從他奶奶的房間出來，世界突然安靜了，他也不說話，抬起了頭，用手使勁的去擦拭了一下眼睛，然后帥氣的轉(zhuǎn)了一個圈躲過了我的視線，我沒有想到他在擦眼淚，剛剛他在奶奶面前可是一直在用生硬的話安慰奶奶的。

從九樓坐電梯到一層也不需要多長時間，夜幕已經(jīng)降臨，整座城市都陷入了夢境一般，燈火闌珊，伴著陣陣輕柔的風(fēng)，他擤了一下鼻涕，發(fā)出的聲響似乎驚動了這座城，我抬頭一看，他的眼睛已經(jīng)溢滿了淚水，紅紅的眼睛不知道定在這座城市的哪一處，有那么一瞬間，我感到好無助，我知道，這個時候說什么都顯得蒼白無力，這個時候，我也不想安慰他，我知道所有的安慰說出口會更加痛心，我像個突然口齒的孩子，只怯怯的說了一句，“別哭嘛”，這句話應(yīng)該是把我年齡和閱歷退回到了零的狀態(tài)吧。

“我就是心疼我奶奶，你看我奶奶今晚一直重復(fù)著那句話，她肯定偷偷的哭了很多次”，我又沉默了，我知道失去親人的心情啊，我更知道害怕親人失去的心情啊。我不知道應(yīng)該用怎樣的言辭去回應(yīng)他，因為我不想騙他，我不想說“也許奶奶不難過”這樣的話，更不想說“也許奶奶沒有哭過”這樣欺騙自己又欺騙他的話，我沒有說出“其實我也覺得她應(yīng)該哭過很多次”這類的話，雖然我看得出奶奶紅腫的眼睛，“奶奶很堅強的”，我又說了一句低齡的話，在風(fēng)中一直回蕩，走過紅綠燈，踩過斑馬線，這句話還是那么微不足道。

我緊緊的拽著他的手，總想給他一點力量，他開始沉默了，我也不敢抬頭看他的樣子，我不知道我能夠做點什么才是值得的。

“你說癌癥為什么總要侵蝕老人啊”，在進輕軌的扶梯上，他平淡的問我，沒有任何被驚擾的聲音，卻驚動了我的淚腺，我的鼻子突然被堵得難受，眼睛突然被淚水脹得難受，這句話是那么熟悉，突然把我的時光倒退六年，我站在父親面前，像申訴一樣的問了他這樣一句一模一樣的話，當時父親在我的臉上定了一分鐘，然后別過我的臉背對著我說，“因為老人抵抗力下降了，細菌就更容易侵蝕了”，刷卡進輕軌站的時候，我把父親的這句話又復(fù)述了一遍，我知道也許沒有說服力，像當年我就不相信我爸爸的這句話一樣，但我也沒有其他能夠說服他的理由，硬生生的塞了這樣一句話。他應(yīng)該還是有點接受的，不像我當年反問我爸，“剛出生的孩子抵抗力不是應(yīng)該更弱嗎”讓我父親回答不上來。

輕軌上，我像個被設(shè)定好的機器人一樣，一遍又一遍的重復(fù)著，“別想了別想了”，我知道說的一些廢話，可我還在傻愣愣的說。

生命的面前，我們真的要敬畏嗎？為什么生命就不敬畏我們，六年前，我就開始反復(fù)問這句話，為什么生命真的不負責任，帶著情感來，不帶情感走。它從來不會考慮給其他生命帶來的傷害嗎？它從來不會顧及給其他生命帶來的牽絆嗎？

六年后，我又在反復(fù)思考，生命到底是個什么東西。來的時候，是有價值的，不能評估的價值，有期盼，有歡笑，還有依附在生命上的憧憬，它的降臨可以讓人熱淚盈眶，也可以讓人滿心歡喜。它是那么神圣，我們不得不敬畏。它降臨的那一天，應(yīng)該是負責把它帶來這個世界的人最狂歡的一天，是他的第二個生命，從此他又多了一份生活的價值。那一刻，生命是欣喜，是快樂，我們無需敬畏它。

后來，我知道，生命終將會離開。這一次，它應(yīng)該是痛苦的，是不舍的。如果負責把它帶來這個世界的人看著它離開，是不是很殘忍，上天應(yīng)該想到了這一點，所以，上天安排了另一批人去送它。那是一批生命帶來的另一批生命，他們朝氣蓬勃，他們鏗鏘有力，可上天是不是依然犯錯了，兩代生命之間依然血濃于水，依然是無法評估的感情??！那三代之間呢？又亦可勝過兩代之間的感情，因為感情是人心所動，與其他一切毫無關(guān)聯(lián)?。?/p>

但我們也是生命，我們依然要一次又一次的接受著改朝換代，一次又一次的承認，春去秋來是四季的正常更替。

六年前，我的爺爺去世了，這場與生命的抗衡，他終究輸了，那一年，他六十歲，我十六歲，我還不相信生命可以真的永遠的失去，所以在爺爺離開的那一刻我像匹野狼一樣咆哮，依然喚不醒離開的爺爺。我試著去相信他只是沉睡了，守在殯儀旁等他醒來，卻依然沒有消息，哦，我知道了。也許爺爺?shù)倪@場生命真的走了。

六年中，身邊的人也承受著失去的痛苦，我開始變得口齒，唯一能夠一次又一次做到的就是陪哭，這是最愚蠢的做法，也是最無奈的做法。

六年后，我突然害怕陪伴身邊的人失去，口齒得也哭不出來，我想如果這次選擇敬畏，是不是上天就可以妥協(xié)一點。

生命啊，真的是個無情的東西。