問題，現(xiàn)在已經(jīng)變得很復(fù)雜，根本沒有辦法專注，然后又陷入一個怪圈“如果這么下去，自己一定完了”，有時間自己一個在廁所里真的想哭，但是就是哭不出來！而且有那么幾次有過輕生的念頭，在網(wǎng)上也查著了如何自殺的方法，但是又想一想，如果我沒有了，我的媽媽肯定會瘋的，我的家人肯定會被別人指手畫腳的，我的家人會在別人面前抬不起頭的！就這樣子，真的很無奈，抓住自己的頭發(fā)使勁兒的揪，全身沒有一丁點的力氣，沒有一丁點的思維能力，想離開，但是又不能離開，有時間走在路邊看到路邊的乞丐都比自己強，為什么他們可以活得那么開心，那么的無憂無慮，而我卻連猶豫的能力都失去了，有時候想一想，真的，就是只要讓自己恢復(fù)感覺就好！每天頭腦都是昏昏沉沉的！我從來沒有想過這種東西會在自己的身上發(fā)生！自己竟然變成了一個如此不堪的皮囊，廢銅爛鐵！活著真的沒有意思！現(xiàn)在連一些娛樂類視頻，新聞都看不進去！吃飯的時間，要么就是完全沒有胃口，要么就是干嘔！連喝水的力氣都沒有！前天頓時感覺自己好了，心情特別開朗，感覺自己已經(jīng)回來了，本來預(yù)約了一個醫(yī)生，也取消了預(yù)約，感覺自己已經(jīng)完全好了！但是這種感覺僅僅持續(xù)了幾個小時，就是僅僅幾個小時，從昨天早晨開始，越來越嚴重了！連坐的力氣都沒有了！不知道怎么辦才好，胳膊上的皮膚有一種刺刺的感覺，超級不舒服！已經(jīng)完全對生活失去了興趣！還有就是對別人的某一句話，甚至是一個表情都會無限的放大，然后再次自責(zé)！感覺自己這輩子就完了！現(xiàn)在已經(jīng)沒有邏輯思維來寫一篇結(jié)構(gòu)嚴整的文字了！現(xiàn)在就是難受，我也不知道我為什么會寫這些東西，但是我真的我不知道我自己要干什么，就是坐在電腦面前發(fā)呆！然后寫這些東西！

每天腦子里面都是一些亂七八糟的東西，我真的想請一段時間的假，回到家里休息一段時間，但是我該怎么給家里人說，說自己抑郁了？怎么給同學(xué)說？說自己抑郁了？都不可以，在家里面根本沒有聽過抑郁這種病，同學(xué)會說矯情，反正如果現(xiàn)在請假回家的話，肯定會落一個不仁不義，不忠不孝的罵名！該怎么辦？我也嘗試給自己的朋友打電話說一下自己的病情，但是還是自己向中了魔一樣，沒有辦法控制自己，真的就是沒有辦法控制自己！還有我的女朋友，談了七年的女朋友，本來自己計劃今年要很幸福的在一起，但是就是自己現(xiàn)在狀況，根本沒有辦法再談這一件事情！總是感覺自己的這一生就要完了！快完了！現(xiàn)在還是沒有一個解決辦法，雖然自己預(yù)約了醫(yī)生，但是現(xiàn)在連站起來的心思都沒有！我希望所有的人都快快樂樂的，每天高高興興的，千萬別抑郁，千萬別像我這樣子！但是，我該怎么辦??？