先來看一個案例：廣州道德模范尚丙輝，十幾年如一日地救助流浪人員。他經(jīng)營著一家小小的廢品收購站，將全部收入的三分之一都拿出來幫助別人。對那些想要回家的流浪者，他給他們買票，送他們走上回家的路。那些無家可歸又喪失勞動能力的流浪者，他給他們提供長期住所，每月給糧給油，每次都拿好幾百給他們當生活費。要是出現(xiàn)疾病，他上下奔走籌措醫(yī)藥費，竭盡全力。后來，尚丙輝做生意虧了十幾萬，手頭十分拮據(jù)。春節(jié)時，他請所有的流浪人員一起吃飯，每人送了100的紅包。一個被他救助三年多的黃老伯大為不滿：以前都是給500，現(xiàn)在是不是名氣大了，看不起我？于是，黃老伯直接到當?shù)嘏沙鏊鶊缶?警察找到尚丙輝后，尚丙輝好言好語勸慰了老伯一番，又拿了200元，這事才算完。不僅如此，尚丙輝后來因腿傷住院，老伯聯(lián)系不上他，直接跑到他的廢品收購站大吵大罵。
曾有一句臺詞說得好：“幫你是情分，不幫你是本分?！鄙斜x與老伯本來就沒有任何關系，幫他是在發(fā)揮人性善良的光輝，當尚炳輝陷入困境時，老伯不但不體恤他，還變本加厲以語言暴力攻擊他，嚴重影響了尚炳輝的生活和工作。在我們看來就是現(xiàn)實版的“農(nóng)夫與蛇”，而在蘇珊?福沃德博士眼中，這就是情感勒索，為了達到滿足一己私欲，不惜犧牲他人。
蘇珊?福沃德博士，美國人，擁有45年以上的心理治療經(jīng)驗，在她的職業(yè)生涯中，曾幫助過數(shù)以計千的人走出情感迷霧，并重新建立了健康的人際關系，找回了生活和工作的意義，也是今天這本《情感勒索》的由來，同時她還是一名演講家和作者，其他著作包括《原生家庭：如何修補自己的情感缺陷》、《有害的父母》等等。
蘇珊?福沃德的《情感勒索》 教我們不僅認清彼此之間的界限，更要了解自己，一味地妥協(xié)、滿足，換不來真正的幸福和快樂，還可能損害自我完整性，進而影響生活和工作，甚至可能會給社會帶來惡劣的影響。
什么是情感勒索？
情感勒索的六項致命特征：一、要求，二、抵抗，三、施壓，四、威脅，五、屈服，六、重啟。在上述案例中，老伯就是情感勒索者，尚丙輝是受害者，尚炳輝因手頭拮據(jù)，春節(jié)紅包由500元變成了100元，老伯還是要求原來的數(shù)目，當他的要求沒有得到滿足時，老伯用報警來此威脅、施壓，后來尚炳輝不得不屈服了......
勒索的四種形態(tài)：施暴者：這類人表現(xiàn)最為明顯，一旦他們提出的要求沒有得到滿足，馬上爆發(fā)自己的不滿，使用各種手段來達到自己的目的，比如上述中的老伯，就是典型的施暴者。 自虐者：利用別人愛他們的心情，虐待自己，讓對方感到痛苦,比如有些人在談戀愛過程中，一方提出分手，另一方馬上用自殺等手段威脅對方回到身邊。 悲情者：具有高超的演技，利用環(huán)境，上演一出我弱我有理，所有的人都應該同情并幫助他們，比如魯迅小說中的經(jīng)典人物祥林嫂。引誘者：提出關于愛、金錢或升職這些承諾，如果不滿足他們的要求，最后我們什么也得不到。
走進情感勒索者的世界
有這樣一個故事：A每次發(fā)了雞蛋都給B吃。開始B很感謝，久而久之便習慣了。習慣了，便理所當然了。直到有一天，A將雞蛋給了C，B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的，A想給誰都可以。最開始看到這個故事，很同情A，好人真不容易。當用情感勒索來分析，可以看出是A的一味縱容、滿足才讓B成為了勒索者。俗話說得好，一個巴掌拍不響。凡事有因必有果。受害的同時，也許我們本身就是罪魁禍首。因為人與動物最大的區(qū)別就是，人有七情六欲，更因道德束縛、社會環(huán)境而讓我們多了責任感、罪惡感、恐懼感，蘇珊?福沃德博士將這三感稱為迷霧，當各種感交織在一起，我們自身陷入其中時，很難辨別孰是孰非。但以一個局外人的身份來看待問題，卻能理性地做出決策。正如古人所說的“當局者迷，旁觀者清”。
那情感勒索者是如何進行表演的？第一種是二分法：在情感勒索者世界觀里，不管我們做什么都是錯的，而他們則是救世主，用他們所謂正確的價值觀來影響我們；第二種是病態(tài)化：因為某些原因無法滿足情感勒索這的要求，就被認為是病了或瘋了；第三種是聯(lián)合陣線：當情感勒索者一個人制服不了你時，? 他們就會聯(lián)合你所愛的人對你進行攻擊，直到你妥協(xié)為止；第四種是消極比較：在我們絕大數(shù)人成長的過程中，都有一個隔壁家的姐姐或哥哥與我們形影不離，不管做什么，父母總是拿他們與我們相比較，優(yōu)秀的永遠是別人。
萬家燈火雖有千萬個故事，相似的場景卻不在不停地重復上演。情感勒索者為了達到目的可能采用一種或聯(lián)用幾種方法，也可能因為情景不同而方法不同。
沖出迷霧，更好地工作和學習
在解決問題之前，我們還要意識到一個問題就是我們自身不僅可能成為受害者，長時間地受害，生理心理、自尊、幸福感都將出現(xiàn)問題，這就是蘇珊博士提到的自我完整性，同時還可能因環(huán)境、面對的人不同而成為勒索者，將我們受到的傷害潛移默化地轉到我們最親密人的身上。既要不想受傷害，也不想給病人帶去痛苦，我們該如何做呢？
蘇珊博士是這樣教的，首先做一個課前準備：拿出紙筆寫下一份約定，這是對自己的承諾，同時大聲有力地說出：“我受得了”這四個字，還有一 系列自我肯定的話，比如堅強、驕傲、自信、無畏等等。
接下來就是做出改變及行動：第一步：停下來（stop）：什么是都別做，也不要給情感勒索者任何的回應。第二步：冷靜觀察（observe）：當你不再參與勒索者的游戲，你就真正做到了旁觀者，可以仔細觀察他們，并且收集你想要的信息，同時做出最理智的決定。第三步：制定策略（strategize）：非防御性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默 。不管是哪一種策略，這里面都涉及到一個人際溝通的問題，不僅要弄懂? 別人話語的意思，還要與自己對話。
心理學家約翰·高特曼（John Gottman）認為，日常生活中，破壞人際關系最重要的原因就是，在聊天中，某一方感到對方正在防衛(wèi)。一方的防衛(wèi)會讓另外一方也開始防衛(wèi)，那聊天的氣氛就會被急劇污染。人類是群居動物，不可能脫離社會這個大家庭而獨立存在。不管我們是誰，在社會中扮演著什么樣的角色，時刻都要與人相處、溝通、合作。因此建立良好的人際關系對我們的生活和工作來說，都是非常重要的。蘇珊?福沃德的《情感勒索》告訴我們與人相處過程中，不僅要保持自我完整性，還能建立起健康的人際關系，才是生活和工作的意義。
