“在一起一年了
要說是什么感覺呢
就是再也當不了英雄 寫不出好詩 唱不好情歌 也完不成流浪
有時會覺得丟失了什么
但是只要有你在 我當什么英雄 寫什么情詩 唱什么情歌
我流浪一秒 就會想要回到你身邊
我不知道喜歡你是什么感覺
就像我說不出水是什么味道
但是我知道 我需要并且離不開它
我其實是一個比較極端的感情消極者
但是我總覺得啊 過完這一年就能過一生”
一.夏天。
最能代表夏天的歌 在我心里一直是《晴天》
“刮風這天 我試過握著你手 但偏偏雨漸漸 大到我看你不見
從前從前 有個人愛你很久 但偏偏風漸漸 把距離吹得好遠”
夏天總是虛無
空氣中的干草味和柏油蒸發(fā)的味道
喝不夠的冰飲和不想說話的疲軟
連愛一個人都熱情褪盡 變得費勁
小時候最喜歡這個季節(jié) 可以吃冰鎮(zhèn)西瓜和很多好看的冰淇淋
一下午窩在空調(diào)房看小說看電視寫日記
沒有不能提及的人 沒有往事可以回頭 不喝啤酒不談愛 仿佛每天都在變好 即使不是也沒差別
后來這個季節(jié)逐漸變得古怪
這幾年我戒了冰淇淋和碳酸飲料
是因為明白太多東西不碰是對自己更好的負責
就像之后我明白這個世界上不是所有人都能多看一眼的
再也沒那么多時間獨處了
要出去看看外面的時空是不是有更值得擁抱的人
明明每天發(fā)生的事越來越重要 卻也不寫日記了
成長注定讓人變得不善言辭
你知道嗎 這幾年的夏天已經(jīng)配不上《晴天》了
“天色已漸明 哭聲卻未停 怎一覺睡醒”似乎已是最佳詮釋
二.酒。
我從不承認我偶發(fā)性酗酒
因為我確實沒有過 但我?guī)缀趺總€月都會想喝醉一次 只是人生在世 處處都要個伴
我大概很長時間都找不到那個可以陪我一杯杯倒酒講話 咒罵人生 一干而盡的伴
不互相擔心 不互相愛著 只是單純喝酒到醉 酒醒以前就已經(jīng)各赴前程
沒有那樣的人 著實孤獨 還有一種凄涼的挫敗感 然后繼續(xù)清醒的活著
看到哲學書上寫 醉漢和酗酒者有著本質(zhì)區(qū)別
我想我充其量就是個生活的醉漢
滿口胡言 跟過去胡攪蠻纏 不知疲倦
常覺得我太捉襟見肘 在乎不在乎都酒后吐真言 丑態(tài)百出
有一天想喝酒 甚至想在寢室一個人喝啤酒
卻忍不住罵自己孬
其實好幾個月滴酒不沾
其實只是想有人聽我胡言陪我狼狽
你能陪我喝酒嗎 我們從傍晚喝到清晨 醉倒在街邊也好 千杯不醉夜夜笙歌也好
睡前誰都別說早安
三.城市。
記得那年深冬時 每次都要在離開之際
看著這城市的細枝末節(jié) 才能感知到對這座城市脈絡的親密
黑夜里沿著路燈走 看著明明滅滅的寫字樓燈光
夏夜晚上九點多在KFC二樓露臺看著來來往往的行人 有人分別有人擁抱 有人孤僻成性有人嬉笑怒罵
那天行走在凌晨四點半的街道
看著稀稀拉拉早鍛煉的老人 看著早餐鋪慢慢升起的炊煙 和那么早就奔波著的年輕人
忽然有一瞬間 我覺得我從小就生活在這里
懂得行人的故事 懂得每一條街道的秘密
就像我正睡眼朦朧抱怨早起的辛勞
要迷迷糊糊坐上最早班的公交車
乘回回憶里那所學校 回到思念的人身邊一樣簡單 太入戲 竟有些疲乏的不樂意
然后 揉揉眼睛 發(fā)現(xiàn)徹夜未眠眼線已經(jīng)耷拉在眼瞼下面 前一天的防曬霜仍滲在皮膚里
早已不是此間少年
但你不知道吧 我其實不用誰來擔心 我厭惡管束
生來孤僻自由 沒到乖乖留在誰的身邊的年紀
我屬于每一座城市 也不屬于每一座城市
是候鳥 是野馬 是不可得
愛我 恨我 依然
四.書。
記得幾年前有人問我最近在看什么書 我說了幾本小說 她說我不愧年輕 那時我不懂得
直到這幾天買了《忽然七日》放在床頭 卻總是翻幾頁就昏昏欲睡時 在迷糊中頓悟 別人的冒險故事 生老病死已經(jīng)一點都提不起我的興趣
抑郁煎熬的時候 反而是青春散文里一句淡淡的“一切都自有安排” 讓人有重新振作的意思
再溫暖的人 不可能不需要溫暖
在這個雞湯喝到吐的時代 困頓時仍需要一碗
上天對我的安排總刻意顛倒
不是《返老還童》里本杰明那樣的荒謬 卻也足夠荒唐
在最應該靜下來看書的年月 我卻拿去愛人
最需要承諾的歲數(shù) 卻愛上給不了未來的那個
最應該愛到瘋狂痛苦的時候 卻遇到冷靜的那個
就像沙漏吧 漏到盡頭又把它翻過來 反復折磨
你說我二十的人了 還叛逆到天天跟世界干架
世界又怎么會順從我的意思呢
媽媽說我至今做的決定看起來都是對的
其實不是那樣 只是因為桀驁不馴
做了錯的決定也不服軟 拼命要把它變成對的
誰又能說 這一切不是最好的安排呢
五.愛情。
身邊情侶各式各樣 愛得都很好
最近觀察到一對情侶 專業(yè)課占座不是男生拼命奔跑 而是兩個人手牽手小跑 有時還蹦蹦跳跳 仿佛身邊的人都是擺設 滿世界都是粉紅粉紅的氣泡
讓跟在后面踩著八厘米高跟的我忍不住想笑
果然我們相愛的方式差的太多 有人用互黑的信任 有人用纏綿的甜蜜 有人用成熟的責任感 有人用虛無的盟誓 甚至有人制造一場童話般的粉紅
原諒我逐漸冰冷愛猜忌 現(xiàn)實到自我鄙夷
有人說 沈璐瑤你能不能不要那么成熟
對啊 相愛一場不容易 不該要求太多 也不該有著掃興的消極 更不該拿自我保護當借口
我常覺得耽誤對方
畢竟看不起太需要愛情的人 也早已把心事爛在心里 不言說
就像因為尊嚴穿著八厘米高跟的我無法實現(xiàn)和誰的浪漫逃亡
就像我從不像普通女生在公共社交應用附上自拍 和陽光 說什么“有你真好”
冷到極致 做不到
書上說 男人永遠是少年
我不能永遠照顧著一個少年的情懷
不能永遠悉心聆聽一個少年解決不了孤獨的抱怨
因為我不是他 我會蒼老
六.旅行
攢自己的錢 和一兩個朋友旅行是想了很久的事
受不了積壓了那么久的事到現(xiàn)在都沒完成
有人跟我說
現(xiàn)在啊 想做的事過一會就會忘記 要快點記進備忘錄 不像以前 想要做什么都心心念念 跟暗戀著誰一樣
我還年輕 應該去看看這個世界 應該去抵抗反對 應該要做自己想做的事情
媽媽說自己到了四十歲才開始干自己喜歡的事
我說這不算晚啊 有些人一輩子都不知道自己想干什么
對草原還是情有獨鐘
和她說好的濟州島 是一個美好的承諾
北歐是一個長長的夢
海邊和日出是說走就走的自在
之前說過 人生在世 處處都要有個伴
至今理想的旅伴只有三個 一個人的旅行也慢慢不適合我 畢竟已經(jīng)漸漸不會為這樣的事沖動
明白了夢想不能當飯吃 明白了喜歡何必講你知
你知道嗎 我平和的性命不需要有人陪我顛沛流離
只求我躺在草原里看星星時 有人為我彈著吉他唱首歌
零。
你覺得很不開心嗎
傻子 一切都是最好的安排
