我很怕哪天，當(dāng)我再看到這些的時候，心里已經(jīng)不再有任何波動，眼里也不再有任何淚水。若是這樣的話，那該是有多可怕？
~1~
最近一直在追《延禧攻略》，昨天播放的第40集，富察皇后因無法接受自己的兒子薨逝，選擇自戕，跳樓而死。
明玉一聲聲的質(zhì)問魏瓔珞為什么回來得這么晚，為什么偏偏晚了一日，哭得撕心裂肺，肝腸寸斷。
情緒瀕臨崩潰，臉上的淚水嘩嘩的往下流。真是沒出息，都多大的人了，不就是一個電視劇嘛，不就是一個虛幻的故事嘛。至于這樣被牽扯的心疼哭泣？
但真的很難過啊。
富察皇后那么溫柔賢淑，那么善良體貼，那么美麗端莊。也會被逼自戕，落得悲慘下場。
不說當(dāng)時當(dāng)代的時代背景，不說皇權(quán)統(tǒng)治下的爾虞我詐。單單就同為女人共同生活的深宮而言，富察皇后的結(jié)局總是讓人感覺心里止不住的憤懣與無奈。
當(dāng)富察皇后于除夕之日，勸說魏瓔珞出宮探視親人的時候，她沒有想到，即使威嚴(yán)不可藐視的長春宮，會被有心之人有機(jī)可乘。或者，她是沒有想到，人的心會如此惡劣，會對尚在襁褓中的幼兒下手。即便，這個是高貴的母儀天下的大清皇后。
她也知道，她的長春宮被魏瓔珞保護(hù)得如鐵桶一般，風(fēng)雨不侵。即使，魏瓔珞出宮一天，隔日就會回來，應(yīng)該不會有什么事吧。
果然，人真的是不能保有僥幸心理。
明玉一聲聲的哭喊：你為什么現(xiàn)在才回來？你為什么晚了一日？你為什么這么晚才回來？
是啊，我也想問，為什么現(xiàn)在才回來，為什么這么晚才回來。若是早回來一日，七阿哥就不會死，皇后娘娘就不會悲痛欲絕，長春宮就不會掛滿縞素。
眼淚擦干，回過神來，笨蛋，這是電視吶。
不禁悵然。
~2~
第一次，看電視看到哭的時候，還是在小時候看《還珠格格》。
紫薇被容嬤嬤用針扎，疼得大叫大哭的一幕，讓坐在電視機(jī)前的我，淚流滿面。
一向看電視嘰嘰喳喳的我突然久久沉默不說話，姐姐甚是好奇。湊到我跟前，看到我滿臉的淚水后，姐姐很是驚奇，不可置信，你竟然會看電視看到哭？不至于吧。
我素來愛哭鼻子，但也僅限在爸媽面前。我性格有多倔強(qiáng)，姐姐很是了解。出去玩經(jīng)常摔倒磕破頭流血，別的女孩子早哇哇大哭，而我，硬是不掉眼淚，擦擦傷口，繼續(xù)玩。
所以在同齡人的女孩子中，我向來是被冠以“假小子”的稱號。不怕疼不哭不掉眼淚。即使遇到了委屈，也是緊閉著嘴巴一聲不吭。
可天知道，不過是個電視劇而已，不過都是虛構(gòu)的故事而已。我還是可以為劇中人物喜而喜，悲而悲。人物的命運(yùn)起起伏伏，彷如我自己的人生在跌宕起伏。
他們落淚，我也會心疼，他們快樂，我也會歡喜，他們痛苦，我也會難過。
儼然讓自己沉浸在其中，感受著他們生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，感受著他們?nèi)松牡沧?感受著他們命運(yùn)的不可預(yù)測。
年幼時不懂事，思想單純又簡單。
看到自己喜歡的人被欺負(fù)，屏幕外的自己就著急害怕。心里會無數(shù)次的罵著那個壞人，怎么能這么壞呢，太壞了。
看電視會流眼淚，我也是不敢讓更多人知道的。每次看到悲慘場景，就偷偷的走開，悄悄的抹眼淚。
再年紀(jì)大些的時候，心性稍微定型，不會輕易的沉浸在電視劇里。再看那些劇中人物的喜怒哀樂時，便不會有多大的觸動。或許這就是成長了吧。
~3~
成長的力量是巨大的，但是成長也讓你懂得了很多東西。
藝術(shù)源于生活，也高于生活。年少時期的世界觀尚未形成，對外界的感知也是模糊不清。在鼻塞的小地方，能感知到外面世界的途徑便只有書和電視了。
年少時期還不怎么喜歡看書，整日除了玩，就是看電視。即使知道電視劇中的人物故事都是虛構(gòu)的，也難免會覺得，那些就是自己不可觸碰的外面的世界。
后來，喜歡看書了。便知道了“敏感”一詞，也知道“多愁善感”一詞。林妹妹的多愁善感，倒是成全了她的絕倫才華。
感知的事情愈多，見到的事情愈多，經(jīng)歷的事情愈多，那顆曾經(jīng)很是容易被撥動的心弦，倒愈發(fā)的堅(jiān)硬了起來。
形形色色的各類影視劇就如亂花一樣，迷了人的眼睛。無論劇情再怎么煽情，人物再怎么悲慘。第一感覺往往是真難看吶。心里無一絲撥動。
大概，是時間不對，是人物不對，是劇情不對，或者是自己不對？
《我不是藥神》上映的時候，我不敢去看。很早就在朋友圈里知道這個電影的煽情點(diǎn)在哪里。所以，我不確定自己能否承受得住。
后來，還是去看了。好像是成年后多年以來，成功挑起我淚腺的一部電影。
當(dāng)我們長大后，當(dāng)我們經(jīng)歷很多事情后，曾經(jīng)很多個能輕易挑起我們眼淚的東西，不一定在今天，同樣可以引得我們落淚。
我想，這就是時間的力量，這也是成長的必然。
~4~
看完《我不是藥神》，從電影院出來，我一直沉默沒有說話。走在身邊的朋友，也沒有說話。后來，她輕輕的呢喃了一句，不知道是說給我聽，還是說給自己聽。聲音很輕微，帶著嘆息。
但我還是聽到了。
我竟然沒有流眼淚。
看電影的時候，我一直在流眼淚。任淚水一次又一次的模糊我的雙眼。仿佛是要將這些年沒有流的眼淚全部傾瀉而出。
而立之年，什么都沒有得到，得到的就是那顆愈發(fā)堅(jiān)硬的心。
我很怕哪天，當(dāng)我再看到這些的時候，心里已經(jīng)不再有任何波動，眼里也不再有任何淚水。若是這樣的話，那該是有多可怕？
即使時間再怎么荏苒，世事如何變遷，那顆心，始終是還要有如當(dāng)初那般柔軟，依然簡單純真。絲毫看不得好人被傷害。
即使是虛構(gòu)的存在，即使是無關(guān)自己的任何人。
那顆心，總還是容易被觸動。
眼淚，也還是可以為無關(guān)的人而流。
