我好像是裁取了小時候的一個午后。很小很小，小到還沒有讀《論語》沒有讀《飄》，或者干脆小到還沒有識字。這樣一個午后，剛從午睡中醒來，一切感官都還朦朦朧朧，一時半會兒記不起睡前那支吃了一半的棒冰。這樣一個午后，我裁下來，作了余生。

這樣的我至多只能祝福千帆競發(fā)，萬木逢春，再也不堪別人隨隨便便地期望我去做什么大事。何況知效一官，行比一鄉(xiāng)，我不知道何者為大。

就算有副作用，我還是深深感謝藥物，因為我現(xiàn)在是幸福的。來路是不堪言語的坎坷歧途，去處是無法避免的落寞孤獨，但我現(xiàn)在是幸福的。

“天地像一杯清茶，我愿用每一寸肌膚品嘗?！笔畾q起我時不時會有這樣的感覺。在另一些時候我痛苦得想蜷成一團。一直以來我以為痛苦與幸福是一種微妙的平衡，有陰必有陽。而現(xiàn)在我忽然不痛苦了，悠長的幸福鋪展在面前，偶爾有靈感的瞬間像魚兒躍出水面。真的，我只能說春光太好，做任何事都是浪費，只該在幸福里沉醉，在靈感中戰(zhàn)栗。

是十四五歲吧，我寫過靈感什么的，就讓她們?nèi)缏浠h去吧?，F(xiàn)在，十年之后，我想要好好珍惜每一片不知從何地飄入我懷中的嫣紅了。為什么要讓她們徒勞呢，畢竟注定要徒勞如落英的，是我呀。如果大自然注定要在整體上徒勞，那就讓它在細節(jié)上妙合無垠。因為這是要貯藏府庫而不能上身的綢緞，因為這是將在百年之后毀于大火的織錦，所以要極盡工巧之能事。

一直一直以來，我有一個愿望是割肉還母，剔骨還父，不再使用金錢，只吃自己種的食物。好像只有決絕如此，才一不會被文明玷污，二不對它負有責(zé)任。而現(xiàn)在我終于明白，清白什么的我早已丟失，責(zé)任什么的再給我十輩子我都負不起來，何況我真的很喜歡吃星巴克的牛角包?？傊祟惻c我都無可救藥，像一對日日吵架的夫妻，只能硬著頭皮假裝有什么真愛，不然實在是太不堪太不堪。

人生啊，只因為是會結(jié)束的，所以才有幾分可憐可愛吧。在旅游的時候吃到的并不怎么好吃的當?shù)靥禺a(chǎn)，因為這輩子再也不會吃到的緣故，總是要認真地吃完。

以概率論，我們都不大可能平安幸福地渡過一生。有誰證明過歷史的發(fā)展一定朝著人們越來越幸福的方向？誰證明過經(jīng)濟會一直增長，誰證明過和平會長久延續(xù)？何況也不需要說這些大事，誰能保證我不得癌癥呢？

健康，容顏，智力，品德，情誼，財富，大難當頭的時候全不可依恃?；蛘哒f這些東西全是身外之物，在世間流轉(zhuǎn)，停留于誰身上只是偶然。

可以關(guān)閉感官就好了，在不適宜生存的環(huán)境下關(guān)閉感官，以冬眠的姿態(tài)渡過災(zāi)難。如果這樣不行的話，可以及時死掉就好了。我聽說間諜會在牙齒里藏入毒藥，被捕的時候只要一咬就會死掉。很想要這樣的東西，世間有太多肉體凡胎無法承受的境遇。

我真是個膽小鬼啊。曾經(jīng)豪氣干云，經(jīng)過了試煉才知道自己是個膽小鬼。所有的選擇只有一個目的——減小受苦的可能。如果人生是一場考試，我大概過不了關(guān)。好在沒有人能給人生打分，人只是活著，死去，被忘記，或快或慢。

據(jù)說人應(yīng)該活得樂觀一點，如果我得癌癥的話一定會有人說是因為我老是在想著這些事。嗯，我才不管別人怎么看，悲觀給我安全感。幸福如澗底游魚，因為捉不住所以鮮活靈動。而世界是一個參照，如果太美好，我豈不是要自慚形穢。所以現(xiàn)在這樣，已經(jīng)是萬幸萬幸。

“我到為植種，我行花未開。豈無佳色在，留待后人來?！苯裉煲恢痹趩吻h(huán)這個。

仿佛一夜間，我成了朋友間最不關(guān)心時事的人。我大概是不喜歡面對自己的無能為力。靜靜地過日子吧。當年某黨起家之時，熱衷于激化勞資矛盾。這么下作的事情，我不能期待。只能說一句，多行不義必自斃。