此時的我已在天上，滿眼含淚水看著我的家人，看著我的子女，看著他們生活越來越好，看著他們日子越來越向前，我是打心眼里開心，雖然現(xiàn)在我們陰陽相隔，雖然我在天上，他們在地面，但這不影響我們連著的血脈，我會保佑我的血脈平安健康成長下去。
2014年4月13號早晨10點左右，這一天，照常起來做飯，因兒女們都在外工作，老婆剛巧在女兒那邊，所以這段時間都是自己一個人，一個人的早飯很好做。
家里還是用的煤炭，昨天做完飯剩下一點點不夠今天用了，拿好簸箕打算弄點過來，一步兩步走著，快到煤炭堆前時，我頭暈了，好像站不住了，怎么了，這是咋的了，我在心中問自己，倒下去的同時我心如同死灰一般寂靜，我知道完了。
怎么了，怎么左邊身體動不了了，這是天要我老命那，手機還在房間里，相隔20米的距離，我爬不動，用右手支撐嘗試往前爬，試了幾次，放棄了，不讓我往前爬就算了，右邊身體動的同時一下倒在碳堆里了，嘴巴剛好正中碳灰上，動一下的空隙碳灰闖進喉嘍一部分，我覺得有點呼吸困難了，不，不敢動了，我還要見我兒女們，我不能就這樣走掉。
我得想辦法，我不能就這樣躺著不動，忽然聽見房間里電話響了，我的直覺是我孩子打來的，我拼盡全力想爬過去，可還是以失敗告終，房間里電話持續(xù)的響著，多么希望此刻的我站起來去接這個電話，老天，你忍心就這樣收走我嗎？
我不能就這樣躺著，我還是得想辦法，看到了救命的東西，碳堆旁邊有磚頭，剛好離我右手邊不遠，我仿佛看到了一絲絲希望，使盡了右手所有的力氣，終于夠到了，我躺的地方剛好就是墻壁，右手的力氣只有一點點，可我知道自己不能放棄，我用足力氣在墻壁上敲打著，希望過路人能聽見聲音進來救救我，一聲接著一聲，每一聲敲打都讓我激動，每一聲都帶著能茍活的希望，可一聲接著一聲的靚響卻不見回應，我覺得我敲不動了，我沒力氣了，可我想想我的孩子，我的老婆，我又好像恢復點體力了，不行，不能放棄，我得堅持敲，不能放過一絲絲救我的希望，艱難的拿起被我敲碎成兩半的磚頭塊，咚，咚，咚，無比刺耳的異樣敲打聲，為什么就沒有一個人進來看看呢！
磚頭塊已經被我敲的成手掌大的橢圓形狀了，墻壁處凹凸不平的地方有我手掌留下的血跡，我覺得半個世紀過去了，看著手里的磚塊，望著墻壁上的漩渦，我覺得我快死了，我覺得我沒力氣了，我覺得我要倒下去了。
再一次躺在了碳堆上，此刻我的心好像跳出去了，原來天已經麻灰了，原來我堅持了這么長時間，碳灰無情的沖刺著我的喉嘍，我覺的嘴巴快滿了，呼吸急促的我覺得真要走了，不行?。∥以趺茨苓@樣撒手就走，我還沒見兒女們最后一面，還有我的小孫女，我怎么就這樣舍得走呢！他們仿佛又給了我點力量，我試著扭著頭把碳灰吐出去，好像有點效果，雖然只能吐出去一點點，但我看到一點點希望了，堅持了好一會，嘴巴里的碳灰吐出了三分之一，不行了，癱了，真動不了了，力氣用完了。
就這樣右腿伸長躺著，天都快黑了，看來老天真要收走我，望著天空，那幾顆閃亮的星星仿佛在召喚我，好困，好困，好想睡覺，想睜眼，好疲憊，睜不開，別叫我，就睡一會。
朦朧中聽見有人在哭，有人抬我，有人撬開我的嘴巴，好像是我的弟弟，我聽見他在罵人，聽見弟媳在哭，好像還在我家院子里，可我真的好困。
睜開眼時看見了無數(shù)的人頭，大兒子也在床頭，想跟他們說話，可發(fā)出的聲音急得我哭了出來，咿呀咿呀，跟一歲小孫女一樣音調，他們看我哭了，拍拍我的后背，摸摸我的頭，我看見了大兒子眼里的淚花，想替他擦擦，無奈左手動不了，右手都是管子，原來我被救了，原來是兒子打電話沒人接告訴了他叔叔，就是我的弟弟，原來最后我真被人救下來了。
但我好像吃不下去東西了，他們喂我稀飯我都咽不下去，急得他們叫醫(yī)生，我也想吃，我也餓，稀飯在嘴巴里咽不下去，仿佛失去了蠕嚼器官，醫(yī)生不知道跟他們說了什么，看著他們紅著的眼睛，我知道，不妙了，我好像除了哭不會別的了，下午聽見門開的聲響，轉過頭去，看見了我的女兒和老婆，女兒哇一聲跪在了床頭邊，抱著我的臉頰，一頓可憐的痛苦，看著她鼻涕下來，多想伸手幫她擦掉，可我竟然沒有一點點力氣，我也哭了，好像我只會以哭來表達情感了。
晚上小兒子也來了，不知道在醫(yī)院第幾天了，反正他們都來了，我都看到了，吃不下去飯，肯定意味著我快要走了，恨蒼天的同時我也感激它，讓我閉眼前見到了他們，見到了放不下的兒女們。
進來好像十多天了，一口飯未進，看著每天用營養(yǎng)液維持著薄弱生命，醫(yī)生好像跟兒女們談話了，不知道談了什么，總之沒幾天后我被他們拉回家了，好像叫了120救護車送我回去，車上每個人的臉色都不好，女兒拉著我的手，看著她臉頰上的淚花，我知道，我知道他們心情，我能做什么，我除了會哭不會做別的。
回家?guī)滋?，村里老老少少好多人都來看我，每次他們看我時女兒都出去了，我知道女兒出去發(fā)泄了，她不敢讓我看她哭，來看望的人都是流著淚走的，我知道他們替我惋惜，一個59歲的中年人他們不甘我就這樣走掉，我也不想，我也不甘，可老天一心執(zhí)意要收我走，我用什么與它對抗，我只能哭著接受。
這一天，好像是5月2號，快晚上了，我有預感了，我要走了，我用手比劃著抽煙，女兒看懂了我想表達的東西，接著大兒子為我點燃了那根淚的香煙，他用手夾住放在我嘴巴上，我忘記了怎么吸它，最終還是燙到了兒子的手，好不忍心。
好歹嘗了煙的味道，我想我要走了，我沒力氣堅持了，好像聽見了大哥無聲的抽泣，好像聽見了大兒子在哭，好像聽見了女兒放聲大哭，好像聽見了小兒子喊我，好像聽見了所有人在哭，我好想抱抱他們，可好像有什么東西在拉我，拉我闖入那個陌生的世界，我好像走了，我真的好像走了，確定下，我真帶著所有的牽掛走了，一句話都不留給他們就這樣狠心走了。
原來我來到了這個地方，天上，我看見了他們對著我的遺像撕心裂肺的哭喊，看見女兒哭暈過去被打針的情景，看見兒子跪在地上哭的不能自我，可我只能看著，只能就這樣看著他們。
恍惚一年，2015年5月2號，我的小孫子出生了，整整離我走剛好一年，生命的延續(xù)，愛的延續(xù)就這樣傳下來了，這就是愛在輪回，生命在輪回。
我經常托夢給我的孩子們，告訴他們，我在天上看著他們，我在保佑他們，就這樣我輕輕的走了。
希望看的友友們別罵我，用第一人稱寫了這篇文章，從來不敢寫父親求生的那段血的回憶，也不敢想那個片刻，今天，終于在今天，我寫出來了，整篇文章在手抖的過程中艱難地完成了，欲望，求生的欲望，余生我該怎么做才能釋懷那凹凸不平的墻壁。
