九年級已經(jīng)確定了開學(xué)的日期，想必我們七八年級的復(fù)學(xué)復(fù)課也指日可待了吧。

梳理一下這兩個月的思想及生活歷程發(fā)現(xiàn)：希望、煩惱、喜悅、焦慮等多種情緒時而交替上演，時而一齊爬向心田。

以前上班時總是忙得不可開交，本想在家上班的這段時間，時間會充裕一點，對生活也應(yīng)有更大的自主性，不會有之前的慌張與忙亂，但我發(fā)現(xiàn)自己錯了。

在家上班已整整八周、每天的主要情緒是深深的焦慮感，不是為學(xué)生的作業(yè)就是為自己孩子的學(xué)習(xí)，焦慮充斥著身體上的每一個毛孔，嗓門在逐漸增大，分貝在逐漸提高！

這與我想塑造的自身形象南轅北轍！

這與我想要的生活背道而馳！

本想利用這難得的時間好好給東東補補課，但突發(fā)的狀況不得不讓我臥床休息多日，不要說去輔導(dǎo)兒子了，就連自己的生活也需要白先生的照顧。

只能說：理想很豐滿，但現(xiàn)實卻又是如此的骨感！

不過聊以安慰的是無論在任何情況下，我都沒有放棄學(xué)習(xí)。

不能讀書的日子，我選擇了聽書；不能上課的日子，我選擇了堅持。

更值得欣慰的是從沒參與過課題立項的自己卻在三月份遞交了兩份市級課題：一份是自己作為主持人，一份是和同學(xué)共同撰寫。（不過現(xiàn)在還不確定課題最終能否通過，但這對我已不重要。）

寫課題的那段時間正是身體極度不適的時候，但我沒告知同伴，只在立項申請書完成時在后面加上了她們的名字。

難忘那三天三夜！

一直視課題立項為老虎的我突然發(fā)現(xiàn)：它不過是只紙老虎！

隨著開學(xué)時日的臨近，焦慮感在一寸一寸地瘋長！

昨晚摟著點點睡覺時，本來很開心地交流最后變成了她的哭泣聲：“我不想讓你走，你從來沒有送過我，只接過我?guī)状巍?/p>

雖網(wǎng)課在家，但我沒有管過她，幾乎都是她一個人自娛自樂，并且偶爾我還會嫌她聒噪，不時地吵她幾句：“說話聲音小點，媽媽在上課?！?/p>

對于東東，他近段時間挨揍的次數(shù)似乎超過了前幾年的總和。一是因為他的學(xué)習(xí)，二是因為他打擾了我的學(xué)習(xí)和工作，三是因為我的學(xué)生犯了錯誤！

性格如此暴躁易怒，我該怎么辦？

每次當(dāng)自己一個人冷靜下來讀書時，我就不時的反思：夢想之中那個溫柔堅定的女人何時再會魂魄附體??？

最近幾天在和學(xué)生同讀《鋼鐵是怎樣煉成的》，同時也在讀《一個人的朝圣》，雖然這段時間沒有完成讀書任務(wù)，并且也沒有寫作，有時甚至懷疑自己是否還能拾起筆，但一旦拿起它們，我的心兒是如此的歡暢和美麗！

我是那樣的盼望生活安靜祥和，但最后卻發(fā)現(xiàn)處處是暗流涌動，意外和病痛總在蠢蠢欲動！

但不論怎樣，努力做一個溫柔堅定的人，給人以陽光和美好都是我最初的夢想。

或許這個夢想一生都在路上，但我愿意用一世的光陰去追隨她！