7月24日醒來以后，我的心情久久不能平復(fù)，我以經(jīng)好久沒有這么清晰的夢見過他了。

他就像從我的記憶里被刪除了一樣，有那么一段時間我甚至想不起他，也感受不到他的存在，無論我的快樂或者難過，大概是我潛意識不愿意想起他的緣故吧，總之就是那樣淡淡的。

從我想和他說分手，一直到我們牽扯、冷靜了一個月，再到大約一個月前我們真真正正的分手，在這痛苦的4、5個月里，我們一千兩百多天的愛情正式宣告結(jié)束。大概人都是那么的后知后覺，總得在生活的一點(diǎn)一滴中慢慢感受一個人的離開，然后漸漸變得心痛，或許不可以說他離開了，明明是我選擇結(jié)束這段感情的不是嗎？我到底是沒有資格來懷念我們曾經(jīng)的吧。

我總是很少做完全是第一視角的夢，夢里那種撕心裂肺真實(shí)的讓人喘不過氣，是一種就連我們分手時候的哭泣都沒有過的肝腸寸斷，夢里我跟朋友說：“我后悔和他分手了，后悔說的所有的話，后悔傷他的心，我要回去找他，現(xiàn)在就去?！庇谑俏伊ⅠR給他打電話約了他，我知道他一定會赴約的，說完以后我便開始穿衣服，我好像是有刻意挑選的，穿了一件白色的體恤衫，外面套了一件防曬衣。

朋友也一起去了，在夢里我和朋友竟然去吃飯了，總之感覺耽誤了很長時間，我給他打的電話還是他給我打的電話我忘記了，我只記得他說：“我其實(shí)一直跟在你身后看著你，我現(xiàn)在在你吃飯的那家店外面?！睊鞌嚯娫捄笪移炔患按呐艹鰜?，站在門外看向左邊是沒有的，然后又看向右邊，他就站在小街對面的店門口，門口掛著節(jié)日時候才會有的小燈籠，小街是擁擠的，來來往往的看不清的模糊的行人，只有他是清晰無比的，他穿著我們一起去買的那件羽絨服，而我卻穿的體恤和防曬衣，我見了他沒有悲傷，他張開他的雙手，我的頭便蹭進(jìn)他的懷里。在夢里我想，我是沒有權(quán)利逗留在他的懷抱的吧，我選擇了離開他，選擇接受另一個人的感情，但我還是任由他的雙臂緊緊的摟著我。

就這樣我醒了，再也睡不著了。我在想為什么我穿的夏裝而他卻還穿著冬裝，是我的夏季太慢了沒趕上他的寒冬嗎？又或者說他還停留在冬季，而我卻先一步到了酷夏。我不知道。

一天心情都懨懨的，想起他的好，他的不好，我的好，我的不好，我們的快樂，我們的悲傷。我哭了一整天，有時候是只流出淚來，有時又會是失聲痛哭，一直到最后流的眼淚燙到眼睛，哭到抽泣，我用手背擦著眼淚，然后咬住手背，是咸味的。我大概意識到了，以前我總覺得跟他在一起我失去了快樂，現(xiàn)在失去他了我才知道，沒有他我連悲傷都失去了，難過的時候，委屈的時候，好像只有想到他才可以肆無忌憚像個小孩子似的哭出來。

我拿出電話，看了一遍一遍，熟悉的號碼點(diǎn)了一遍又一遍，終于撥過去。

他接起電話：“喂？”

我說不出話來，沉默了很久。

他又說“喂？”

我定了定情緒問他：“你在干嘛?！?/p>

他說：“睡著了。”

我說：“嗯，沒事，就問你在干什么，睡吧。那我掛了?！?/p>

“嗯?！?/p>

我覺得很滿足，曾經(jīng)的好多事情都浮現(xiàn)在我的腦海里，一想到再也不會見面，便流出淚來，我們分別的那天，相互擁抱，說再見，不都是很美好的結(jié)束嗎？為什么要后知后覺的讓人那么痛苦呢？

或許我們真的該結(jié)束了，也或許未來在路上我們還會遇到，輕輕問對方一句：“最近還好吧！”也或許再也不會遇到。

我多希望你前程似錦，希望你遇到愛你的人，生三兩個小孩，達(dá)到自己想要的高度，兒女健康可愛，妻子溫柔善良，希望你可以過的很好，過的快樂。