所有的評(píng)論及留言我都不會(huì)回復(fù)，不是我高冷，是因?yàn)槲乙f的已經(jīng)在正文中說完了。我已經(jīng)用我能到達(dá)的言語(yǔ)說到此，如果依然還是我沒說明白，那就是我能力至此。
我反反復(fù)復(fù)的寫到自己的自卑，追溯到源頭，就是小學(xué)時(shí)期想嘗試做的事情，我媽就會(huì)跟我說：你就這么大個(gè)籽，能結(jié)出多大的果？
在我興奮的告訴她我要去或者想做什么事的時(shí)候，她會(huì)說：你怎么可能做得了，你要做得了，我用手掌心煎魚給你吃。
這兩句話貫穿了我小學(xué)、初中、高中時(shí)期，這兩話會(huì)原原本本反反復(fù)復(fù)地在我耳朵邊被提起，還有其他如這兩句話意思的話語(yǔ)。
第一句其實(shí)第一次說的時(shí)候我是不懂的，但我又不能問這句話是什么意思，問了肯定只有挨打，后來觀察原來果子是要種子長(zhǎng)成的。
而第二句是直接引起我的憤怒的，我心里就會(huì)告訴自己一定要做成些什么，看你到時(shí)候怎么樣用手掌心煎魚給我吃，讓你打臉。
在當(dāng)時(shí)父母的年代，他們覺得除了讀書沒有其他出路，不讀書，你就只能去死，而讀書只能讀課本，讀其他任何課外書都是閑的，做其他任何事，都是偷懶，都是在走歪路，沒有走上正途。所有灌輸在腦海里的概念都是要學(xué)好數(shù)學(xué)，數(shù)學(xué)好物理化學(xué)才能好，語(yǔ)文好沒有用，語(yǔ)文好都是那些腦子簡(jiǎn)單的人的事情，學(xué)好數(shù)理化走遍天下都不怕，這是家長(zhǎng)到老師念在口里的名言。而讀書要吃苦，要吃得苦中苦，方為人上人。
他們?cè)谟蒙鐣?huì)和別人教給他們的經(jīng)驗(yàn)來教我。
我也曾按照他們教的去努力，因?yàn)槲沂切『⒆影?，我不好好讀書，他們就會(huì)說不要我了，要去找誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)家的那個(gè)成績(jī)好的小孩（這是有特定對(duì)象的），而我，誰(shuí)愛要誰(shuí)拿去，我肯定是要按照他們說的去做的。
我弟弟在6歲不到時(shí)候出過車禍，父母要照顧他，當(dāng)然我也就跟著在醫(yī)院住了很長(zhǎng)一段時(shí)間，我看著醫(yī)院的人來來往往，生老病死，那是我第一次接近死亡，但我沒有思考過，只是觀察這些。
后來弟弟出院，我也一直心疼他受傷，怕他腳疼，所以任何事情任何東西都是他先選，我也沒所謂，我覺得父母多關(guān)心他是應(yīng)該的，我也要照顧他的，我也并沒有覺得我和他有什么不一樣。
直到四年級(jí)冬天某個(gè)早上，我們從床上醒來，弟弟說讓爸爸幫忙拿衣服，然后我爸開開心心地給他拿來，還給他穿衣服，我說請(qǐng)爸爸也幫我拿一下，他回，自己去拿。
弟弟叫我爸給他拿水喝，我弟倒好，然后還吹吹，吹涼了喂他喝，我是在一次有點(diǎn)發(fā)燒躺床上喉嚨特別干讓他幫忙倒水，他說的是，自己去倒。我當(dāng)時(shí)在床上哭了，想了特別多，我才發(fā)現(xiàn)我和弟弟不一樣，我們?cè)谒麄冃睦镏亓渴遣灰粯拥模恢皇且驗(yàn)樗隽塑嚨湹脑颉Ｊ且驗(yàn)樗悄泻⑽沂桥ⅰ?/p>
所以我要更加努力學(xué)習(xí)讀書，讓他們也看得見我，我也可以做男孩子可以做的事，從那個(gè)時(shí)候開始我會(huì)故意男性化自己，從我不穿裙子開始，當(dāng)然這件事我肯定又被打了，當(dāng)時(shí)我媽拿著裙子追著我滿學(xué)校跑，我最后是硬著沒有穿裙子的，打死也不穿。
然后我告訴他們我要跳級(jí)，五年級(jí)不讀了，直接讀六年級(jí)，這件事讓他們更關(guān)心我的學(xué)習(xí)了，我爸給我輔導(dǎo)，我媽也關(guān)心我吃什么，但沒多久，她干的更多事就是到處去炫耀，和所有遇到的老師，和所有遇到的家長(zhǎng)說，說我原本就那么小讀書，現(xiàn)在還要主動(dòng)說跳級(jí)，我們完全沒有逼她，全都是她自己想讀。
她會(huì)跟別人聊從我還沒有出生在她肚子開始讓她怎么樣，一直說到我當(dāng)時(shí)的至今，我有時(shí)在旁邊聽兩句就憤怒，火冒得特別高，我就對(duì)她吼說什么說，有什么好說的，當(dāng)然回來的就是直接扇耳光了，所以有時(shí)候甚至有想用刀捅死她讓她閉嘴的想法。后來覺得這種想法真的是自己齷蹉，怎么會(huì)有殺死自己母親的想法，所有課本里教的都是父母是我們的再世恩人，不孝的人不配為人，我居然出現(xiàn)想殺她的念頭，我肯定是有問題的。
后來才明白我憤怒的原因是因?yàn)槲易鲞@些事原本只是想得到她關(guān)注，而她只是把我當(dāng)作一件用來向別人炫耀的工具，我并沒有得到真正的關(guān)心，所以憤怒。
我在讀六年級(jí)的時(shí)候，有一個(gè)女同學(xué)拿了一幅畫來教室，全班爭(zhēng)相看，畫像類似如下。
那個(gè)女同學(xué)說這畫是她哥哥畫的，我那個(gè)時(shí)候剛跳級(jí)到六年級(jí)和她并不熟悉，那幅畫我見后那天晚上我想了一個(gè)通宵，我一開始想的是我要是能畫畫就好了，但是和我父母說要學(xué)畫畫那就是不可能的事，肯定會(huì)被打死。然后我又在想，為什么我沒有哥哥，要有哥哥，就可以讓哥哥教我畫畫了。最后發(fā)現(xiàn)哥哥是不能有了，不然去求那姑娘把這畫送我，讓她哥哥重新畫一幅給她，要我下跪也行。當(dāng)時(shí)那個(gè)晚上真的是想了各種可能性想法，當(dāng)然白天我腦袋又所謂的清醒了，肯定不可能去給人要畫，怎么好意思開口。其實(shí)那畫就是描的，但是當(dāng)年的我哪見過那么美的事物。
有時(shí)候會(huì)特別想要某樣事物，會(huì)先自行估量挨打的可能性，或者那種想要的力量克服了可能會(huì)被打的恐懼感，所以向父母提出，他們有時(shí)候會(huì)說可以，有時(shí)候會(huì)直接拒絕，說可以的時(shí)候是有條件的，就是期末考試要考到多少分，第幾名。不然什么都不用想。
那種被想要的事物的希望點(diǎn)燃的時(shí)候，動(dòng)力就跟踩了風(fēng)火輪一樣，天天認(rèn)真地看書，學(xué)習(xí)，任何事不關(guān)心，就想要考完試，得到自己想要事物。
只是當(dāng)我興高采烈拿著成績(jī)單回去找他們要他們?cè)S諾的事物時(shí)，他們不然說家里沒錢，你要的東西我們負(fù)擔(dān)不起，不然就是回什么時(shí)候答應(yīng)過你這事，這種情況出現(xiàn)的次數(shù)不要太多，但每次他們?cè)S諾的時(shí)候就說我們是大人，大人怎么會(huì)騙你呢，你去做，你先做到了，就能得到你想要的。反悔的時(shí)候就說，我們的確沒有說過這話，說過的話我們肯定會(huì)記得，或者我們也是為你好，你看你成績(jī)多好。
當(dāng)我在為我想要的事物認(rèn)真努力的時(shí)候，我給自己定了各種計(jì)劃和每天的時(shí)間表，我媽連這種事也要拿出去讓所有人知道：你們看，她做事情多有條理，有計(jì)劃，每天干什么都把時(shí)間安排好了，根本不用我們管。
我被她這種激將法和炫耀欲搞得我也自相矛盾，我想努力想要成功讓她打臉，但是我又不想讓她拿我出去炫耀，不想讓她那么高興得意。
我不知道她到底是在意我，還是在意我獲得的成績(jī)，那個(gè)可以讓她覺得有面子的成績(jī)，而在我面前，她依然還是天天說，你就這么大個(gè)瓜，成不了什么事。
有時(shí)候我想看會(huì)電視，他們直接說看什么電視，去做作業(yè)。
我說做完了，她說那預(yù)習(xí)下一章啊。
我問你們?yōu)槭裁纯梢钥措娨?，不學(xué)習(xí)？
他們說：我們是大人。
我依然記得因?yàn)橄肟措娨晞。t樓夢(mèng)），跑了兩座山，在山上喊同學(xué)名字，因?yàn)槲也恢浪唧w住在哪里，只知道是那個(gè)方向，但是沒有喊答應(yīng)她，估計(jì)我找錯(cuò)了地方，當(dāng)然（紅樓夢(mèng)）也就沒有看完過，只看了個(gè)開頭那塊石頭記的故事。
所以我的學(xué)習(xí)過程除了我要跳級(jí)他們參與過，其他所有的時(shí)間他們沒有介入過，他們要忙著去打麻將，他們只要期末那張成績(jī)單，表示這是他們的功勞，如果沒考好，當(dāng)然是只有挨打，表示我又不學(xué)好，貪玩。
言傳身教這四個(gè)字，我沒有在他們身上看到，所以我是一直懷疑他們有沒有做到做為父母的職責(zé)的，但是，但是又來了，父母是我們的恩人，父母做什么都是為我們好，我們要聽父母的話，父母養(yǎng)育了我們，我們將來成功是要報(bào)答他們的，而且就算傾其所有我們都還不完他們的恩情的，因?yàn)槲覀兊拿际撬麄兘o的。
所以我又懷疑我的懷疑，我覺得我腦子有病，對(duì)父母不孝，不尊。我就從小檢討自己。
只是父母這種打壓式的教育，并不能讓我發(fā)奮圖強(qiáng)，獲取成功，走向人生巔峰，相反我開始消極懈怠，反正我努力了想要的東西也沒有，我干嘛要那么辛苦，我就算了，我沒有別人那種想要做人上人的想法，而且我也不知道人上人是什么人。然后我就覺得所有的事都是我自己不爭(zhēng)氣，我不上進(jìn)，不努力。
他們?cè)S諾又反悔的行為，造成了最嚴(yán)重的后果，就是我不再信任他們，以至我再不信任何人。所以我的前30年，過的是很孤單的，我與人可以普通交流，一進(jìn)入深層次交流，或者進(jìn)入親密關(guān)系，我就焦躁，就想躲著這些好像要進(jìn)入我安全區(qū)里的人，自我認(rèn)知就以為對(duì)人的交流障礙是我自己的問題，然后形成了自卑。
天天反省，天天找自己?jiǎn)栴}，就算自己受了傷也是不敢跟他們說，怕挨打，別人欺負(fù)我了我也只能反省是不是自己哪里做錯(cuò)了，別人不喜歡我是不是我長(zhǎng)太丑了。
做什么事情就開始畏畏縮縮，想東想西，各種事情想要一步就到完美狀態(tài)。不能出錯(cuò)。有些事用指頭想想就肯定不能一步到位，比如做博士課題和那些實(shí)驗(yàn)，然后我就開始逃避犯錯(cuò)，反正沒辦法一步到位，不做那么就不會(huì)有錯(cuò)了啊。
這是不是個(gè)好辦法？？？
然后我不做事情了，就開始反省是自己懶的緣故了，意志力薄弱，神經(jīng)太敏感，整天計(jì)較些小事，肯定最終一事無成。
這就和我媽的預(yù)言對(duì)上號(hào)了，內(nèi)心深處就會(huì)覺得，嗯，她說得對(duì)，我就這么大個(gè)籽，結(jié)不了多大的瓜。
