二月十六號(hào)，又是一個(gè)霧蒙蒙的陰雨天氣。
南方的冬天，很多時(shí)候都是這樣，又灰又厚的云一層疊一層，半點(diǎn)陽(yáng)光也透不進(jìn)來(lái)，我不喜歡沒(méi)有陽(yáng)光的冬天，潮濕又陰冷。
有時(shí)，心情也會(huì)不受控的隨天氣，想蹦跶鮮活起來(lái)，卻少了那么點(diǎn)生氣，缺那么點(diǎn)味兒，總覺(jué)得無(wú)趣。
雖然廣西冬天冷的日子不會(huì)很久，但冷起來(lái)絲毫不比上海差，雖然是八九度，但濕氣彌漫屋子的每個(gè)角落，怎么著也都冷，再過(guò)十天半月，墻壁也要跟著出水了，南風(fēng)天，我最討厭的節(jié)氣。
這個(gè)二月里，同村同屆的何盛武結(jié)婚了，知道我還沒(méi)走，叫我去幫忙布置婚房。于是也見(jiàn)到了多年不見(jiàn)的正坤，鄰居家小兩三歲的弟弟也成了比我高的大小伙兒，如果在街上碰見(jiàn)，如果不仔細(xì)瞧，估計(jì)認(rèn)不出來(lái)了！現(xiàn)在他在縣里不知哪里教書(shū)，感覺(jué)他這樣也挺好的，月薪六千和一輛代步的轎車，在平凡的崗位里做著不平凡的工作，看上去恬淡又知足。我也又想起曾經(jīng)也想過(guò)上三尺講臺(tái)，或成為醫(yī)生，過(guò)如他這樣小城里平靜的生活。如果時(shí)間的齒輪能倒轉(zhuǎn)一回……
轉(zhuǎn)念我又想掌門了，我多幸運(yùn)啊，能遇到他們。
老屋就在盛武家后頭，下午，了事后，又在山腳的“老宅群”里走了一遍，我站在老屋破敗的墻根上瞭望這片土地，再一一辨認(rèn)這是誰(shuí)家，很小很小時(shí)候的人和事，零碎遙遠(yuǎn)的記憶從遙遠(yuǎn)深處飛來(lái)。那個(gè)白癡的小孩光著腳丫，石頭砌成的房子，墻邊一角的白硝，拱形的木窗，鄰居家的“鬼屋”……在歲月的某個(gè)角落里不知何時(shí)悄悄破敗。
走到村尾，繼續(xù)往旱地里去，沒(méi)走多遠(yuǎn)，心里咚的一下，我們家靠近路邊的那塊地，旁邊的那株古老卻單薄、沒(méi)有芯卻還活著的榕樹(shù)不見(jiàn)了。遙遠(yuǎn)的記憶里我還有關(guān)于它的碎片，那是我拉著祖母的衣角跟她下地，我坐在地頭自己玩，回家路上見(jiàn)它空心，里面還都被燒黑，黑布隆冬的，心里很害怕又很好奇。
這棵不是很茂盛的榕樹(shù)，據(jù)說(shuō)在我出生前就已經(jīng)是這個(gè)模樣了：根部的樹(shù)干被掏得干凈，能容下一個(gè)一米六七的人站進(jìn)去，外邊只剩一層厚厚的樹(shù)皮，還被人放火。沒(méi)有芯它依舊頑強(qiáng)的活著，后來(lái)也幾乎年年被燒一兩回，也被雷劈中過(guò)。可它還依舊倔強(qiáng)的活著，活過(guò)了不知多少年的風(fēng)風(fēng)雨雨。
沒(méi)了的老榕樹(shù)，像老屋的土墻倒了一樣，心里不是滋味。
午夜夢(mèng)回時(shí)，我還會(huì)夢(mèng)見(jiàn)這片土地嗎，夢(mèng)里，它應(yīng)該還是原來(lái)的樣子吧？
二十二號(hào)，昨晚睡得晚，也沒(méi)睡好，早上七點(diǎn)起床，陪母親去醫(yī)院檢查她的睡眠。很久了，她總睡不著，夜里就是睡不著。所以總?cè)メt(yī)院嘗試不同的藥。腸胃蠕動(dòng)活躍，她也覺(jué)得不正常，在這之前，我說(shuō)是正?，F(xiàn)象，醫(yī)生也說(shuō)正?，F(xiàn)象。但是母親想做胃腸鏡。
這一天我發(fā)現(xiàn)了母親身上一個(gè)很大很要命的毛病：醫(yī)生建議她往東，她就會(huì)認(rèn)為東一定是對(duì)的，必須去，大夫說(shuō)“我建議怎么樣怎么樣怎么樣”，在母親那里，就一定會(huì)變成“大夫說(shuō)我得怎么樣怎么樣怎么樣”，在兩者選其一的建議中，她全攬，對(duì)醫(yī)生的話也從不根據(jù)自身體征作出質(zhì)疑…
這一點(diǎn)讓我大為惱火，因?yàn)槲曳置髦滥莻€(gè)醫(yī)生在給她挖坑，攔著她不想讓她跳，在她那卻變成不愿給她花錢……在她頑固不化的思想里，無(wú)論我如何苦口婆心的分析，她都認(rèn)為我不是學(xué)這個(gè)的，不懂裝懂。
我要如何告訴她，如何用藥我可能不知道，但是病理我不一定不知道呢，好歹生物學(xué)得還是可以的，那年也差點(diǎn)就真去學(xué)醫(yī)了。
真的，醫(yī)生放個(gè)屁她都覺(jué)得可以治病。
所以有時(shí)候覺(jué)得父親也挺可憐的。
后來(lái)趁父親不在，母親說(shuō)，只是想要讓父親給自己花錢，花在自己身上，總比花在別的女人身上強(qiáng)。只是她盲目了。
困得眼睛酸澀，在醫(yī)院里奔波了一天，真想睡覺(jué)。
下午四點(diǎn)忙完，他們回去了，我去找李艷榮。大晚上被拉去吃烤魚(yú)，又是半夜三點(diǎn)半還沒(méi)上床。
二十二號(hào)這個(gè)深夜，睡前我依舊照例去刷李東升的朋友圈和微博。這段時(shí)間，重新開(kāi)始新生活的他并不順利，那種痛苦不僅僅是適應(yīng)新環(huán)境。我想說(shuō)，環(huán)境真的很重要。
那種痛苦我知道，那種痛苦，生不如死。很多次，我好想去看他，卻又覺(jué)得唐突。今天，他說(shuō)自己好像抑郁了。
我一個(gè)人走路，一個(gè)人流淚，一個(gè)人跌倒，再一個(gè)人踉踉蹌蹌爬起來(lái)，再一個(gè)人跌跌撞撞的走。當(dāng)初，全世界把我毒打，掐著我的脖子往地上按，要我看清楚，什么是生活的本質(zhì)，再押著我向前走，逼我習(xí)慣一個(gè)人去接所有刀口，一個(gè)人舔傷，一個(gè)人過(guò)冬。
我不想他也像我一樣，一個(gè)人面對(duì)那些可怕而讓人那么痛苦的東西，孤立無(wú)援。同時(shí)也想罵罵他，至少他還有本科的學(xué)歷，流利的英語(yǔ)，出色的文案，飛行和走遍歐洲的光環(huán)，住的不是地下室，還坐得起地鐵，工資不是兩千不到，還能借到錢，還有人關(guān)心，還有人際，還有朋友和家人。
這晚，忍了這么久終于忍不住，給他發(fā)了長(zhǎng)長(zhǎng)的一大段，這么多年從未對(duì)別人提起過(guò)的疤，這次幾乎全揭了。我發(fā)生那些的當(dāng)時(shí)，本該像他們一樣，在溫暖的象牙塔里。
在我認(rèn)識(shí)的人里，我真的覺(jué)得沒(méi)有人經(jīng)歷得比我還慘了。
車間的三個(gè)月，把生活里的精神上的，把世間我所有的一切都凍住，然后擊得粉碎，渣也沒(méi)剩。后續(xù)陰郁的幾年，更是延續(xù)，消磨人的意志，讓人看著自己的心一點(diǎn)點(diǎn)被折磨到死，反復(fù)被折磨，同時(shí)生活也不停被打壓……
故事不感人，說(shuō)故事的人卻在流淚。
我跟他說(shuō)，人總需要有些盼頭，不然活著該多無(wú)趣啊。
我反復(fù)的跟他說(shuō)，快三月了，春天要來(lái)了，春天會(huì)來(lái)。
我建議他換一個(gè)環(huán)境，到別的地方去，重新選擇一家公司，要選大的，大公司里，總歸能遇到聊得來(lái)的小伙伴。
又亂七八糟的說(shuō)了好多，太困了，最后我也不知道我都說(shuō)了些什么，最后也讓他忙起來(lái)。
忙起來(lái)能讓人暫時(shí)忘記痛苦。
給他發(fā)完信息，凌晨五點(diǎn)半，我已經(jīng)困到癲狂了！他簡(jiǎn)單的回了消息：“謝謝你，朋友”
回復(fù)簡(jiǎn)單，我想他也沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去太多，雖然有一點(diǎn)失落，但也沒(méi)關(guān)系。
這世界不停的開(kāi)花，我想放進(jìn)他心里一朵。
到未來(lái)兩個(gè)月，我也要經(jīng)歷新環(huán)境的痛苦，讓人不寒而栗，只覺(jué)得恐懼。
我也總覺(jué)得黑暗里沉睡的那條毒蛇會(huì)被喚醒。
愿我們，都能被世界溫柔的對(duì)待。
關(guān)機(jī)，睡覺(jué)。
二十三號(hào)，昨晚我做了個(gè)夢(mèng)， 夢(mèng)見(jiàn)李東升離開(kāi)廣州后，可能會(huì)去上海，可能見(jiàn)見(jiàn)我，一起聊聊天。
但愿這個(gè)夢(mèng)會(huì)成真吧。
作為一個(gè)雙向性格的人，我喜歡我外向的模樣。
我喜歡讓我感到快樂(lè)的氛圍，那是我人生的意義。
一個(gè)會(huì)安慰別人的人，應(yīng)該也常像我一樣總自我安慰吧？所以如果現(xiàn)在我難過(guò)你要說(shuō)什么安慰激勵(lì)我的話，都是我十七歲時(shí)看過(guò)的，甚至比你知道的都多。那些無(wú)數(shù)個(gè)黑暗難熬的日日夜夜，自己咬著牙熬著。現(xiàn)在想想，我想要抱抱自己，那些沒(méi)有一絲光芒的日子，自己給自己力量，固然微弱但頑強(qiáng)，又多幸運(yùn)遇到一些溫暖的人。
晚上十點(diǎn)多，李東升居然給我發(fā)信息，說(shuō)，白天他又把我說(shuō)的話看了一遍。昨晚說(shuō)的話，我早不記得什么邏輯。
他說(shuō)：“你是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的姑娘”
我：“我哪知道什么堅(jiān)強(qiáng)，全靠死撐”
我哪知道什么堅(jiān)強(qiáng)，不過(guò)因?yàn)樵?jīng)一個(gè)遙遠(yuǎn)的愿望，死死撐著。
把“段子來(lái)了”推薦給了他，我希望他能開(kāi)心。
（截止在這天前，他予我的回復(fù)總那樣簡(jiǎn)單。我知道，我只是他路上遇到的眾多普通人里的一個(gè)，沒(méi)有什么特別。卻還是為成為他的朋友而開(kāi)心，因?yàn)樗艺f(shuō)一句話或一個(gè)贊高興。
說(shuō)實(shí)話，那段時(shí)間很想他，但我一定不會(huì)主動(dòng)給他發(fā)任何一條消息，他要是想跟我多說(shuō)兩句，我就跟他聊，要是最后一條消息他沒(méi)回，我也會(huì)默契的不再說(shuō)話。這一年他只簡(jiǎn)單回復(fù)過(guò)這樣兩次消息，每次我都希望他能跟我多分享一些他生活里的事，那樣子，我們可以更加熟悉，我也可以顯得不那么尷尬，但是他好像沒(méi)有什么要和我分享的。我安慰自己沒(méi)關(guān)系，至少他難過(guò)的時(shí)候會(huì)想到我。
在他不知道的時(shí)候，我那么熱烈的喜歡過(guò)他，也在一天天期盼和等待哪一天不再喜歡。真幸運(yùn)，他身上的光也逐漸消失。
現(xiàn)在是2021.1.3號(hào)，我的心情差到極點(diǎn)，他也不太好，好想飛北京看他，朋友的身份給他一個(gè)擁抱，也借別人的手抱抱我自己。）
我不知道留在家學(xué)車對(duì)還是不對(duì)。只是每次想到李東升那么優(yōu)秀，也總想讓自己也變得更優(yōu)秀。但我沒(méi)考慮到，也沒(méi)想到被歲月模糊的在家不愉快的記憶，在這個(gè)春天里重演，家里諸多繁瑣，讓人惱的雜事。
二十三號(hào)，母親說(shuō)昨晚吃了藥沒(méi)有效，說(shuō)明天再不見(jiàn)效還要再去醫(yī)院...
天哪，關(guān)于她失眠的頑疾，跟她解釋了很多遍，想要立竿見(jiàn)影除非吃安眠藥，這類藥物的利弊也悉數(shù)反復(fù)強(qiáng)調(diào)。
她多年的缺鐵性貧血，也跟她說(shuō)了好多年，多吃菠菜豬肝營(yíng)養(yǎng)均衡，不要捕風(fēng)捉影的去追捧別人的偏方，還有其他細(xì)碎的問(wèn)題，她卻永遠(yuǎn)也聽(tīng)不進(jìn)去。
從家里到市區(qū)一百公里高速，需再轉(zhuǎn)兩趟地鐵，再走一段才能到二附院，去一趟南寧每天要起特別早，至少要花一天時(shí)間，在家的事情也潛移默化的變成這樣的瑣事，三天兩頭這樣折騰，我總覺(jué)得很忙，可是最后忙了些卻又說(shuō)不出個(gè)所以然來(lái)，以及被母親封閉固化的思想，常弄得心情一團(tuán)糟，特別糟。
學(xué)車的這些日子里，也讓我愈發(fā)受不了這個(gè)生我養(yǎng)我的地方，目中無(wú)人一副高不可攀態(tài)度傲慢的小小車管所收費(fèi)的老頭說(shuō)話總是很沖；父親介紹的什么爛教練，沒(méi)正眼看過(guò)我一眼，也一副高不可攀態(tài)度欠揍的樣子，擺著不知道從哪里來(lái)的討人厭的傲慢，讓人只想操起一塊板磚，分分鐘教他重新做人！那天早上還要求我七點(diǎn)鐘到車管所，結(jié)果自己睡到七點(diǎn)還在家，如果不是因?yàn)楦赣H那點(diǎn)“面子”，我只想跟他說(shuō)晚點(diǎn)去，或是直接把他晾在那，招呼不打的回來(lái)。幸虧城跟我去的目睹全過(guò)程，深怕哪里做得不和父親心意又對(duì)我各種質(zhì)疑！
于是，當(dāng)母親想要介紹所謂“樂(lè)圩黃金路口”的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)給我時(shí)，誰(shuí)能懂我心情？我真的很討厭這個(gè)地方的人，何況，一個(gè)離市區(qū)一百公里的郊區(qū)的普通三叉路口，地段比自家還差，在他們口中變成黃金地段，我只想說(shuō)，我的勒個(gè)神啊，你快把我?guī)ё甙桑∵@絕對(duì)一點(diǎn)都不好笑！
這個(gè)小小的縣城，對(duì)他們來(lái)說(shuō)就是整個(gè)天下，但是對(duì)我來(lái)說(shuō)，不過(guò)是個(gè)普通偏遠(yuǎn)山區(qū)的村落，和我們所向往的田園生活毫無(wú)聯(lián)系。
從小到大，一個(gè)父親和一個(gè)祖父，以及中學(xué)同學(xué)中一些男生的反面教材，完全給這個(gè)小小地方的男人貼上穩(wěn)穩(wěn)妥妥的標(biāo)簽，我知道哪里都有好的和不如意的，可是印象就在那里，自高自大，懶惰，大男子主義，責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)都低下，沒(méi)有上進(jìn)心，讓人看著就討厭。
我也知道哪里都有質(zhì)樸可愛(ài)的人，哪里都有奸詐討厭的嘴臉，可是還是不一樣，素質(zhì)高的地方，這樣的人就會(huì)相對(duì)少些。至少?zèng)]有那么多的流言蜚語(yǔ)。
相信我，在這樣的環(huán)境里，這樣的家，我只想逃離。所以當(dāng)他們說(shuō)“離家近好”的時(shí)候，我沒(méi)有忍住，淡淡的去接了話，輕輕的平淡的低著頭漫不經(jīng)心的夾著我碗里的飯粒說(shuō)：“離家近好嗎！”
父親：“當(dāng)然好啦，有什么事情可以幫個(gè)忙”
后來(lái)我沒(méi)再說(shuō)話，他也似乎并沒(méi)有聽(tīng)出來(lái)，我說(shuō)的這不是疑問(wèn)句，而是雙重否定句。
離家近好？說(shuō)得好像我需要的時(shí)候就能得到幫助一樣，說(shuō)得好像我得到過(guò)幫助一樣，說(shuō)得好像我做了沒(méi)有按照他意思走，就不會(huì)遭到他的毒打般的眼神一樣。
暴躁的父親，冥頑不靈的母親，找一個(gè)和自己完全不認(rèn)識(shí)也不是同一個(gè)層次的人，還要掏心掏肺的給人家操持一家，傳宗接代，每天圍著孩子土灶臺(tái)轉(zhuǎn)，做不完的家務(wù)和農(nóng)活，把自己搞得一團(tuán)糟還要一天到晚?yè)?dān)心錢，被鎖在這個(gè)和“小橋流水人家，古道西風(fēng)瘦馬”完全不沾邊的地方，到頭還可能像前幾晚他們吵架時(shí)父親說(shuō)的那樣“家里的錢你掙過(guò)一分嗎，這么多年我養(yǎng)的你”，只在電視上看到過(guò)卻真的活生生出現(xiàn)在自己家里的橋段，最后成為像母親一樣的鄉(xiāng)村婦人嗎？
也因?yàn)樵缟喜幌肜速M(fèi)時(shí)間去見(jiàn)一個(gè)他們口中什么也沒(méi)有的“適合的人”，今天和父親打了幾個(gè)照面，從他毒打般的眼神里我知道，他特別想吼出聲來(lái)。
我不是討厭農(nóng)村，我是討厭他們那樣的思想，討厭周圍污濁的環(huán)境。我討厭村里捕風(fēng)捉影后添油加醋以訛傳訛的風(fēng)氣，我討厭他們不經(jīng)過(guò)大腦的去嘲笑別人，壯語(yǔ)里的詞，傷人的威力在漢語(yǔ)里根本顯示不出來(lái)，漢語(yǔ)里罵人的話如果是個(gè)槍支，那么壯語(yǔ)就是個(gè)轟天雷。
（最近發(fā)生了這么一件事情，過(guò)年這會(huì)兒，龐成每天都會(huì)去工地守著，防止附近安置地里的村民來(lái)偷東西，一天一百塊。村里就有人嘲笑他一天一百塊也去。
我真的不能理解有什么好嘲笑的？如果不是困難誰(shuí)又愿意大過(guò)年的去守工地？又不是身價(jià)百萬(wàn)！何況不是什么體力活，離家又這么近！2021.2）
同時(shí)，當(dāng)人老了，回農(nóng)村養(yǎng)老是極好的，但是青春年華，誰(shuí)要埋沒(méi)在這樣無(wú)望的山間野林？在這里我沒(méi)有看到我的事業(yè)和發(fā)展，也沒(méi)有未來(lái)。
在這一天，我忍住了沒(méi)問(wèn)他這個(gè)問(wèn)題：作為一個(gè)丈夫和父親，你覺(jué)得你做得足夠稱職嗎？
作為女兒，我覺(jué)得雖然我沒(méi)有做到完美，但可以了，即便當(dāng)初那樣對(duì)我，讓手無(wú)寸鐵的我去和生活肉搏，短短幾個(gè)字后面天知道背后是怎么樣的痛苦和艱辛，之后也那樣不顧及我的感受，后來(lái)錢也給家里寄，煙也給他買，衣服手表也給他買，該給的我也都給了。除了情感，因?yàn)槟钦鏇](méi)有。
在家煩人的瑣事時(shí)有發(fā)生，父親也只要看見(jiàn)我就像給我安排瑣碎的小事。我明明在忙，他在那玩手機(jī)。。。
我總會(huì)騎二十公里，自己到紅水河邊發(fā)呆，也質(zhì)疑學(xué)車這個(gè)問(wèn)題。學(xué)車還有一個(gè)目的，我幻想未來(lái)某天，千帆過(guò)盡，我獨(dú)自開(kāi)車在路上，當(dāng)開(kāi)在崎嶇的山路，也不拐彎，加速向前。
這些日子，也因?yàn)辄S吉堂的喜歡憂愁，想念掌門，想念李東升，想念在人群中的日子。
復(fù)習(xí)，修圖，靜聽(tīng)風(fēng)，坐看雨，等一輪春天細(xì)雨微風(fēng)。
母親又在那嘲諷：“你要挑到什么時(shí)候？”
“這個(gè)不去那個(gè)也不去....”
……
如果你去了看不上，她說(shuō)你挑，如果你不去，她說(shuō)你高傲，被問(wèn)煩了你問(wèn)她要那人的資料，她說(shuō)沒(méi)有！…漢語(yǔ)太弱了，體現(xiàn)不出壯語(yǔ)里這些話十二分的諷刺和挖苦，恨不得立刻把人掃地出門，我必須用恨這個(gè)字！我有挑嗎？！你忘記你叫我去看的什么歪瓜裂棗嗎？在你眼里只要是個(gè)男人就行，我就那么差勁嗎？！
可我不想跟她吵架，也不想跟她頂嘴，我一回嘴她又在那想到自己的婚姻潸然落淚，凌然我又是罪人。
心情很差很差。
秀麗的紅水河兩岸，郁郁蔥蔥的兩岸，微風(fēng)拂面，我總要騎二十公里來(lái)這里，暫時(shí)離開(kāi)那個(gè)壓抑的家，什么也不干，就坐在河邊發(fā)呆，再騎二十公里回去，暫時(shí)平復(fù)一下被那些瑣事反復(fù)剮蹭的煩躁心情。
那年春節(jié)平生里第一次“相親”，村里那個(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)總來(lái)跟母親說(shuō)街上的那個(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)家有鋪面，最后卻一問(wèn)對(duì)方基本情況卻三不知，真的很反感去浪費(fèi)這些時(shí)間，如果不是花的一句“一年三百六十五天只回來(lái)那么幾天，讓她開(kāi)心一下怎么了”，我想我是不會(huì)花那個(gè)時(shí)間的。那次花與我同去，她后來(lái)說(shuō)，相親還要女方等一個(gè)小時(shí)，還睡在隔壁樓里，最后歉都不道一下，很讓人不爽和委屈。
那邊的人，大抵是這樣的，不是全部，但大抵是那樣的。
晚上我們?cè)诳蛷d里聊天，母親說(shuō)有一個(gè)在機(jī)場(chǎng)工作的和一個(gè)公務(wù)員的來(lái)問(wèn)過(guò)，母親接著說(shuō)人家怎么會(huì)看上我們。在母親眼里，我們是連個(gè)公務(wù)員都配不上的。
這件事我和花都記得。
在母親眼里，我們大抵也只能匹配村里鎮(zhèn)上那樣的人家。
明明，你一直都在努力提高自己，讓自己變得優(yōu)秀，明明你能夠和許多優(yōu)秀的人一起肩并肩走，明明你沒(méi)有那么差勁。
別人上門來(lái)說(shuō)時(shí)，她也會(huì)把我們說(shuō)低，我相信很多中國(guó)的父母都會(huì)這樣謙虛，但是沒(méi)有外人面前，在我們面前也這樣低呢，那真的是她真實(shí)的想法啊，作為母親，她是愛(ài)我們的，可在她眼里好像我們只配得上那樣的人，那樣的一文不值就是傷到我們了啊。
然后你要是看不上，她真的就會(huì)說(shuō)你挑，要是不去真的會(huì)說(shuō)你高傲。明明人家個(gè)子樣貌上進(jìn)心眼界工作家底甚至禮貌什么都沒(méi)有……
三月二十號(hào)，我站在岸上，見(jiàn)紅水河里的水實(shí)在清暖，便到了水邊，洗了洗手，看到水面上時(shí)不時(shí)會(huì)旋起一個(gè)小漩渦，據(jù)說(shuō)，河里滿是暗流。今天氣溫稍高，看到這么清的水，讓人想游泳。
有時(shí)候身上發(fā)生的事雖然有點(diǎn)慘，也總?cè)滩蛔∽屓讼胄?。才說(shuō)想游泳，當(dāng)走在很陡的岸邊，在往回走時(shí)，看到前面一水泥坡道上的土，感覺(jué)應(yīng)該會(huì)滑，心里又嘀咕，應(yīng)該干了吧，走上去看看就知道了！
就迷之上去了，第一只腳站上去的時(shí)候感覺(jué)是實(shí)的，然后放心的第二只腳也踩上去了，剛剛踩上去，嗯？啥情況，我成仙了？我飄了？我沒(méi)動(dòng)??！嘿，我在往下滑！然后帶著喜感，過(guò)程不可描述的在我的“咿呀”聲中下去了，坡有點(diǎn)長(zhǎng)還有點(diǎn)陡，心里冒出：不會(huì)就這么到水里去了吧？母親的鞋子要這么被我斷送了？花P這套米奇洗不干凈她會(huì)不會(huì)罵我？......
然后就突然剎住了剎住了！地上留下我的各種印子，尤其是看著讓人想笑的長(zhǎng)長(zhǎng)的十爪印！妥妥的翻車現(xiàn)場(chǎng)！場(chǎng)面一度搞笑！凡是不要慌，先掏出手機(jī)拍張相片！我真是個(gè)小……好好笑，哈哈哈哈哈哈??！
三月，幾個(gè)練車回來(lái)的蒙蒙細(xì)雨天，我靜悄悄的獨(dú)自站在屋檐下看雨，背靠著墻，像小時(shí)候那樣。
雨下得沒(méi)有一點(diǎn)聲響，輕飄飄的被風(fēng)吹著，空氣滿是潮濕。雨帶來(lái)了少許的霧氣，模糊了已經(jīng)變了樣的村莊。
我看著許久，還沒(méi)有一點(diǎn)聲響。
雨中安靜的樣子是憂愁的，想起小時(shí)候明亮的樣子，光影搖曳，純粹的自己總夾雜著淡淡的憂傷，仰望藍(lán)天純粹的藍(lán)，站在烈日下面朝陽(yáng)光，癡癡地感受陽(yáng)光的熱烈和溫度。
找來(lái)了個(gè)籃子，到已經(jīng)沒(méi)有多少了的田野里找艾葉小時(shí)候有時(shí)也會(huì)來(lái)采。
在家的日子，總有淡淡的憂愁，總想起那些年。都怪金庸那老頭，筆下的江湖那樣瀟灑又自由，讓我也曾幻想仗劍走天涯，好似現(xiàn)實(shí)的生活多少都會(huì)是那個(gè)樣子，小小少年不知現(xiàn)實(shí)是什么樣，但是總覺(jué)得不會(huì)太差強(qiáng)人意，但至少會(huì)慢慢長(zhǎng)成大人。
終突然發(fā)現(xiàn)，江湖不是那個(gè)江湖，江湖里沒(méi)有快意恩仇，世上的事有時(shí)候件件背后都藏著委屈，有時(shí)甚至沒(méi)有一個(gè)詞能形容出那樣的四面楚歌和孤立無(wú)援，后來(lái)聽(tīng)到的人生大道理太多，到后來(lái)你發(fā)現(xiàn)一句也沒(méi)記住，小時(shí)候也希望可以拯救世界，后來(lái)發(fā)現(xiàn)全世界都拯救不了你，最后給你力量的，始終是幽暗心里的忽明忽暗的光亮，也不再想要拯救世界，只想拯救自己，做自己的英雄。
……
這陰雨天里總讓人想很多，也讓人焦慮和憂愁…《段子來(lái)了》陪我度過(guò)了南風(fēng)天，又開(kāi)始了細(xì)雨綿綿的陰雨天。
黃吉堂的事依舊讓人愁，我盼望著愛(ài)情，所以也想給自己一個(gè)機(jī)會(huì)，給他一個(gè)機(jī)會(huì)。只在簡(jiǎn)單的交流中，疲于招架他頻繁的信息。我嘗試且努力讓自己更了解他，簡(jiǎn)單的閑聊，他很開(kāi)心，可是我卻有點(diǎn)覺(jué)得尷尬不知道聊什么，我努力尋找話題和把天聊得不要枯燥，可發(fā)現(xiàn)好累啊。我也總想怎么去拒絕，才能不那么傷。我要辜負(fù)他了。
三月，夢(mèng)見(jiàn)姣姣回掌門工作了，還有我們的公眾號(hào)平臺(tái)。三年片段在半夢(mèng)半醒中飛快輪播，我真想漕河涇，真想上班路上在風(fēng)中搖曳的薔薇花，還有那輛在陽(yáng)光里要散架的自行車。
二十五號(hào)，李東升買了去新疆的票，他的狀況看上去依舊不是很好，他還是想死。
再想自己，過(guò)了這么久，我也是。答應(yīng)過(guò)自己的事情，我會(huì)做到的。
三月末里，李東升沒(méi)有去新疆，去了北京，在北京的春天里，開(kāi)始了新的生活。
又到去南寧復(fù)查的日子。日記本上的流水賬，一頁(yè)又一頁(yè)，我從未覺(jué)得和父母在一起這樣讓人身心疲憊，很簡(jiǎn)單的排隊(duì)掛號(hào)，但凡跟他們?cè)谝黄鹩肋h(yuǎn)變成讓人很糟心的事，處處質(zhì)疑你，還一定要你陪。我也會(huì)不耐煩！
最受不了只要一閑下來(lái)母親就見(jiàn)縫插針的催婚，煩得很想很想在門庭若市的醫(yī)院一樓大廳里一邊痛哭一邊發(fā)泄。難受的情緒像漲潮 的浪花一樣，一浪襲一浪，讓人難受得躲起來(lái)，突然就伸出手抽自己嘴巴。
四月二號(hào),大清早，又tm開(kāi)始催婚，尤其是母親?！澳憧纯茨钦l(shuí)，當(dāng)初說(shuō)給那里那個(gè)不要，現(xiàn)在誰(shuí)還要，該嫁的就嫁......別總把下巴抬那么高......”?
火氣瞬間上了頭，漢語(yǔ)實(shí)在不能表達(dá)出壯語(yǔ)里的語(yǔ)境，拖著長(zhǎng)長(zhǎng)的語(yǔ)氣詞讓人只想摔碗，什么難聽(tīng)的話都說(shuō)，每次都是想讓你上大街上隨便拉個(gè)人甚至歪瓜裂棗都沒(méi)關(guān)系只要你嫁出去的架勢(shì)，我說(shuō)過(guò)幾百年我討厭這里討厭這里討厭這里她為什么總是聽(tīng)不懂？我還不能大聲說(shuō)話，我怕她情緒不穩(wěn)定?。?/p>
像我犯了毒死了全人類后還把每個(gè)人都分尸了那樣的罪惡，言語(yǔ)里滿是攻擊諷刺和挖苦，為了讓她停止糾纏，我說(shuō)：“要是你們覺(jué)得可以我就去看！”
話題本該在這就結(jié)束，母親卻不依不饒，依舊無(wú)休止的喋喋不休，越說(shuō)越過(guò)分，越說(shuō)越讓人壓不住內(nèi)心的火：“.....人一輩子要結(jié)婚，要生孩子，才完整，才能完成你的人生任務(wù)，你看看你大姐，挑三揀四，現(xiàn)在只能去選二婚的bbbbbb.....”
都答應(yīng)去了還不閉嘴？！像大姐有什么不好？逍遙自由又自在！為什么你認(rèn)為的不好就真的不好，你憑什么去評(píng)判別人的人生？就憑你在這個(gè)小小地方吃的鹽比我們米多？
“挑三揀四”那句話，太刺耳，“才能完成你的人生任務(wù)”更冰冷！我真的想教育她，在她眼里，只要是個(gè)男的就可以！
她咄咄逼人的心情誰(shuí)懂？
母親真的把我說(shuō)得不能再惱了！也再也受不了她三天兩頭見(jiàn)縫插針的催！于是我真的很嚴(yán)肅的跟她說(shuō)：“像大姐有什么不好，那么瀟灑！人一輩子難道就一定要找個(gè)人結(jié)個(gè)婚生個(gè)小孩？這是你要的不是我要的，這是你的人生目的你的任務(wù)不是我的，總打著為我好的名號(hào)逼我去做我不喜歡做的事，總把你認(rèn)為的強(qiáng)加到我身上就是你所謂的為我好？那你覺(jué)得你的婚姻幸福嗎，我自由自在不好找個(gè)人給我罪受嗎？你們一點(diǎn)都不懂我！”
然后母親終于閉嘴了，很快眼淚也從她眼里出來(lái)了。
我知道不該去提她的婚姻，可是，二十多年了你都一直在將就你的婚姻，又為什么要讓我重蹈你的覆轍！她根本不理解她所謂的人生目的，在毫無(wú)準(zhǔn)備的情況下就是不負(fù)責(zé)任的行為，我要如何告訴她結(jié)婚生孩子這幾個(gè)字，它背后有多少數(shù)不完的事？這些事需要找什么樣的人才能一起完成？我甚至不知道我是否能等到這樣一個(gè)人！
這個(gè)家壓抑得讓人窒息，它溫暖嗎？它不！在我堅(jiān)持不下去的時(shí)候它給過(guò)我一絲力量嗎？它沒(méi)給過(guò)！我難受的時(shí)候我父母理解支持幫助過(guò)我嗎？沒(méi)有！我在外面受了委屈有誰(shuí)想要去關(guān)心過(guò)嗎，也沒(méi)有！
他們也沒(méi)有想過(guò)要去知道我們?cè)?jīng)的現(xiàn)在的所有苦難。不要說(shuō)為我好這樣的話，真為我好，在我第一次沒(méi)上成大學(xué)的時(shí)候怎么沒(méi)站出來(lái)說(shuō)話？現(xiàn)在總說(shuō)為我好！
人活著他不應(yīng)該只是活著，他應(yīng)該滿懷希望的，充滿熱忱的活著！
他們永遠(yuǎn)也不知道，我活著的激情，就是那時(shí)候消亡的。
他們永遠(yuǎn)都不知道打垮人的，有時(shí)不是困難。
家，它在人們心里，總有不一樣的分量，給人以不一樣的溫暖。只是在我的生命里，它似乎并未發(fā)揮過(guò)人們傳頌的溫暖傳遞那樣讓人堅(jiān)強(qiáng)的力量！在整個(gè)人生中，父親這個(gè)角色大多是缺失的你感覺(jué)不到嗎？
在過(guò)往任何黑暗沼澤之中，在任何垂死掙扎時(shí)刻，它從未給過(guò)我任何力量，甚至捅了我第一刀。
人們口中的，知子莫若父知子莫若母的佳話，我也想不起來(lái)有哪次出現(xiàn)過(guò)，于是便學(xué)會(huì)沉默，他們培養(yǎng)的沉默。所以后來(lái)痛苦不會(huì)跟他們說(shuō)，好比快樂(lè)也不會(huì)跟他們分享一樣。
我從不否認(rèn)，我很少打電話回家。
婚姻，我沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)，可毫無(wú)疑問(wèn)母親一定不覺(jué)得自己的婚姻是幸福的，那又為什么要逼我？我最恨“你老了怎么辦”自私的爛借口！
我曾看過(guò)一個(gè)關(guān)于“人類繁衍”的話題——生孩子。為什么現(xiàn)在的年輕人都不愿意生孩子，里面說(shuō)的原因是不想生，沒(méi)錢生，沒(méi)錢養(yǎng)。
寥寥幾字，你懂得有多重嗎？我的痛覺(jué)神經(jīng)敏感，我怕疼，就是怕疼，我不想分娩時(shí)可能因?yàn)闆](méi)錢，都那個(gè)時(shí)候了還要這里省那里省這里將就那里將就可能還要睡走廊，我不要像新聞里難產(chǎn)的產(chǎn)婦疼得死去活來(lái)還要?jiǎng)e人簽字才能剖腹產(chǎn)，還有分娩前后帶來(lái)的種種變化，我更怕遇不到對(duì)的人讓我總是這里委屈一下那里委屈一下，不要跟我說(shuō)沒(méi)有多少樁婚姻愛(ài)情是幸福的這樣的鬼話，我相信，我相信甚至絕大多數(shù)婚姻都是錢鐘書(shū)說(shuō)的那樣像一個(gè)圍城，可是我相信里面還是會(huì)有至少相對(duì)幸福的存在，我不是非要完美的愛(ài)情或者婚姻，我至少想要我覺(jué)得值得且對(duì)我好的人啊！我相信至少好的愛(ài)情和婚姻能讓人成為更好的人。
還有生孩子，我自己都活得一塌糊涂，我怎么生怎么養(yǎng)，難道要他像我一樣只能看別人擁有的童年嗎？我怎么會(huì)忘總是蹲在鄰村阿婆的小籮筐攤前眼巴巴望著那不過(guò)僅僅一毛錢的小零食咽口水的心情？！我怎么會(huì)忘記一無(wú)所有的童年和總是羨慕別人雖說(shuō)不是樣樣都有，但絕不像我們這樣樣樣都沒(méi)有，我知道不吃雞蛋不喝牛奶的孩子一樣能健康長(zhǎng)大，可是人家能擁有用金錢都無(wú)法買到的足夠的愛(ài)，我們沒(méi)有??！你懂嗎，我腦子里搜不出來(lái)，甚至日記里也找不到一絲跟爸媽在一起時(shí)會(huì)有的溫暖瞬間?。∈俏覀儾还詥?！還是我們不夠懂事，我五歲開(kāi)始上學(xué)五歲就開(kāi)始煮飯啊，我才五歲啊！我們明明懂得家里窮，所以也從來(lái)沒(méi)有鬧過(guò)要買什么??！
……
我又能給他什么樣的教育，別人家的孩子成績(jī)不好可以上不補(bǔ)習(xí)班，我能嗎？我自己又能輔導(dǎo)嗎？我甚至都不敢確定能給他足夠的愛(ài)，能讓他不用像我一樣有那從骨子里透出的自卑！
你懂不懂，我們從未得到過(guò)足夠的愛(ài)和呵護(hù)??！像我們這樣的人，有很多致命的弱點(diǎn)，是我們承受不了的?。。?！
我承擔(dān)不起家庭的責(zé)任。
記得花也跟二哥說(shuō)過(guò)關(guān)于恐婚，二哥說(shuō)：“一個(gè)人當(dāng)然不行，找一個(gè)可以和你一起承擔(dān)的”。
可是我們都沒(méi)遇到啊。
生命是美好的，如果真有那么一天，我要生孩子，那么必須是我做好了足夠的物質(zhì)經(jīng)濟(jì)上的準(zhǔn)備，足夠的心理準(zhǔn)備。能夠最大程度的減少我的痛苦，能給他良好的家庭環(huán)境，充分的愛(ài)和自信等等。
如果還做不到，我不要讓發(fā)生在自己身上的事，再由自己去創(chuàng)造。
我特別想告訴母親，不用擔(dān)心“等我老了”，如果我根本活不到那一天呢。
他們可以在沒(méi)有任何感情基礎(chǔ)，可以完全三觀不合的情況下結(jié)合，生了孩子只要不餓著按照法律規(guī)定上學(xué)就行，可是我不行。
晚上發(fā)了燒，如以往一樣只是喝水，沒(méi)吃藥也沒(méi)告訴誰(shuí)。
二號(hào)后，母親再也沒(méi)有見(jiàn)我就催，日子總算相對(duì)太平。
當(dāng)時(shí)父親介紹的教練，看他欠揍的樣子，就沒(méi)理他了，自己去找的駕校。
練車時(shí)，我常想，一個(gè)常年暈車的人居然去學(xué)開(kāi)車，常年消化不良的胃也一起抗議，幾次練車，把人暈得很難受，在等考試的時(shí)間，也讓人無(wú)比煩躁和難熬。
我確實(shí)有些后悔了。
在寂寞乏味的日子里，過(guò)了乍暖還寒的初春，西伯利亞的熱氣流和寒流在家旁邊相遇，過(guò)了春天的梅雨季，氣候迎來(lái)南方的春天。
學(xué)車有個(gè)好處，認(rèn)識(shí)了幾個(gè)同齡人，雖然直到四月里才有朋友，也總算不會(huì)太孤單。
紅水河兩岸，沿路時(shí)不時(shí)會(huì)有一棵枇杷樹(shù)，春天，南方的“枇杷季”來(lái)得總是會(huì)比上海的要早一些，我又有個(gè)大膽的想法~~~
紅水河兩岸，除了枇杷之外還有許多熟透的野生桑椹。路邊地頭還有人家種的桑葚，只是在整個(gè)季里，路邊的那一小片桑林都沒(méi)有摘過(guò)，全掉地上了，于是十七號(hào)，和同一批學(xué)車的黃新毅，騎著小電驢就出發(fā)了，兩岸蔥翠，生機(jī)勃勃，沿河而上，一直去到百龍灘，兩個(gè)話嘮說(shuō)了一天話，這陣子可憋死我了！
路過(guò)許多被炸過(guò)的山，黃新毅：“你知道為什么那些山只長(zhǎng)那種葉子長(zhǎng)長(zhǎng)的草，卻不長(zhǎng)別的嗎？”
他把我當(dāng)什么人了，好歹我是學(xué)理科的，不假思索的回答：“因?yàn)榛鹚?！?/p>
廣西的春天多霧，烏青墨綠的石山一小座一小座，山巒疊翠云霧繚繞，谷雨過(guò)后，家后邊的池塘，蛙鳴從傍晚開(kāi)始的。
我常一個(gè)人坐在樓頂?shù)呐_(tái)階上，靜靜的聽(tīng)著。偶爾，池塘里的鴨也會(huì)興奮的大叫幾聲，小溪邊還開(kāi)著一些野玫瑰，還有一大棵“花埋”，夜里暗香浮動(dòng)，微風(fēng)徐徐，雖然星星沒(méi)有應(yīng)邀，但山間的云霧顯得格外縹緲，夜晚變得溫柔，心情變得恬淡，這大抵是我能觸及到最舒適的田園了。如果讓我一直呆在這樣的時(shí)間縫隙中，只有我和蛙聲，好像也還可。
花急性闌尾炎住院，花說(shuō)，父親到手術(shù)結(jié)束再過(guò)了兩天為止，一句關(guān)心的話也沒(méi)有。讓她很難過(guò)，她平時(shí)最緊張他的話。
手術(shù)費(fèi)并沒(méi)有跟他拿。
這個(gè)家里，錢這個(gè)字特別敏感，九號(hào)天，母親想問(wèn)父親要錢，去給花交手術(shù)費(fèi)，未果。
母親便問(wèn)父親：“錢的去哪里了”
父親沒(méi)好氣的：“借給人了”
母親嚴(yán)肅：“借給誰(shuí)了”
父親充滿厭煩和多管閑事的口氣說(shuō)了句：“借給誰(shuí)又不行”
只是這么簡(jiǎn)單的一句話，聽(tīng)著人難過(guò)。花的手術(shù)費(fèi)跟朋友湊的，每月還要還房貸。別人買房家里都是幾萬(wàn)幾萬(wàn)的掏，我們知道我們不會(huì)有，即便給，也不是心甘情愿。
我知道，如果有一天我躺在那，我也一樣跟全世界借，也一定不會(huì)跟他們借的。
只是我難過(guò)。也勾起很久很久，小時(shí)候的我們挨罵的樣子。
前幾天看《新喜劇之王》時(shí)，因?yàn)槔锩娴母赣H形象，讓人泣不成聲。我恨他自私自大、不尊重我們的行為，恨他庸俗拒世的態(tài)度，恨他說(shuō)話語(yǔ)氣帶刺！努力回想過(guò)往，真的沒(méi)有與他有關(guān)的片刻溫暖片段，反而滿是傷痕。
在我們的現(xiàn)實(shí)生活里，我們的父親從未想過(guò)要去了解和知道我們的生活，所以他從不會(huì)想要去知道我們工作受委屈躲起來(lái)哭的樣子，也不會(huì)想要去知道我被車撞后趴在地上半天爬不起來(lái)的樣子。有時(shí)候我會(huì)想知道，當(dāng)他知道我不管去哪里都不會(huì)告訴他們，不管發(fā)生多嚴(yán)重的事也都不會(huì)告訴他們，并不是因?yàn)榕滤麄儞?dān)心，小到拿個(gè)快遞都不會(huì)叫他們，正如再小的快樂(lè)也不會(huì)跟他分享一樣，我的事跟他毫無(wú)瓜葛，如果他知道是這樣，他會(huì)是什么反應(yīng)。
雖然，我早不在意這個(gè)結(jié)果。
因果因果，我相信因果循環(huán)，他以前的因，現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)還。
我已經(jīng)一個(gè)多月沒(méi)跟他吃過(guò)晚飯了，擺樣子都不愿意。
這天，我又想起將近十年前了。我很清楚我留在了十年前應(yīng)該發(fā)生的那場(chǎng)車禍里。沒(méi)有人知道，它對(duì)我的打擊有多大，影響有多大多遠(yuǎn)。
親情，從那時(shí)候起，幾乎變得很少，也很冷漠了。想起那次，不記得是二年級(jí)還是三年級(jí)，我鼓了勇氣我讓他用“書(shū)語(yǔ)”給我們念一段課文，結(jié)果他卻用桂柳話，我說(shuō)那不是書(shū)語(yǔ)，因?yàn)楹推綍r(shí)老師念的不一樣，結(jié)果劈頭蓋臉的一頓罵，后來(lái)我知道他們上學(xué)時(shí)候說(shuō)的是桂柳話，不是普通話?？墒菫槭裁催@些要一個(gè)小學(xué)二三年級(jí)的孩子去考慮？讓我們怕他，他似乎引以為豪。
我不知道是否有人會(huì)誤會(huì)我什么事情都不跟他溝通是因?yàn)椴蛔鹬厮?，因?yàn)槟銈兩砩隙喟霙](méi)有我小時(shí)候的情況，我不想去科普心理學(xué)的知識(shí)。不跟他溝通，他培養(yǎng)的。
二哥之前說(shuō)，看他們幾個(gè)兄弟姐妹現(xiàn)在，就能看出以前伯父教得好。其實(shí)我先說(shuō)，那是因?yàn)樗悄泻ⅲw會(huì)不到家族里女孩的心情。
有時(shí)候同一件事，我和花說(shuō)出來(lái)的，一定跟城說(shuō)出來(lái)是兩個(gè)效果，小時(shí)候，很長(zhǎng)一段時(shí)間，我特別希望我是個(gè)男孩。
十四號(hào)，山的那頭，海的彼岸，我試圖讓自己和春天一樣變得有生機(jī)。我不知道我能活到什么時(shí)候，但是在活著的日子里，我希望生命的顏色是亮色的，活著的每一天都能不辜負(fù)生命。
只是我還是不怎么開(kāi)心，《了不起的村落》里，有人在守護(hù)身邊的美好，守候著他們的村落，即使終將消失，也不愿離開(kāi)，我不知道我在守護(hù)什么。
二十一號(hào)，有人說(shuō)，我沒(méi)有機(jī)會(huì)去青海看鹽湖，也不能去林芝看桃花，要工作，賺錢，有的也沒(méi)有勇氣一個(gè)人邁出家門。我可能不一樣，如果我想去哪里，我就把它寫(xiě)在紙上，答應(yīng)自己的事要做到，想去的地方有一天也一定會(huì)抵達(dá)。前年就計(jì)劃好去新疆杏花溝看浪漫的杏花，在三月末時(shí)就買了票了，在一百種去新疆的方式里，卻選擇了四十八小時(shí)的火車，直到買了票之后，在跟李貝日明的群里說(shuō)起這個(gè)計(jì)劃才知道，原來(lái)飛機(jī)轉(zhuǎn)火車更便宜……我安慰自己，戴著耳機(jī)坐在車窗前，慢慢悠悠的看山河湖海在眼前像畫(huà)軸一樣一一展現(xiàn)，好像也不錯(cuò)，就像從上海到拉薩，從北京到莫斯科，湖光山色，陣陣漣漪，聽(tīng)像不像是一場(chǎng)自己和自己的江山的浪漫冒險(xiǎn)！
只是還沒(méi)到出發(fā)，和沒(méi)到開(kāi)花的日子就看到新聞?wù)f花已經(jīng)謝了，今年的花期提早了，又看到天氣說(shuō)杏花溝那一帶這幾天有暴雨，一年花只開(kāi)一次，花期一到兩周不等，在我的計(jì)劃里，去新疆至少需要二十天，不會(huì)有哪家企業(yè)愿意放這么久的假，如果錯(cuò)過(guò)今年，不知道什么時(shí)候才能去，早早的期待可能要落空了，讓人說(shuō)不出的著急和煩躁，卻又無(wú)奈。十五號(hào)那天黃吉堂又哪壺不開(kāi)提哪壺，總提議讓我明年再去新疆。我好像跟他說(shuō)過(guò)我好幾年前就想去了，我前年想去，去年沒(méi)時(shí)間，好不容易等到今年，我自己可以去啊，為什么總要?jiǎng)裎颐髂暝偃?？把我勸煩了，我討厭一直無(wú)期限的往后拖。我討厭等。拒絕他的話又到嘴邊。
喀納斯的這個(gè)季節(jié)在化雪，很想去看空中草原上的滿山杏花，也真的很想去喀納斯！正因?yàn)榉N種原因去不了而心情煩躁，最近已經(jīng)減少聯(lián)系的黃吉堂又發(fā)來(lái)“明年再去”的話，莫名的讓人火大，又哪壺不開(kāi)提哪壺，除了取消新疆的行程我還有選擇嗎！
想了很久，正式把他拒絕了，雖然一直的聯(lián)系沒(méi)有很頻繁，我覺(jué)得枯燥的聊天他卻好像很開(kāi)心，他好像一直都很開(kāi)心，半夜看到他發(fā)朋友圈，他好像非常難過(guò)……我從開(kāi)始就覺(jué)得煩躁，我是不是做錯(cuò)了？……我也想有人來(lái)呵護(hù)，我也想知道被擁抱的溫暖，我嘗試過(guò)去了解他和努力跟他聊天，可是真的對(duì)不起，我真的覺(jué)得枯燥和疲倦。如果時(shí)間倒退七八年，也許一切都不曾改變，許多事沒(méi)有發(fā)生，或許我不是一個(gè)人熬過(guò)幾年低谷，也許會(huì)有更多耐心，也許我會(huì)像其他女生一樣，比較容易去接受一個(gè)人......
我真的很努力了……
（此生，我只負(fù)過(guò)這一個(gè)人。我真的很努力去了解他和跟他聊天了。
沒(méi)有主動(dòng)去招惹過(guò)誰(shuí)，沒(méi)有糾纏過(guò)誰(shuí)。20201.1.20）
今天，事情異常多。晚上父親跟我說(shuō)明天去南寧復(fù)查睡眠和拿藥的事，因?yàn)槊看稳ザ寄馨讶藲饪?，所以不想跟他們一起，便把所有的步驟一條一條詳細(xì)列出，發(fā)給他。為什么他還是以前那個(gè)樣子？馬上很沖的吼：“......養(yǎng)你這么大供你讀那么多書(shū)就是為了今天！......”
又是到漆黑的樓上大哭的一整晚，這又不是什么大事也不是大病為什么要這么興師動(dòng)眾？何況我不能有自己的事嗎？也又是養(yǎng)兒防老，我恨這個(gè)冰冷自私的理由！我要怎么告訴他在社會(huì)底層的夾縫里喘息的痛苦和疲倦？
不吃雞蛋的孩子一樣能長(zhǎng)大，一無(wú)所有的成長(zhǎng)，長(zhǎng)大得毫無(wú)質(zhì)量就是你的養(yǎng)大，又供我讀幾年書(shū)？如果不是我堅(jiān)持，恐怕初中畢業(yè)就打算讓我進(jìn)廠吧！
我的一切都是我自己一滴血一滴血拼來(lái)的！
這天半夜，我只想離家出走。
我只想離家出走。
我發(fā)誓，這輩子，我再也不要跟他去任何地方。
即便我說(shuō)了不去，二十二號(hào)六點(diǎn)鐘，他依舊一句不知道做甩手掌柜讓我去。小小的復(fù)查不過(guò)是掛號(hào)排隊(duì)驗(yàn)血等報(bào)告拿報(bào)告，上次我只是跟在旁邊這些他都很熟悉，我真的不明白為什么非要我去，他那么暴躁我真的不要跟他在一起我不要?。。?/p>
如果你頂嘴，他就罵你更兇。用聲勢(shì)和怒吼把你壓下去。
雖然從懂事起就對(duì)他有覺(jué)悟，在家的這兩個(gè)多月，那種覺(jué)悟變得更加清晰和深刻，他永遠(yuǎn)都是那樣暴躁蠻橫，說(shuō)怎么樣你就必須得怎么樣，而以前，也就是這幾年我以為他變好了，原來(lái)只是因?yàn)樵诩掖舻臅r(shí)間小于七天。
昨晚后半夜，二哥在二附院工作的同學(xué)說(shuō)今天去沒(méi)有位置做不了，需要提前預(yù)約時(shí)，我恨透了眼前這個(gè)男人，他說(shuō)：“那就先去驗(yàn)血！”
來(lái)回兩百多公里，要轉(zhuǎn)三趟車，花一天時(shí)間，只是為了去那排隊(duì)掛號(hào)驗(yàn)血！僅僅因?yàn)樽蛱焖s了車不好意思推脫，他覺(jué)得自己“食言”“很沒(méi)面子”！他好面子，所以你的面子比一切都重要？可是這個(gè)跟面子有直接關(guān)系嗎？
那我的呢，難道就那么賤價(jià)嗎？我不能有自己的事嗎？你要去你去啊我沒(méi)攔你，為什么非要我去？那我就是不想去怎么了，我是醫(yī)生嗎？沒(méi)我不行嗎？
今天，外面呆了一天，晚上九點(diǎn)后才回去。
到家后，他讓我明天自己和母親去南寧。
二十三號(hào)，今天的復(fù)查，母親完全聽(tīng)不進(jìn)我的話，讓人煩躁。
我沒(méi)有發(fā)脾氣，只是沒(méi)笑，也不怎么跟她說(shuō)話。其實(shí)也很內(nèi)疚，我也不想這樣，但時(shí)間長(zhǎng)了，次數(shù)太多太多，我真的堅(jiān)持不了這么久，不跟她說(shuō)話，我怕忍不住露出很不耐煩的表情，她也聽(tīng)不進(jìn)我的話。我也沒(méi)辦法像花一樣能逗她開(kāi)心。
我發(fā)覺(jué)，母親她真的不用腦子去思考，她真的不思考。
就檢查腸道吸收問(wèn)題，不是什么大毛病。
晚上，又在民中旁的河邊一直站，到晚上十點(diǎn)，又騎了六公里才回家。
昏黃的路燈下，只有我的影子，影子被拉得很長(zhǎng)很長(zhǎng)，然后消失在黑暗里。
二十四號(hào)，今天，母親還要去二附院做腸鏡，跟父親說(shuō)有事沒(méi)跟著一起去。
這天上午，練車回來(lái)，突然覺(jué)得陽(yáng)光特別好。
但一切都截止于后來(lái)父親打過(guò)來(lái)的電話。家里桶裝水沒(méi)有了，便發(fā)微信問(wèn)父親訂水的電話，因?yàn)闆](méi)有及時(shí)接到他連續(xù)打來(lái)的兩個(gè)電話，即便他剛掛我分毫不差的立馬回過(guò)去，他也借這個(gè)口在那頭破口咆哮，質(zhì)問(wèn)我為什么不接電話。
為什么他會(huì)認(rèn)為明知道沒(méi)有立刻馬上接他電話就會(huì)被他用聲音毒打我還故意不接？！
我父親，我父親！就診卡帶錯(cuò)了重新去辦一張很難嗎？又特地打電話過(guò)來(lái)大聲罵，我去了就診卡就可以不拿錯(cuò)嗎？！因?yàn)槲沂蔷驮\卡還是我是醫(yī)生？！他和祖父的行為有什么區(qū)別？！
我知道，因?yàn)槲覜](méi)按他的意思一大家人勞師動(dòng)眾一起去他心里不舒服，也悖逆了他的“養(yǎng)兒防老”，養(yǎng)兒只是防老，你懂不懂得那些赤裸裸的現(xiàn)實(shí)擺在我眼前時(shí)即便早有心理準(zhǔn)備可是我還是扎心？！我不能有自己的事嗎？我有時(shí)間就必須得陪你們昨天跑一次今天跑一次明天跑一次嗎？母親這么折騰還不是因?yàn)槟闵洗昔[的破事？她才見(jiàn)縫插針的折騰，有時(shí)間我不能清凈的呆著嗎？！
我又想起他那句“你識(shí)字”，難道你不識(shí)字嗎？我一年去醫(yī)院的次數(shù)最多一次？我做了什么讓你覺(jué)得我對(duì)那很熟？如果稍微嚴(yán)重我一定去，可這些正?，F(xiàn)象我真的不想天天都一起折騰！！
……
今天有很多很多的火氣，也有很多委屈，從不在朋友圈發(fā)火的我，連續(xù)發(fā)了好幾條，有幾條我沒(méi)屏蔽任何人，我知道他會(huì)看到，我就是要他看到，憑什么他可以毫無(wú)顧忌的去傷人？難道因?yàn)榻o了條命便可以毫無(wú)顧忌的辱罵我們？我真的不覺(jué)得給我一條命有多了不起，如果可以，我真的希望我從來(lái)沒(méi)有來(lái)過(guò)這個(gè)世界。
這個(gè)春天龍哥也從里面出來(lái)了，發(fā)來(lái)信息問(wèn)我怎么了。我跟他說(shuō)了今天。
他：“你想不開(kāi)啊呆在家！”
這個(gè)家，我真的想搬走了。
我只想搬走了，讓他們找不到我在哪。我想走，立刻就走，連夜走，住哪里都好。
（我不是不愿意陪母親去醫(yī)院，可我真的受不了他們這樣折騰天天往醫(yī)院跑，母親的腸胃真的沒(méi)問(wèn)題，也真的沒(méi)必要做胃腸鏡第一次去的時(shí)候醫(yī)生明明白白說(shuō)的。來(lái)回兩百多公里，要轉(zhuǎn)三趟車，還要面對(duì)暴躁的父親，油鹽不進(jìn)不聽(tīng)勸的母親。以及見(jiàn)縫插針的催婚，煩得人真的在大庭廣眾下忍不住要大哭。我能不怕嗎？因?yàn)樗麄兏吒咴谏系淖藨B(tài)我還不能反抗得太激烈，何況我反抗了，他們尊重過(guò)嗎？
在父親眼里，似乎去醫(yī)院打個(gè)點(diǎn)滴也似乎是個(gè)大事。）
我記得一年高三，一張?jiān)嚲砩系拈喿x理解，是這樣的內(nèi)容。
如果人可以活到八十歲，那么他的一生不過(guò)也只有兩萬(wàn)八千八百多天，除去三分之一的睡覺(jué)時(shí)間，剩下九千六百多個(gè)小時(shí)，再除去至少一半的工作時(shí)間，吃飯逛街休息等等，這個(gè)有限的數(shù)字越見(jiàn)越少，少得讓人吁噓，也發(fā)出這樣的感慨，一生覺(jué)的挺長(zhǎng)的，怎么計(jì)算下來(lái)這么少。
所以在家學(xué)車，我還有想多陪陪他們。只是發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，他們似乎并不需要我的陪伴，他們需要的是隨從。
只是看到母親頭上的白發(fā)卻又讓人那樣難過(guò)，我不想要它滄桑，也不想時(shí)間流逝。
在家的日子，其實(shí)只有不跟父親呆在一起，不跟他們一起去做任何事，也不會(huì)總那么糟。
歲月翻著日歷，每天，我繼續(xù)昨天沒(méi)修改完的圖，練車，復(fù)習(xí)調(diào)片，做作業(yè)，聽(tīng)公開(kāi)課，總要去騎車，路上只有我一個(gè)人，送走谷雨，又是一年春夏。
耳畔，《Like Sunday，Like Rain》大提琴的悠揚(yáng)讓人沉醉而憂傷。在漕河涇那個(gè)夏季的雨天常重復(fù)這首單曲。這首曲，是在那個(gè)夏天看了同名的影片而知曉，那部片子，我重復(fù)看了兩三遍，只覺(jué)它和這首曲子一樣，溫暖悠揚(yáng)又憂傷。只是這個(gè)春天，也總透著一股莫名的憂傷，也總循環(huán)這首單曲。
春天，我還是想去看山花爛漫的樣子，在雪山和原野上任性且自由的奔馳，那是我和自己，以及許多人事物和解的方法。五月三號(hào)，踏上了那趟去昆明的動(dòng)車，我要去雨崩。
晚上到昆明后，地鐵轉(zhuǎn)車到昆明南，上了到麗江的火車，睡一覺(jué)后第二天早上六點(diǎn)半，從火車上下來(lái)，我看了看天邊的朝云，太陽(yáng)將要升起，天上一朵一朵濃厚的烏云，一半陰一半晴。
從火車站出來(lái)，看著用了這么多年已經(jīng)顯舊褪色、滿是傷痕的箱子，竟十分親切，風(fēng)里雨里跟我走了那么多地方，像是一個(gè)不離不棄的朋友，我舍不得換它。
嘿我親愛(ài)的老伙計(jì)，我們上路了，還是我自己！
到客運(yùn)站后發(fā)現(xiàn)，有直達(dá)德欽的車，早上八點(diǎn)半，剛剛好錯(cuò)過(guò)......
十里陽(yáng)光鋪滿蜿蜒的彩云之南，陽(yáng)光陪伴，一路北上，雖然還沒(méi)有開(kāi)心起來(lái)，那讓我先聽(tīng)一首歌罷。
下午到香格里拉，五號(hào)下午，到了德欽西當(dāng)村，離徒步起點(diǎn)還有七八公里的路程……到西當(dāng)后才曉得那些去雨崩的人都住在飛來(lái)寺，那里能看到梅里十三峰的壯闊日出，而這里正好是背面低處啥也看不見(jiàn)，只能看見(jiàn)個(gè)飛來(lái)寺……..既來(lái)之，則安之！趁落日沒(méi)走完，到處瞎逛。
六號(hào)，箱子安置在客棧里，朝起點(diǎn)出發(fā)了，一人，一包，一手機(jī)，也還是那雙網(wǎng)面運(yùn)動(dòng)鞋。
運(yùn)氣還是比較好的，從西當(dāng)村出來(lái)，走了大概一半路程后，一輛坐著四五個(gè)法國(guó)人的車停了下來(lái)，捎了我一段。
雨崩，梅里雪山的遺珠。從入口進(jìn)來(lái)，依舊一路被為數(shù)不多的人超越，望著前面老外的大長(zhǎng)腿又是羨慕不已。
走的徒步線路，路上的風(fēng)景很美，峽谷在光影相間的變幻下，顯得壯闊。
原始森林高大粗壯的樹(shù)枝，比直沖天，聽(tīng)說(shuō)擁抱能給人力量，我張開(kāi)雙臂我抱住了它，即便樹(shù)干沒(méi)有雙手，我就當(dāng)它已把我攬入懷中。
一塵不染的空氣，山間陣陣清風(fēng)，吹走了心里的愁云慘淡，讓人心情大好，山間的飄落的杜鵑花，要是它足夠大足夠多，也足夠密，從對(duì)面山上看，一定很美，也一定像李子柒視頻里那樣，滿山滿山的花，回眸低頭，又大步向花間走，走在山間，落英繽紛，多么好，這世界不停的開(kāi)花，我想放進(jìn)我心里一朵。
走得很慢，這樣的地方，不該一味趕路。
家里日常生活里的雜事也想起，讓人難過(guò)又無(wú)奈。
路上免不了讓人想起甘孜和安娜普爾納。
不知道過(guò)了多久，后面追來(lái)一對(duì)情侶，重慶人，李靖云和她男朋友，她說(shuō)：“在西當(dāng)村起點(diǎn)的路上就看見(jiàn)你在走，這會(huì)竟走到這了！”
我：“運(yùn)氣比較好，路上有人帶了一段！”
后來(lái)不遠(yuǎn)不近的一起走著，下山的時(shí)候也走散了。
徒雨崩，前半段一直是上坡，上坡上到腿軟，后半段下坡下到腿軟。于是下坡時(shí)，幻想著前面有一面軟墻擋住沒(méi)剎住沖力的我，如果真有一道墻，我一定是被拍到墻上的，并會(huì)陷進(jìn)去，也幻想讓我在墻上歇一歇......這樣想著，我沖向了一根在路中央的電線桿，讓我歇會(huì)！累死爸爸了！
腿告訴我，它不原諒我，能看到雨崩村時(shí)下了雨，當(dāng)看到細(xì)雨朦朧中的雨崩后，眼睛說(shuō)，它沒(méi)有被辜負(fù)。
七號(hào)，住的上雨崩，半山腰的客棧。冷清的客棧只有我一個(gè)旅人。
這次是所有旅行中看日出最舒適的一次，不用早起出門，只需穿衣出房門坐到回廊上就可以。
定了六點(diǎn)二十的鬧鐘，起來(lái)時(shí)天還是黑的。
我安靜坐在回廊上，虔誠(chéng)守望云開(kāi)，日出真是奇妙，山尖上濃郁的橙黃色云彩，雪山反射出的光芒那樣奪目，顏色在同一個(gè)色系里悄然變化，錦繡輝煌。天上一抹橙黃，不經(jīng)意掉落蒼穹，便挑中雪山之巔，風(fēng)輕輕吹散，便露出日照金山，山谷的另一邊，哇哦，陽(yáng)光照射到左邊山頭上、光線斜切過(guò)左邊遠(yuǎn)處雪山群時(shí)的線條、 明暗的反差、灑在尼農(nóng)峽谷旁森林上的喜悅，日出是多美好！
年少的我們手里篡的不是火車票，是通往星辰大海的門票。
說(shuō)過(guò)的話要算數(shù)，要去的地方終會(huì)抵達(dá)。
春在山野間行走，召喚著大地的生機(jī)。我跟著風(fēng)，在山野間緩行，我看到大自然的厚積薄發(fā)，我看到光和影，風(fēng)和水，千障的樹(shù)是生命的力量，那些渺小卻又能滴水成冰、水滴石穿的力量。
下午五點(diǎn)往下雨崩村去時(shí)，見(jiàn)了李靖云他們，剛從神瀑下來(lái)，準(zhǔn)備出山回去了，分享上神瀑的道路險(xiǎn)阻，并把她的登山杖給了我，善良的姑娘。
八號(hào)，昨天半夜十二點(diǎn)，真是冷極了！我坐在院子里看了好久的星星，一邊看一邊想把村里所有的燈都熄掉，如果沒(méi)有那么多的光污染，昨晚的星空多美妙?。∽蛲硭?，我又不小心看到外面漆黑的天，沒(méi)有光照的地方，真的很璀璨?。。?！
昨天很疲憊，今天血槽卻直接滿格，就帶個(gè)水瓶，走路生風(fēng)，上神瀑絲毫沒(méi)有壓力，完全不帶喘氣！輕輕松松，我怎么這么厲害?。?！
只是衣服穿多了，于是脫掉衛(wèi)衣，掛在了路邊，想著下山的時(shí)候再帶走，只是下山路上，所有上山下山的人都看到了我的衣服，偏偏我沒(méi)看到，我走錯(cuò)路了......別問(wèn)我為啥別人都看見(jiàn)了，因?yàn)橄律胶?，每個(gè)從山上下來(lái)的人都會(huì)好奇問(wèn)一遍，我是不是有件可愛(ài)的衣服在山上……
所以后來(lái)帶我一起出來(lái)的那隊(duì)廣東自駕游的大哥也沒(méi)忍住問(wèn)，我是不是有件衣服在山上，因?yàn)槟羌?jí)可愛(ài)的米奇是上半身，跟我身上的褲子那簡(jiǎn)直不用看就知道是一套！本來(lái)想幫忙帶下來(lái)的，又擔(dān)心帶錯(cuò)......那會(huì)兒我回去找過(guò)，愣是沒(méi)找找，好怕告訴花，感覺(jué)會(huì)挨罵……
從湛江還是廣東哪自駕來(lái)的大哥，一行四人，四十模樣，好像是國(guó)企的，以前好像在部隊(duì)還是哪的，哈哈，因?yàn)椤暗蔚未蜍囀录鳖l頻發(fā)生，路上跟我說(shuō)了兩回要我放心，我很安全！
他們把從神瀑上帶下來(lái)的水分給我一小杯，“到神瀑你喝水了嗎？”
我：“沒(méi)有”
“那快喝點(diǎn)！”
我把那一小杯水都喝了。
他們一直遺憾今天沒(méi)看成飛來(lái)寺的日出，于是跟我分享了前天雨崩的日照金山后，哈哈，轉(zhuǎn)到了他們自己的朋友圈，“假裝我也看見(jiàn)到了日出的！”
他們說(shuō)，明天我還可以跟他們一起回香格里拉。跟他們出來(lái)比較方便還省點(diǎn)錢，就一起出來(lái)了，為沒(méi)走成尼龍大峽谷可惜，只能留作下次。今天在神瀑上看到幾個(gè)老外，在神瀑邊席地而坐，談笑風(fēng)生，如果我英語(yǔ)好點(diǎn)，我想我應(yīng)該會(huì)熱情洋溢的過(guò)去一起坐會(huì)兒！
今天的神瀑上去的大多是中老年人，也大多是到了上面看個(gè)十來(lái)分鐘拍拍相片喝喝神水就下來(lái)了，我還是喜歡那幾個(gè)老外的方式，不是走場(chǎng)式的旅行更像旅行。
到了飛來(lái)寺，自己找了客棧。晚上，在客棧大廳的墻上，看到有一張藏地旅行地圖，原來(lái)梅里旁邊就是南迦巴瓦了，和西藏居然如此之近！阿里無(wú)人區(qū)，可可西里的藏羚羊，上面是喀什伊利，吐魯番甘肅西寧，寧?kù)o的甘南，沙漠里的樓蘭還在嗎？或者到香格里拉后北上去稻城，然后去丹巴色達(dá)......看上去距離那樣近！盯著那張地圖，只想去大環(huán)中國(guó)！越看越激動(dòng)，越看越興奮，越看越想去！
如果不是學(xué)車的贅負(fù)，我知道會(huì)去。
正要關(guān)機(jī)睡覺(jué)，李東升突然打來(lái)個(gè)電話，嚇我一跳！他看見(jiàn)我發(fā)的那張藏區(qū)地圖了，也很想去呢。聽(tīng)得出來(lái)，現(xiàn)在他也還沒(méi)好起來(lái)，但不知道為什么，總覺(jué)得比前幾個(gè)月好多了。多謝他從一開(kāi)始就沒(méi)給過(guò)我任何希望，在每天的杳無(wú)音信和自己的勸阻里，對(duì)他的熱烈情感，也好像逐漸退去！
（起初大概是，他發(fā)來(lái)一條消息要相片，回了他一條信息，然后他沒(méi)回，我無(wú)數(shù)次的拿起手機(jī)來(lái)看，沒(méi)有消息，剛放下手機(jī)就突然來(lái)了一條消息，我趕忙抓起來(lái)看，原來(lái)不是他發(fā)來(lái)的。那種失落讓人那樣難受，因?yàn)樗囊粋€(gè)贊開(kāi)心一整天，然后又難過(guò)好久，我感覺(jué)到那樣子不對(duì)，我只是他旅途中遇到的一個(gè)很普通的人而已，僅此而已。他對(duì)我無(wú)意，所以那樣做是對(duì)的。雖然我那么難受。不過(guò)沒(méi)有關(guān)系，我只想做一個(gè)遙遠(yuǎn)的朋友。慢慢成為普通朋友。
九號(hào)，聽(tīng)說(shuō)飛來(lái)寺前十三座雪山依次排開(kāi)，日出時(shí)一片輝煌十分壯觀。早上五點(diǎn)，三個(gè)鬧鐘陸續(xù)響起，刷了牙直奔樓頂，可惜了，陰天，過(guò)了日出的時(shí)間云也沒(méi)散，零零星星下起雨來(lái)，真幸運(yùn)，昨天前天都是晴天.
回到香格里拉后，糾結(jié)去找李東升昨晚建議的小中甸徒步，還是應(yīng)李貝之邀去爬牛背山時(shí)，教練來(lái)一個(gè)電話，叫我回去準(zhǔn)備考試了。
去雨崩的事沒(méi)告訴爸媽，只說(shuō)去南寧幾天。
后來(lái)，在家沒(méi)人“找茬”的日子里，生活也變得寧?kù)o柔和，安逸得拖著一把太師椅，坐在屋頂，天青色等煙雨，也想學(xué)別人視頻里，去找紅泥小火爐，青梅煮酒，這樣的日子不多時(shí)，也想 過(guò)成詩(shī)。
家后面池塘里長(zhǎng)了一池的荷葉，亞熱帶的夏天要來(lái)了。學(xué)車的日子，偶爾會(huì)上街牽黃新毅的狗去河邊一起賽跑，兩條腿的果然跑不過(guò)四條腿的，把我甩得老遠(yuǎn)老遠(yuǎn)，越跟它跑它越興奮，舌頭吐得老長(zhǎng)老長(zhǎng)，跑過(guò)來(lái)一通亂啃，二哈的傻勁從里到一展無(wú)余，這只傻狗那么一大只，往我身上那么一撲，差點(diǎn)沒(méi)站穩(wěn)，臉上是它的紅爪印！如果牽著它跑，那一定是它拖著我跑，雪橇三傻不是浪得虛名，力氣大得出奇！
南寧的夏天將要到來(lái)，龍眼花已經(jīng)開(kāi)了，龍眼，芒果，荔枝，百香果，滿目玲瑯，喜歡的水果要上市了。我也將要走了。
十九號(hào)，微風(fēng)輕撫，陽(yáng)光從一早開(kāi)始就燦爛和熱烈！
昨天去賓陽(yáng)考完試，來(lái)了南寧，那簡(jiǎn)單又容易出錯(cuò)的科二終于考過(guò)了！
李艷榮今天正好休息，上午給我們做早飯！
南寧的天已經(jīng)很熱，我們都穿得清涼！
放多了老抽的雞翅根味道也還好，改天我也親自下毒~~，香腸和煎蛋，還有酸粉，我愿意把身上的兩斤脂肪轉(zhuǎn)移到我朋友身上，她胖可以，我不行??！
榮：“想一下，用什么配文！”
我想了一下，“夏日清朗，微風(fēng)和暢！”
她一聽(tīng)，便笑起來(lái)：“這么文縐縐的不適合我”
嗯？！我立馬回道：“村頭二狗砸埋鍋造飯！”
榮：“噗嗤，哈哈哈哈哈哈，這么二的比較適合你！”
......
哈哈，讓朋友圈的段子飛起來(lái)??！
動(dòng)動(dòng)打，動(dòng)動(dòng)打~
輕風(fēng)細(xì)雨，夏日晴朗，微風(fēng)和暢！
我是一張拉得滿滿的弓，只能不停瘋狂地向前。只是原本緊繃的神經(jīng)在這段時(shí)間松弛了下來(lái)，在證到手后，我有點(diǎn)啥不得二三線城市的安逸。也害怕再獨(dú)上征途。
回家前，扛著相機(jī)逛了充滿生活氣息的南湖公園，走了一圈，在公園的秋千上，我一個(gè)人蕩了幾個(gè)小時(shí)。
五月二十一號(hào)，早上收到一封郵件，下午仔細(xì)一看竟是黃吉堂發(fā)的。
他說(shuō)，看到我朋友圈近況，想給我打電話又怕打擾，說(shuō)商家為了促銷大肆宣揚(yáng)莫無(wú)需有的情人節(jié)，卻也想俗氣的過(guò)一把。
然后，沒(méi)有了。
我不禁在想，如果是情書(shū)，如果是我，我一定不這樣寫(xiě)。
可是它又不是情書(shū)。甚至讓人覺(jué)得有點(diǎn)在跟我商量要不要對(duì)我好。
這封郵件，我不知道怎么回答。
我不想給他希望，而且這種事情，我也不喜歡別人跟我商量。
二十四號(hào)，為了考駕照，真的受了很多一言難盡的苦。到手的今天，我真的把它狠狠的甩到地上，然后使勁踩了好幾腳，哼，虐我！虐我！讓你虐我！緊接著立馬撿起來(lái)使勁往腿上擦......場(chǎng)面過(guò)于好笑！不行，我要把視頻發(fā)給他們！
我宣布，駕照虐我，到此為止！
二十七，今天，我又想到了那句：
轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)回顧過(guò)往，
什么時(shí)候下決心認(rèn)真讀書(shū)，
什么時(shí)候決定全力以赴，
后來(lái)才發(fā)現(xiàn)其實(shí)那都是命運(yùn)的巨變，
作出選擇的那一天，
在日記上，相當(dāng)沉悶和平凡，
當(dāng)時(shí)還以為是生命中普通的一天。
如果當(dāng)初命運(yùn)都不曾改變，現(xiàn)在會(huì)是怎樣。
二十八號(hào)，事情辦完，就要離開(kāi)家了。
昨晚電閃雷鳴，下著好大雨，白天也下著好大雨，這種天氣總讓人想起以前。
雨真美，雨里綠草茵茵，池塘里的荷葉更加繁盛，烏青色的山邊起云霧，云山霧繞，水墨縹緲，真是溫柔，真是好看！
不知道是不是天氣的緣故，突然舍不得家，也想起這兩個(gè)月好像都沒(méi)做成什么，舞沒(méi)學(xué)完，課也沒(méi)跟上，還有好多事情沒(méi)做完，于是又想著要不要再呆些日子，抓緊補(bǔ)完再出去.....
好吧，我承認(rèn)舍不得安逸是一方面，另方面是怕。
我怕，找工作的心酸，適應(yīng)環(huán)境的痛苦，巨大的生活壓力和沒(méi)有歸屬感，上海，讓人倍感疲倦，還常讓人感覺(jué)孤獨(dú)。我想過(guò)在南寧，很多次想過(guò)留下，可對(duì)這個(gè)地方又那么不喜歡，和許多客觀，讓人打消念頭。
上海，我知道在前面等我的第一關(guān)是什么，是我被生活砍得血肉模糊，被打掉的牙齒就著血往下咽的沙場(chǎng)，又是畢業(yè)季，我怕。。。
前段時(shí)間一個(gè)朋友說(shuō)，我對(duì)世間的一切好像都無(wú)所畏懼，我想了一圈，好像是?？墒?，如果說(shuō)我現(xiàn)在無(wú)所畏懼，那我一定還害怕那些，不管經(jīng)歷多少次，它都讓我聞之變色喪膽，無(wú)比恐懼和害怕，怕得發(fā)抖，我還沒(méi)有準(zhǔn)備好，現(xiàn)在的我還沒(méi)有足夠的力量和勇氣去對(duì)抗它。
一月的時(shí)候，我以為我會(huì)很快回到人群中的，我是一張被拉滿的弓，原本緊繃神經(jīng)松弛下來(lái)后再拉起真的很痛。
所以，六月九號(hào)，嗨成都，又見(jiàn)面了！晚上，見(jiàn)了許久不見(jiàn)的萍，我們聊了好久。
十號(hào)，我還不想回上海，去了上次沒(méi)去成的色達(dá)。
我知道我只是在拖延返滬的時(shí)間。我總能感覺(jué)到在我前面等我的，是我所恐懼的東西，一定有比找工作和適應(yīng)新環(huán)境的各種困難外，無(wú)比痛苦的東西，在黑暗里閃躲。
我怕。所以我拖延，我還沒(méi)有準(zhǔn)備好。
但我握緊雙手，我不會(huì)逃。
想起返滬后的境遇，細(xì)思極恐，做的心理準(zhǔn)備，真的害怕到像殘陽(yáng)下準(zhǔn)備上沙場(chǎng)的戰(zhàn)士，視死如歸般壯烈。
（2021.1.1）
