拒不道歉的小孩
最近發(fā)現(xiàn)4歲的兒子是個拒不道歉的孩子，“道歉是不對的！”“道歉是錯的！”“我就不道歉！”在每次要求他道歉時他都會據(jù)理力爭，并尋找對方的錯誤，并且認為是對方的錯！
一場誤會引發(fā)的混亂
第一次發(fā)現(xiàn)，4月初的某天，應他的要求，邀約了小伙伴一起玩耍。看著他滿心期待地奔向我的學校，原以為他們兩會擁有一段愉快的伙伴時光。然而，兒子因為小伙伴和他的觀點不一致而發(fā)生了矛盾。在擺放玩具器材時，兒子說不能擺在藍色上面（藍色跑道），小伙伴認為他說的是不能擺藍色的“石頭”，于是說藍色可以擺，哪里不行了。
或許是因為中午未睡午覺，兒子情緒突然異常激動，和小伙伴發(fā)生了爭吵，并且開始破壞小伙伴搭好的過河石，不讓小伙伴玩。更為不可思議的是，他拿起可以人的東西扔向小伙伴，小伙伴跑走，他就在后面追逐、扔他拿得動的東西。小伙伴比他大，雖然生氣，但一路躲避。我試圖控制住他，但此時小家伙似乎使出吃奶的勁兒，掙脫我的控制，繼續(xù)追打。
最后小伙伴感到很委屈、很傷心。終于在我的干預下他停了下來，但他不讓小伙伴參與自己正在玩耍的項目，也不準對方拿任何器材······當看到他平靜下來之后，我試圖引導他向小伙伴道歉，但他不肯。最后，我只能自己安慰小伙伴，感謝他對弟弟的包容！一次帶著美好期待的約會在混亂中結(jié)束了。
你生氣媽媽依舊愛你
作為媽媽，我需要讓他為自己的行為負責，在回家的路上，我告訴他：哥哥因為他的追打感到很傷心！哥哥現(xiàn)在需要我們進行一個道歉。他告訴我：因為哥哥惹他了，他才去追打他的，所以不想道歉。
接著我分析了他眼中的“惹了他”，其實就是開始的觀點不一致，我不再試圖去說服他認同：“每個人都有自己觀點和想法！”而是對他進行共情：哥哥沒有贊同你說的藍色不能擺，所以你感到生氣！你感到生氣媽媽依舊愛你！有的時候別人不贊同你的觀點，可能是別人沒有理解到你的意思，今天下午哥哥就沒有明白你的意思。你可以再把你的想法和哥哥清楚地再說一次，這樣他就知道你真正想說的是什么啦！
聽到我說：“你生氣了媽媽依舊愛你！”他慢慢平靜下來，也認真地聽我說為什么哥哥沒有贊同他的觀點。
看著不在激動的兒子，我問他：“哥哥今天下午傷心了，如果你能給他道歉他會感到很開心的！”“你想打電話跟他道歉還是發(fā)語音和他道歉？”他選擇了發(fā)語音跟哥哥道歉：“X哥哥，對不起，下次我們一起好好玩，你別傷心了！”他發(fā)完語音之后，我及時贊揚他：你是一個負責任的、勇敢的孩子！
過了一會兒，哥哥發(fā)回了語音：“弟弟，沒關系，我已經(jīng)不傷心了，我們下次再一起玩！”聽到哥哥的語音，他立刻開心的笑了。事實上，他內(nèi)心還是在意這個玩伴的，道歉得到原諒，對他來說是一件值得高興的事。
他被撞倒是因為他自己的錯
昨天，帶著他一起到爺爺奶奶那兒去，他和鄰居的小朋友很快就熟絡了，一起搭建、一起奔跑、一起打乒乓球（拍乒乓球）······玩得可嗨了
吃過中飯，倆小伙繼續(xù)打乒乓球。突然，一陣哭聲傳進了我的耳朵里，我從里屋走出來，發(fā)現(xiàn)奶奶正在安慰鄰居家的小朋友。原來是在玩的過程中兒子不小心，揚起乒乓拍打到了小伙伴的臉。
于是，我要求兒子道歉，他沉默地看著我不愿意道歉，然后自己藏到了里屋。我走進去要求他道歉，他說：“道歉是不對的！道歉是錯誤的！”最后，鄰居家的小朋友回家了，情緒也平息了。由于不想引起更大的動靜，我也沒有再堅持要求他道歉，只告訴兒子：“你可以準備好的時候再向博哥哥道歉！”
小朋友的情緒來的快也褪得快，小伙伴之間的關系似乎經(jīng)過時間便可以將不愉快忘掉。直到離開，他也沒向小伙伴道歉。雖然，他們最終又在一起玩了，但不小心傷害到別人道歉是人際交往的禮儀，鑒于兒子不會道歉的實際，我和先生都認為需要和他聊一聊這個話題。
在回家的路上，我們和他談起了這個話題。我對他說：“你下午不小心用乒乓拍碰到了哥哥的臉，你應該給他道歉！會道歉的孩子是勇敢的孩子！”
“我就不道歉！”“道歉是不對的！”
“如果你被其他人打了，你心情怎么樣？”“不高興！”“那你希望打到你的人給你道歉嗎？”“嗯！”他點頭表示希望?！八员荒悴恍⌒呐龅降牟└绺缫蚕胍憬o他道歉??！”我們試圖引導他換位思考，推己及人。然而……
“他被碰到是他自己的錯！”“錯的人才需要道歉！道歉的人不是勇敢的！”
聽到這句是他自己的錯，我內(nèi)心有一點震驚：為什么受傷的人反而錯了呢？我追問道：“你為什么覺得是他的錯呢？”
“因為他自己不躲開啊！” “他可以自己躲開啊，他不躲開就是他自己的錯啊！”
一瞬間我不懂這是什么神邏輯！背后真實的心理是：不愿意承認自己做錯了事！令我奇怪的是，在生活中我并沒有強調(diào)什么事是誰錯了，他又是何時學會了害怕做錯事的呢？有時他的什么事情沒有做好、東西找不到，他會說：媽媽都怪你！“從別人身上找原因！”這種思維模式是從哪里學會的呢？這不得不讓我反思。
先生聽到兒子的觀點，也深感困惑，“你這孩子怎么回事呢？不小心撞到人還有理！”······
自主決定，解決問題
“你是擔心道歉了，爸爸媽媽會認為是你的錯嗎？”他沉默不語，這是默認！“寶寶，即使你做錯了事，爸爸和媽媽依舊愛你！”“你還記得上次你和X哥哥道歉之后他就不傷心了？”他點點頭。
“所以你的道歉對于博哥哥也很重要啊！你道歉可以安慰他，告訴他你是不小心的!”“當不小心傷害到別人，你又不愿意道歉，那么可能會失去一個朋友，也有可能被對方打！”我們試圖讓他明白“道歉”有多么重要。事實上他還不太明白可能導致的后果，因為他并沒有經(jīng)歷過。
“但是我就是不喜歡道歉，我就不道歉！”他依舊堅持著自己的觀點，先生已經(jīng)有點著急了！
“我要自己決定，你不是說我可以自己決定嗎？我決定不道歉！”先生試圖繼續(xù)講道理：“媽媽已經(jīng)和你講了，不道歉可能會有兩種結(jié)果······”此時的他哪里聽得進什么道理，繼續(xù)強調(diào)就要自己決定，并且一直保持據(jù)理力爭的態(tài)度。
“自己決定”——我終于看到了一個突破口，“你當然可以自己決定，你可以決定你用什么方式去安慰對方，讓對方感到開心一點！”“比如你可以道歉、可以給他吹一下碰到的地方、可以給他一個擁抱······”或許是因為都是我的建議，雖然情緒已經(jīng)慢慢平靜下來，但還是沒有滿足他想自主決定的愿望，因此他一一否決了我的提議，怎么破呢？
最后，我對他說：“那你自己想一個可以讓博哥哥開心起來的辦法！”
這次，他終于開始想起辦法來：我先邀請他玩坐飛船去宇宙的游戲，再給他一個擁抱，和他道歉！
“嗯，我想如果你這樣處理的話，博哥哥應該會開心起來的！”
耐心傾聽，在尊重中解決問題
“面對這個小孩真是需要耐心啊!”回到家里，先生不由得感嘆到！
是啊，在孩子發(fā)展自我決策能力時，家長需要耐心傾聽他的想法，一步步抽絲剝繭才能達到解決問題的核心。引導中著急上火其實是自己無計可施的表現(xiàn)，沒有人天生會做父母，我們都需要學習如何做父母。
