情緒不是我們可以控制的，相比于把它當成一個問題來解決，不如想想怎么接納。別人說了讓你不舒服的話，你感覺不開心。這個不開心是真實的、正常的，哪怕對方說他不是故意的，它也絕對不是你的錯。這時候，你可以告訴自己：這就是我，我就是會因為這種話感到不開心。
長假快結(jié)束了，又要開始上班了，對這件事情，你是不是已經(jīng)開始接納了呢？這周的答疑時間，我們就來聊一聊跟接納這個主題相關(guān)的學習疑問。
西西
在錯位這一講，您提到咖啡廳勸朋友的例子。我也遇到過類似的情況：朋友主動來找我訴苦，我覺得他受到了不公正的待遇，而他自己當下思路很混亂，我認為需要提供給他正確建議。我應(yīng)該怎么在他要有主見，但我又提出建設(shè)性意見之間權(quán)衡呢？
方法很簡單，我教你。你要表達兩方面的意思：
第一，作為你的朋友，我從一個旁觀者的角度看到了什么？做出的判斷是什么？為什么會做出這個判斷？這是在內(nèi)容層面上，你為朋友提供的一個中肯的建議。
接下來你要表達的是，我只是一個旁觀者，我永遠只能看到我想看到的部分，而你才是當事人，你可以有自己的判斷。這是在關(guān)系層面上，承認對方的自主權(quán)。
當然，這不只是一句漂亮話而已，而要落實到行動上。打個比方：如果你朋友向你抱怨另一半對 ta 不好，在你聽來，這種情況就應(yīng)該果斷分手啊。那么你就把你的判斷告訴 ta，同時也接受對方有自己的判斷。如果對方說：我還是想留在這段關(guān)系里。你也要欣然接受，而不是恨鐵不成鋼地說說什么“這么不聽勸，那就尊重、祝福、鎖死”。其實，你越尊重對方的意見，對方就越是從你的實際行動中體驗到了被賦權(quán)的感受。這樣的體驗多了之后，未來某一天 ta 再次在自己的關(guān)系中感受到不舒服，就會擁有更多改變的勇氣。
張梓晨
關(guān)于期待對方主動這件事，我在親密關(guān)系中也有類似的問題。我的另一半很少主動為我做什么，都是我要先說：你就不能想想紀念日要干嘛？或者，你想帶我吃哪個餐廳？聽完這節(jié)課，我又擔心這樣反而讓他永遠學不會主動。我該怎么調(diào)整一下心態(tài)？
確實，無論你怎么要求另一半主動，他都永遠學不會。為什么呢？因為他知道，反正到了必須做什么的時候，他的伴侶會直接給他提要求，他也就根本沒必要“主動”了。所以，改變必須從你這里開始。你可以做兩件事情。
首先是了解他的真實感受。既然希望他“主動”為你做事，你就要知道他究竟是怎么想的。你們可以開誠布公地交流一下對紀念日的真實想法?？赡芩鎸嵉母惺芫褪?，這件事沒那么重要，或許他從小就不是一個在意“紀念日”的人，但這不是因為他不在意你們的關(guān)系。你也許不認同他的看法，但你要接受，這就是他。
基于這樣的一個了解，再做第二步，就是告訴他：我的感受是什么，為什么紀念日對我很重要。理直氣壯地提出你的需求。然后說：這只是在表達我的想法，不代表你一定要滿足。這很重要。如果他認為你就是在索要禮物，那么你必須明確告訴他：這不是一個要求，只有當你發(fā)自內(nèi)心想對我好的時候，你再做這件事。我才認為這是你主動做的事。
Lucy Li
老師，我也想做到尊重孩子，但有時候我看到他做一件事，總會想到最差的結(jié)果。比如，不好好學習，考試就會成績差，成績差，情緒就會差，然后更不想學習，最后成績一落千丈。我沒法接受這個最壞的結(jié)果，總?cè)滩蛔「深A(yù)，怎么辦呢？
這是我們講過的“災(zāi)難化”的信念特點。也許你面對的問題本身不大，但你忍不住會去“腦補”它未來的發(fā)展，設(shè)想最壞的可能。
關(guān)于如何調(diào)節(jié)這種思維方式，現(xiàn)在我先給你介紹一個簡單的技巧，就是時間的視角，要把關(guān)注點從“長期”變成“短期”。你不要一看到問題，就想象它的長期發(fā)展：孩子今天不好好學習，明天學習習慣就會變差，期末的考試成績就會糟糕，明年就一落千丈，幾年之后考不上大學，未來的人生也就全完蛋了......這樣的話，時間線一下子拉得太長了，其中涉及到幾年，十幾年，甚至一輩子的不確定。
我們把關(guān)注點縮小一點，怎么樣？比如，你就用一個月的時間來做個實驗。觀察一下你用哪種方式，對孩子的幫助更大。也就是說，之前你干預(yù)孩子是一種方式，現(xiàn)在適當?shù)亟o他一點空間，是另一種方式。這種方式維持一個月，看一看效果是不是更好？如果一個月之后發(fā)現(xiàn)確實不行，那也還來得及再換一種方法。
另外，我在后邊的課程中還會介紹一種方法，叫做“現(xiàn)實檢驗”，對于災(zāi)難化的信念特別有效，你也可以重點聽一聽。總之，所有的方法都是因時因地而宜，不用“一條路走到黑”。這樣你就不需要擔心那么遠的事，同時可以嘗試一些新的思路。
陳等等聽了給情緒命名為“壞脾氣先生”這種方式，覺得很有意思。但我有一種隱隱的擔心，會不會每次情緒出現(xiàn)的時候都這么想，我就有了思維定勢，覺得我的一切壞情緒都不是自己的錯，然后就看不見自己真正的問題呢？
你想在外化思維中看一看自己的“問題”，很簡單。你可以問自己：每當“壞脾氣先生”找我作客之前，我都在做什么呢？這樣一來你就能看到自己的行動，而外化只是為了把“問題”本身抽離出來，并不意味著免除自己的責任。
有人也許還想問：可有時候，我什么都沒做啊。只是因為別人說了一句話，“壞脾氣先生”就來找我了。就算是這種情況，你也仍然可以進一步自問：假如“壞脾氣先生”是被別人派過來的，我可以做什么呢？我只能敞開大門去歡迎他嗎？還是某些時候也會讓他在門外等一等？如果我希望“壞脾氣先生”變得稍微溫和一點，我可以怎么做？......這些提問，都有助于你發(fā)現(xiàn)自己可以做的調(diào)整和改變。
楠楠李
課程講到問題會自己消失，聽起來實在是太美好了。但在工作中，我是那種無法接受問題不閉環(huán)的人。也就是說問題出現(xiàn)了，如果沒有塵埃落定的結(jié)局，我就會想一切辦法把事情做完，否則就會陷入無法控制的焦慮。在這種艱難的時期里，問題又無法解決，我該怎么調(diào)整一下呢？
我是這么看的：問題跟問題不一樣。有一些問題是可以迅速塵埃落定的，無論是自己消失，還是你主動解決。那么對這些來得快去得快的問題，你也不需要接納。但這個世界上還有另一些問題，你已經(jīng)做了一切能做的了，但它仍然在，也許未來有一天會解決，只是這個時間會很漫長，這種情況下，你才需要學會接納。
不瞞你說，我現(xiàn)在正處在一個這樣的狀態(tài)，最近遇到了一個很大的問題，只有通過法律程序才能讓它塵埃落定。但這個程序又需要很長時間，幾個月，甚至幾年。我也已經(jīng)做了現(xiàn)在能做的一切，接下來我只能等?？墒窃诘却倪^程中，我又在不斷地承受問題帶來的損害。所以我很理解你說的，陷入“無法控制的焦慮”。確實，這時候會痛恨自己為什么不能再多做一點。
我跟你分享一點我自己的經(jīng)驗吧。我發(fā)現(xiàn)，這時候不能老去想“問題究竟什么時候才能解決”。因為越是想著問題的終點，這種不確定性帶來的煎熬就越強。我現(xiàn)在索性不去想這個問題還會存在多久，反正不會短。為了撐到那個時間，這么長的時間可不能讓自己什么都不干，要想辦法過得好一點。這樣一來，我該吃吃該睡睡。哪怕問題沒解決，也可以把自己的想法從“什么時候解決”，變成“讓自己在等待的同時過好一點”。這個方法親測有效，至少我在等待的同時又回答了一個問題，寫了一節(jié)課。而不是只要問題沒解決，我就什么都不能做。
王小檬聽到老師提供了不同的看待問題的角度，很受啟發(fā)。但我有一個擔心，如果每次遇到問題都先想著換個角度，比如有一個人的話讓我產(chǎn)生了不好的感受，這時候把觀察者由“我”換成另一個人：也許他不是故意的？問題好像就消失了?？晌业那榫w還是不舒服，問題也沒解決呀，這怎么破？
我發(fā)現(xiàn)，當一個人說的話你讓有了一些不好的情緒，你已經(jīng)默認把“不好的情緒”當成問題，想去解決它。但我們說過，情緒不是我們可以控制的，相比于把它當成一個問題來解決，不如想想怎么接納。別人說了讓你不舒服的話，你感覺不開心。這個不開心是真實的、正常的，哪怕對方說他不是故意的，它也絕對不是你的錯。這時候，你可以告訴自己：這就是我，我就是會因為這種話感到不開心。
把它作為一種自然情緒接納下來之后，你可以把它變成資源，甚至還可以使用這種不舒服的感受，告訴對方剛才的哪一句表達讓你不舒服。這也不是在指責，只是讓對方知道你確實有這種感受。也許對方就會調(diào)整他的表達方式，你們之間的溝通就會更順暢。
而這一切的前提，都是我們能夠坦然地接納自己的情緒，而不是在心里把它當成一個要解決的“問題”。
本周答疑到此結(jié)束，感謝你的提問。歡迎繼續(xù)給我留言。
