1、孩子玩手機打游戲怎么辦？

第一、我們首先要搞清楚到底玩手機、玩電腦、玩游戲，這些東西到底影響了我們什么，我們能不能夠接納它，因為在現(xiàn)在這樣的時代，手機、電腦、游戲等等已經(jīng)非常的普遍，孩子今天不接觸，他明天也會接觸到，這是遲早的事情。

第二、其實手機、電腦、電視反倒開拓了孩子的眼界，促進了孩子的思考能力、判斷能力、分析能力，所以我們不要過于的緊張。以前像我們其實真的沒有什么可玩的，電視也沒什么好看，手機那時候出現(xiàn)都沒有，所以我們以前玩的游戲就是最簡單的過家家。因此今天這個手機、電腦、游戲等等，實質上是從另外一個角度讓孩子學到了更多的知識，開拓了視野。

第三、現(xiàn)在這個社會的誘惑這么多，你覺得未來有沒有比手機誘惑更大的東西出現(xiàn)呢？現(xiàn)在社會有美色的誘惑、美食的誘惑、財富的誘惑、毒品的誘惑，因此我們一定要帶著一個包容的心對待孩子，我們才能夠讓孩子在擁有包容自己的家庭氛圍中成長。未來時代不再是教育孩子怎樣賺錢，怎樣成就自己，怎樣成功，應該要教會孩子如何做一個真實的自己，能夠克制自己的人，這是未來教育的一個重要課題。所以我們必須要從接納而且要讓他敢于在這里玩耍，又能夠讓他產(chǎn)生一個克制的心，這個非常的重要！

孩子：“爸爸，我想買個手機！”，爸爸:"爸爸可以給你買個手機，我覺得你值得去擁有一個手機,當然從今以后,你應該遵守三個約定,好不好?"，孩子：“哪三個啊？”，爸爸說：“第一個，手機必須要規(guī)定時間玩，星期一到星期五的時候是不能玩。第二個，星期六星期天可以玩，但自己要約定一個時間，比如說一個小時或者兩個小時作業(yè)做完了才能玩。第三個，你手機里面哪些東西是可以玩的，哪些東西是可以安裝的，哪些東西是不能安裝的?！?/p>

跟孩子約法三章，有時候他做到了，當他做到的時候就給他掌聲。他沒有做到的時候，也不要老是去指責他。為什么呢？因為孩子他并不是百分之百能夠做得到，因為他的年齡就擺在那里，所以很多時候是做不到，然而我們家長正是因為有了這個約定以后就天天拿著這個來說事，好像被孩子騙了一樣“你當初說過的，怎么說話不算話，你說過的星期一星期五不能玩手機了，你現(xiàn)在又玩”。那你這樣去說他的時候，他感覺到是“你在說我，我騙了你啊”，所以從此以后就不敢當著你的面玩手機了，偷偷摸摸去玩，于是在心里就長出了一個叛逆的種子。孩子做對了，我們要及時給他鼓勵。孩子能夠說到做到，能夠按時完成作業(yè)，能夠按照約定遵守玩手機的時間“你真的很棒！”

第四、我們要學會轉移孩子的注意力，很多孩子很容易沉迷于手機、電腦游戲里面，這都是非常正常的，因為他們學習又不行，書又看不進去，不可能整天坐在那里發(fā)呆吧，對不對？一定要找個樂趣。玩手機可以給孩子帶來前所未有的快樂感和成就感，因此我們一定要學會轉移他的注意力。我們可以帶他到外面去旅游、野炊、逛商場等等，還有其它的一些興趣愛好，比如說看電影、打羽毛球等等，游泳也行，這個真的很重要，這樣又能夠控制自己看手機時間。可以允許孩子玩一下手機，又要讓他在看手機的時間上面，學會自己控制，就是多跟孩子做分享而不教導他，分享我們怎樣在玩手機當中去控制時間的，讓她自己能夠控制自己玩手機的時間，做到了給予鼓勵。其實未來他不僅是玩手機，玩電腦，他可能還要面對很多很多超出我們想象的誘惑，因此我們一定要讓他懂得自己去控制自己，要他自己學會自律。

2、孩子做作業(yè)拖拖拉拉怎么辦？

生命的本能就是追求快樂，逃避痛苦，所以在孩子學習做作業(yè)的過程當中，出現(xiàn)這種現(xiàn)象是太正常不過了。孩子被壓迫、被要求、被指責、被責罵、被打罵，在整個學習過程當中經(jīng)常出現(xiàn)這種情況，學習跟寫作業(yè)變成了孩子最痛苦的事情，本想放學回家看看電視，卻被家長叫過去做作業(yè)。他看電視的快樂突然被中斷了是很痛苦的，因此在這種情況之下，如果換做你的話，你是不是做作業(yè)也不會這么主動啊？同時我們也要看到在應試教育之下確實有很多作業(yè)，學校為了分數(shù)大部分都是給孩子布置了大量的作業(yè)，導致孩子確實作業(yè)太多，說實在話很多孩子回到家里真的就很累了，作業(yè)都不想做了，為什么呢？因為在學校就已經(jīng)給了足夠多的壓力，在學校就已經(jīng)把所有的時間精力都消耗掉了。第二個方面，有時候作業(yè)確實有一定的難度，可是家長卻看到的是他不做作業(yè)，做作業(yè)不認真，做作業(yè)拖拖拉拉，其實你知道他為啥拖拖拉拉嗎？有難度，做不出來呀，而且又不敢跟家長講，講了又怕被罵，還怕老師罵，非常的痛苦！很多家長在教小孩的時候經(jīng)常說的一句話是“這都不會啊，已經(jīng)教了你很多遍啦，你怎么還是不會呀”，你總是這樣說他，孩子是非常痛苦的，因此我們應該慈悲的走進孩子的內(nèi)心，看到孩子做作業(yè)做不出來的痛苦。做出來了，就能夠回歸的快樂，那么他回歸到快樂就會心情喜悅，自然而然愿意去寫作業(yè)。

幾個方面的建議：1.要慈悲的走進孩子的內(nèi)心?？吹剿淖鳂I(yè)實在是太多了，看到他做作業(yè)真的很怵頭，這些作業(yè)對他來講真的很難，同時也同理到他確實是有很大的抵觸情緒。因此我們要接納他暫時作業(yè)做不好，暫時拖拖拉拉的這個習慣。如果他有了困難我們要幫助他，我們要做個溫暖的媽媽。做作業(yè)有情緒怎么辦？我們要拿著水果去敲開門，進去不是監(jiān)督、不是要求、不是指責，我們要把水果拿到桌子上面，然后說“哎呀，辛苦了哈，媽媽給你搞點水果吃啊，慢慢做哈”，然后就轉出去了，這樣孩子就非常的開心。2.要轉變過去監(jiān)督孩子做作業(yè)的心態(tài)，轉批評為鼓勵，做好了就給鼓勵，轉考驗為幫助。有很多家長就覺得孩子的作業(yè)做不出來是孩子態(tài)度有問題。其實咱們應該要幫助他克服困難，而不是考驗他。另外我們一定要把持這個原則，不要再做老師的幫兇，而是要做一個溫暖的媽媽。因為對于老師來講，他要的就是一個學習成績好的學生，多年以后他都不知道這個學生叫什么名字，而對于你來講，你是孩子唯一的媽媽。3.一定要讓孩子養(yǎng)成好的寫作業(yè)的習慣，這個非常非常的重要，可以這么說，孩子的學習習慣決定了孩子的學習結果。我們一定要重點培養(yǎng)孩子寫作業(yè)的三大習慣。一：定時定點做作業(yè)的習慣，我們先跟孩子約定好每天必須定時定點的。比如說晚上七點必須開始寫作業(yè)，設好鬧鐘，七點鐘準時響起來，先看孩子有沒有動靜，沒有動靜就問他“七點鐘到了，要做什么？你還記得嗎？”你只發(fā)問不安排，而不是說“四點鐘到了，你趕快寫作業(yè)！”，這個結果完全是不一樣的（我們只發(fā)問不安排）。同時家長要放下手頭上的一切事物，開始陪同孩子寫作業(yè)，陪同是說可以呆在一個房間，而不是說坐在孩子的身邊，守著他，盯著他。如果說孩子不自覺開始做作業(yè)，那么家長一定要強制性地去執(zhí)行，必須要求孩子開始“孩子，這是我們的約定，你說到做到的”，家長要做到溫柔的監(jiān)令，堅持而不動怒。這個習慣培養(yǎng)的目的就是要讓孩子形成學習的條件反射和重下心毛。孩子開始寫作業(yè)，收拾好一切玩具和手機，把作業(yè)需要的文具全都擺好在桌子上面，堅決不能邊玩手機邊做作業(yè)，就算是查資料也不行，然后把這些東西都弄好了。

那么就開始規(guī)劃，注意怎么安排，先寫語文在學數(shù)學等等。通過這種方式養(yǎng)成定時定點做作業(yè)的習慣。

二：先做會做的題目，再做不會做的題目。要養(yǎng)成這么一個習慣，讓孩子把會做的先做完，不會做的都跳過去放在那里。等把會做的都做完了，再由家長協(xié)助孩子把不會做的題目幫他一個個攻克掉。為什么這樣安排呢？第一個，把會做的先做了是為了讓孩子有一點成就感和勝利感，提到做作業(yè)并不難，把不會做的集中去做是為了避免孩子做作業(yè)做做停停，而且也體驗到集中攻克困難的成就感。同時請我們家長們一定要注意，避免在輔導的過程當中使用攻擊性語言“你怎么這么傻呀，這樣的題目都不會做呀，這個題目已經(jīng)說了好幾遍了，你怎么就是不會呢”，這些都是攻擊性的語言。一定要注意這個習慣，一定要家長去輔導。如果家長真的沒有這個輔導的時間，那么孩子的成績提高只是個心愿，不會變成現(xiàn)實，其次如果我們家長本身沒有輔導能力，那么就得請一對一的家教進行輔導。因為孩子沒有弄懂題目和解決基礎的這些知識點，只會對學習越來越討厭，會陷入到惡性循環(huán)。

三：專注的習慣，孩子的專注度是有限的，不要期望孩子一坐下來就是兩個小時老老實實去完成作業(yè)，做不到！孩子的專注度基本上是在二十到二十五分鐘左右，所以讓孩子寫二十分鐘，休息五分鐘，再寫二十分鐘，再休息五分鐘。建議大家使用一個番茄鐘軟件，這個番茄鐘軟件就可以自行的去設定“寫多長時間，然后再休息多長時間”，這些都是可以在手機上免費下載的。

四：做完作業(yè)之后，讓孩子把所有的作業(yè)、文具、書本都收拾好，放在書包里面，讓孩子養(yǎng)成有頭有尾的習慣。完成作業(yè)之后，不要對孩子的安排有任何限制。比如說“打游戲只能打一個小時”，“下象棋只能下半個小時”，隨他怎么玩，因為你限制他的這個時間沒有任何用，你會去監(jiān)督他嗎？你不會，對不對。只有到了該睡覺的前二十分鐘左右，把鬧鐘設好，鬧鐘一響提醒一下“孩子啊，接下來該怎么啦”，然后讓他自己警醒和安排，反正一到點全家人全部睡覺，甚至可以關上電閘。如果孩子很喜歡玩游戲，那么一定要做這個動作“把家里所有的電閘，上網(wǎng)的東西全部關掉，把wifi關掉”，只有這樣才能讓孩子真正養(yǎng)成一個生物鐘。到早上鬧鐘響起來把孩子給叫出來，而不是你沖到孩子的床邊去“起床了，起床了哈”，所以只有通過這種方式才能讓孩子真正養(yǎng)成一個好的學習習慣。

五：習慣的養(yǎng)成需要時間，大約需要一到三個月的時間，具體根據(jù)每個孩子的情況不一樣，時間段不一樣，在培養(yǎng)孩子習慣的過程當中，一定要注意，不要三個習慣一起上，最多是培養(yǎng)二個習慣。同時我們切忌完美主義，不要強迫孩子一定每天都要做到，這是不可能的！就算是你都不可能每天都做到，孩子做到了就給他掌聲，鼓勵他，沒有做到也不用說什么，明天繼續(xù)。一定有個反復的過程，培養(yǎng)孩子的習慣也是培養(yǎng)我們自己生活規(guī)律的過程。孩子的改變也不是一天兩天，我們需要給自己和孩子的時間，所以在這里面這個具體的時間節(jié)點怎么去弄，都要根據(jù)具體的實際情況去調(diào)節(jié)，最后一定要讓孩子找到寫作業(yè)的感覺。孩子做作業(yè)越來越自覺了，越來越好了，越來越認真了，那么你就成功了！

3、老大老二總是吵架怎么辦？

第一個我們一定要接納，其實吵架也是一種教育方式?，F(xiàn)在獨生子女是沒架可吵的，所以他們也不知道怎樣去處理這些沖突，因此在八零后九零后離婚率是非常的高，那是因為他們不知道怎樣去面對吵架。所以現(xiàn)在的獨生子女已經(jīng)失去了一次鍛煉的機會。我們要知道吵架其實也是他們成長過程當中融入到社會，融入到群體的一種方式，對于孩子來講也是一個很好的教育機會，但是我們家長就非常的頭痛，經(jīng)常是在做裁判，經(jīng)常去判定誰對誰錯“你是老大，你就是要讓小的”。其實我們只做觀眾不做裁判，我們過去傳統(tǒng)的教育就是兩種：第一種就要求大的去讓小的，本來這個大的就覺得媽媽懷孕了，這個小的來到這個世界就是搶媽媽的愛，果不然小的到這個世界之后，這個小的就開始搶我的玩具，搶我的時間，搶我的所有的這些東西，所以就很生氣，小的來到這個世界上面對我來說就是一種災難，因此很多大的就恨透了弟弟，還會偷偷摸摸去打弟弟，這個小的就天天哭，天天鬧，時間久了他就失去了還手的能力了，長大之后到哪里都是受欺負。

第二種就是我們經(jīng)常去講道理，去分清楚誰對了誰錯了。我們真的有能力去找出這兩個小孩誰對誰錯嗎？孩子他總是認為自己是對的，反正是我被侵略了，反正就是他打我的，反正我就要過去打他一下，這些都是我們大人帶著自己的主觀意識和價值觀跟經(jīng)驗來判斷孩子的世界。這個判斷是不標準的，這個判斷可以說是不正確的。因此我們不能做裁判，我們只能做觀眾。如果小的去打大的，大的肯定也很委屈，在這種情況之下我們一定要根據(jù)具體的情況，做具體的判斷，如果說小的打大的，大的肯定很委屈，有些大又舍不得打小的，所以我們要抱住小的要告訴他，你應該尊重哥哥，你打哥哥、哥哥就會痛，這個小的要懂得尊重哥哥的理由。那么這個大的看到之后自然就能夠找出良知來對待小的。另外我們也可以讓哥哥參與到教育弟弟的行為當中來，教育弟弟而不打的，要讓哥哥找到自豪感。如果兩個人總是打架，而且總是使用暴力，那是堅決不允許的，必須要嚴厲制止，并且要受到嚴厲的懲罰，這個嚴厲處罰不是說我們以暴制暴又去打他而是直接不給孩子吃飯，要從生存層面去入手去制約。

4、孩子沒做作業(yè)被老師批評怎么辦？

有些家長非常害怕這個孩子受到各種嚴厲的對待，認為孩子應該要好好疼他，要好好愛他。現(xiàn)在到了學校被老師批評了，可能心理上都受不了，很害怕孩子會出什么事情，不必要擔心，甚至這件事情是好事情。行為需要管理，情緒需要陪伴，這種情況不僅在我們家里需要在某些方面該管理孩子的行為，甚至要利用外在的環(huán)境，利用第三方來管理孩子的行為。沒有做這個作業(yè)他就應該被老師批評，應該被管理，只要他回到家里之后咱們還是溫暖的情緒陪伴，在家里面就不要管理太多了，所以要讓他到外面去釋放那個能量，回到家里面可以自由一點。因此我們要用溫暖的懷抱，做溫暖的港灣來陪伴孩子的情緒。其實在家里面爺爺奶奶基本上就是溫暖的港灣，因為在爸爸媽媽那里很嚴厲，所以在這種情況之下，如果說他在外面受到了嚴厲的對待，我們在家里就做溫暖的港灣去對待她。這個就是叫剛柔并濟，恩威并施，老師那邊繼續(xù)行為管理，我們這邊做情緒陪伴，我們做個溫暖的媽媽，你看多好呀。

5、家里的爸爸爺爺奶奶不學習，他們教育方法有問題，孩子總是受到傷害怎么辦？

首先這是一個社會常態(tài)的現(xiàn)象，因為現(xiàn)在很多男人是大男子主義，在外面要掙錢，又比較自以為是，所以要男人來學習家里教育，學習難度的確比較大。所以我們不要強行的要求他，能夠學習的男人是非常偉大的。

第二、有很多家長感覺自己好像學了很多東西，覺察強了就更加容易發(fā)現(xiàn)別人的錯誤，原來不學習的時候還好，學習完了之后發(fā)現(xiàn)別人一大堆的問題，在這種情況之下回到家里就很容易去當警察的角色，造成了更加糟糕的問題。還有一些看到爸爸爺爺奶奶不學習，不停的去勉強、去要求他們學習，搞得關系越來越糟糕，所以在媽媽這邊只做溫暖的港灣，千萬不要讓孩子被爸爸打了，被爸爸罵了，媽媽只需要做家里溫暖的港灣，做好傾聽、同理、協(xié)助、陪伴這四個步驟就好了。最后所有的教育觀念都需要驗證，是驢是馬拿出來溜溜才知道，用我們的教育效果來帶動這個家庭，這才是我們真正要做的事情，一句話，做好我們自己提升我們自己！

6、大孩子不敢自己睡，要媽媽陪她睡，和媽媽有親密動作？

從兩個方面來看，第一個就是孩子為什么不敢睡覺。其實孩子到了大約四五歲開始就已經(jīng)對這個世界進行了一些探索，對人的態(tài)度，對人際關系的探索，對外面的一切事物的探索。有沒有鬼，有沒有其他的東西，他會去感知外面的世界，有很多的想法，如果說這個時候他又看到一些恐怖片之類的就會很害怕。兩三歲的孩子為什么不怕，反而到了四五歲之后，因為他已經(jīng)有了辨識這個世界的能力，那么他就開始怕。所以在這個階段第一個要補充的是他的安全感。第二個他不愿意在自己的房間，那是因為他對自己的房間害怕，我們要建議讓他自己去設置自己的房間，用什么樣的墻紙？用什么樣的公仔？什么樣的床？怎樣去布置等等，那這樣他需要的是尋找一個安全感。所以孩子需要睡覺，那么就陪伴她，讓她沒有恐懼。在陪伴之后幫她的安全感聚足了之后才能安然的去入睡，這樣才能夠睡的非常的香甜，那么為什么這個孩子他又會跟媽媽有親密的動作呢？七歲以上的孩子處在這種競爭期。在競爭期里面是包含了一個競爭，他要去跟爸爸競爭媽媽“媽媽你能不能做我的老婆，我要你做我的老婆”，現(xiàn)在他要學爸爸的樣子做一些親密的動作只是為了展示他要跟爸爸競爭這樣的一個情況，那么我們應該怎樣對待呢?你要告訴他"爸爸媽媽可以有這些親密的動作，但是你是我的兒子，我是你的媽媽，我們就不能有這樣親密的動作"。這樣就要約束他的行為，但是我們又不能傷害到孩子，要溫柔的告訴他，把這個常識告訴他，剛開始孩子可能有些反抗，但是堅持一兩天他就會發(fā)現(xiàn)確實他不能夠跟爸爸去競爭，所以就不會再對媽媽過于的依賴。

7、 青春期孩子早戀怎么辦？

很多孩子到了青春期，大約也就是十三周歲左右，特別是十二到十八歲進入到正式的青春期，那么在這個階段，他們很想引起異性的關注，希望得到異性的關愛、寵愛，這個是非常正常的。這個階段，他會追星、化妝、涂口紅，喜歡聽歌了，喜歡抒發(fā)自己的情感，有各種各樣的夢想，天方夜譚，天馬行空，想入非非，反正自己就是不愿意跟家長談這些話題。那么早戀到底是怎么來的呢？其實很多早戀是由于在家里缺少愛，感受不到愛和關心，所以他就到外面去尋找愛，家里缺少傾聽的人到外面去尋找一個傾聽的人，家里沒有同理他的人就到外面去找一個同理他的人，他需要在外面找一個溫暖的懷抱，所以那個人就是男朋友或者是女朋友，因此我們一定要把家當作溫暖的港灣，他在家里能夠感受到溫暖，在家里面能夠有人傾聽他，同理他，在家里有人愛他，他就不會跑到外面去。其實我們擔心孩子早戀就是怕影響學習，會干出傷害自己的事情，那么我們到底該怎么辦呢？

第一個一定要真正成為孩子的朋友，特別是在十三歲之前的孩子，他們都有一個心理臍帶，這個心理臍帶還沒有脫落，一定要給他快樂，給他充滿愛的生活，他困難的時候會回來找媽媽，所以我們一定要做個溫暖的媽媽。

第二個如果他真的早戀了，也不要視為洪水猛獸，要接納他。如果不接納他，他就會痛苦，就會逃避，甚至偷偷摸摸做出一些事情來。

第三個我們就要跟他做好約定，約定必須是他在愿意的前提條件之下，所以我們一定要成為他的朋友也是這個原因，我們要同理他，接納他，我們在同理他的同時一定要約定一些條件。比如說早戀可以，但不能有親密的接觸，不能去接吻，不能去擁抱等等，還有不準喝酒，因為喝了酒就會控制不住，喝酒就亂性，十點鐘之前必須回家，這個是毫無條件的，要服從的，以上的條件做得到絕對不反對早戀，還是可以去嘗試的。cc第四個就是我們不教導而是分享，我們也在家里跟孩子分享。當年你媽談戀愛的時候是什么樣的，戀愛中有期待，有沖動，要他了解那種小兔蹦蹦跳的心情。最后在孩子十三周歲之前要分享和普及性知識，在孩子很小的時候就要開始給他看男生女生有什么不一樣，要讓他認識到受精卵是如何結合的，最后是怎樣生孩子的，只有讓孩子了解的成年男人跟女人是什么樣子的，他就不會好奇

8、孩子不肯去幼兒園怎么辦？

十八個月之前，如果孩子沒有離開過媽媽，等到十八個月之后他的這個探索心好奇心就特別強，一時一刻也不想離開媽媽。這樣就不行，十八個月之后，媽媽必須時不時的離開孩子，讓孩子慢慢習慣自己一個人去探索世界才不會造成天天粘著媽媽。孩子不去幼兒園，我們應該要去了解背后到底發(fā)生了什么樣的事情？不喜歡老師？還是不喜歡某些同學？還是跟同學發(fā)生了沖突？有些孩子可能是因為不想離開媽媽，是因為看到老師害怕，有些跟同學無法融入，有些在這個學校的環(huán)境里面很不適應或者甚至是中午睡覺這個習慣不適應而已，因此我們一定要了解事情背后的原因，基本上現(xiàn)在很多家長都沒有做到。甚至有些老師根本就不懂，看到孩子在哭說“孩子哭一下就好了，你先走吧”，結果媽媽一走就讓孩子一個人在那里哭，造成這個孩子再也不愿意到幼兒園去了，因為幼兒園給他的感受就是讓他不停的哭，因此我們要真正的帶著孩子到幼兒園，陪伴他一段時間，帶著他到處走走，告訴他小伙伴都很想念他，都很想跟他一起玩，幼兒園的老師教唱歌跳舞做游戲，陪伴他進入到游戲的角色，然后放學回家之后，我們要鼓勵他，要慶祝他今天在幼兒園玩得很開心，“今天是不是很開心呀？是不是有很多小朋友跟你在一起玩??？跟媽媽講一下，媽媽想聽下”，孩子一直重復講今天在幼兒園多開心，然后自然的開心大笑，所以在這種情況之下他對幼兒園就會慢慢的消失這種情緒，很多孩子不愿意到幼兒園去很多時候就是內(nèi)在的安全感不足。

9、13歲的孩子叛逆期的很嚴重怎么辦？

我們一定要做一個溫暖的媽媽，讓家成為溫暖的港灣。孩子叛逆的現(xiàn)象基本上差不多，不聽話、不交流、不讀書。

為什么出現(xiàn)這種情況？因為我們在長期跟他的互動過程當中，通過責罵，通過指責、安排、命令的方式，讓孩子聽我們的話，造成了孩子的心中形成了巨大的堅冰，這個堅冰用斧頭去砍是沒有用的，堅冰只能通過溫暖慢慢的融化。首先我們要想辦法融入到孩子跟孩子成為朋友。我們很多家長不知道怎樣去融入到孩子，我們一定要按照他喜歡的方式，如果不是他喜歡的方式，他會認為你有什么陰謀，真正要下定決心融入到孩子，要用溫暖去融化到他的堅冰。一定要下定決心用愛激發(fā)到他的良知。有一個家長他兒子天天跑到網(wǎng)吧里面去玩游戲，后來爸爸就跟孩子約定“爸爸同意你，給你準備五百塊錢這個月好好玩，但是爸爸想跟你做個約定就是每天玩到十點回家睡覺，別把身體累垮了就行了”。于是他每天跟孩子送飯，送到第十三天的時候，天上下著鵝毛般的大雪，這個父親冒著大雪給兒子送飯，這個玩游戲的兒子看到父親頭上的雪水在溫度比較高的網(wǎng)吧里面融化了，身上還冒著熱氣，于是跟父親說“你先回去吧，等一下我自己回來”?！安恍胁恍校F(xiàn)在很快就十點了，我在那里等你，現(xiàn)在下著雪，外面不安全”。然后父親就在那邊等著，兒子在那里玩了十來分鐘，看到父親在發(fā)抖，嘴巴都有點哆嗦，眼淚都流出來了，就走過去跟父親說“爸，我回去了，我不玩了”，從此以后他再也沒有玩過游戲了，因此溫暖、愛對孩子來講才是唯一化解他堅冰的唯一的途徑。有一個家長聽了之后也說“我要用溫暖，用愛對待我的孩子，到現(xiàn)在，我都不敢跟我孩子說話了，現(xiàn)在我的孩子沖著我喊，甚至對我罵我都不敢說他，我要融入到孩子啊”。融入孩子不是說像哈巴狗一樣蹲在地上，要真正做到平起平坐，像哥們似的融入到他的思想里面去。

那么怎么做呢？

第一個要成為孩子的朋友。成為朋友，我們才能更好地跟孩子溝通，喚醒她回頭。

第二個青春叛逆期的孩子成績一定會下降，喜歡玩游戲，甚至離家出走等等。這個時候很多家長就很焦慮，會對孩子不滿，會打罵孩子，這完全沒有必要，要知道這個時候孩子叛逆到這個程度，你要求他讀書是沒有用的，他不會聽你的，他的成績這么差，他很清楚知道自己再怎么努力也趕不上了。這個時候你想要他讀書，難道讀書學習文化成績就是孩子唯一的前途嗎？

第三你一定要找到他最重要的，重要的是他的生命是否成長？重要的是親子關系是否回歸？重要的是他的品德有沒有得到提升？

這三個方面才是最最重要的。我們到底要孩子的成績還是要孩子的生命呢？到底是要孩子的成績還是要孩子跟你親密的親子關系呢？等你理清楚了這一點你也就允許他暫時成績比較差，暫時不到學校去。我們能夠允許他，陪伴他這個青春的叛逆期。我們跟他成為朋友以后就要跟他約定讓他能夠跟我們回去。往往這個時候孩子伴隨著迷茫，伴隨著叛逆，伴隨著害怕，伴隨著不信任，如果你能給他指明一條前進的方向，然后我們陪伴他，他還是愿意回去讀書的，愿意好好去學習的，但是我們需要給他做一個約定。第四個我們也要尋找第三方教育的機會。比如說去參加軍訓。如果你的孩子整天沉迷于玩游戲，不肯聽你講話，也不愿意到學校去，那么就進入到下一步,向孩子表明“父母不可能養(yǎng)你一輩子，如果你不去學校，那也不能躺在家里，反正十六七歲就算是成年人了，那么既然是這樣，現(xiàn)在剛好是暑假，到外面去打工吧”，送到全封閉式的工廠里面去做流水線，要讓他體驗到生活的艱辛和賺錢的不容易。如果挺不住了，自己會從內(nèi)心深處認識到學習文化的重要性，就會重新回歸到校園，這樣帶來的學習動力是無窮無盡的。如果他在工廠里面干的如魚得水，非常的開心，這也許這就是他的一條路，也算是一件幸福的事情，每個人的舞臺不一樣，不一定所有的人一定要走向高考這條路。如果孩子什么都不聽“你生我，就要養(yǎng)我，啥活都不干，我就是要玩游戲”，這是長期以來對孩子包養(yǎng)的結果，那么就送到軍事化管理學校去或順其自然吧。很多家長會逼著孩子去做作業(yè)去讀書，沒有這個必要。每個孩子都有他天才的一面，每棵樹都有它長得最粗的枝干，我們總是要求他那最弱的枝干去長大，曾經(jīng)他有最粗的枝干，只是被我們忽略掉了或者說被我們直接砍掉了。其實我們最重要的是人要活得幸福，而不是去讀書這么一條路，每個人第一個最重要的是品德，第二個是人格健康，第三個就是要擁有一定的能力，所以我們首先要著手的就是培養(yǎng)他的品德和人格健康。那么他的能力以后進了社會會得到鍛煉，所以請你放下你的焦慮和擔心。

10、孩子做事慢吞吞，怎么辦？

首先我們應該要接受一個慢的孩子，孩子慢是好事情。我們過去的時代要求我們走進靜，我們就應該要安靜，要通過參禪打坐讓自己更安靜?？墒墙裉靺s一直要求我們快，因為我們被快的價值觀充斥了我們的頭腦。我們也是認為慢不好，所以我們就希望孩子要快一點。當然有些孩子太過慢了，這個也不行，所以一定要搞清楚孩子很慢，到底是什么原因造成的，第一個就是孩子在探索期的時候探索能力被破壞，造成了選擇困難癥，他不知道怎么辦，不知道怎樣去選，經(jīng)常穿衣服，不知道穿哪一件，都是媽媽預先安排好的，早上媽媽推他說，要刷牙了，要洗臉了，要先干嘛，又在干嘛，總是被媽媽嘮嘮叨叨去做的。從來沒有自己主動安排自己先刷牙還是先洗臉。所以我們從今天開始要把這個選擇權交給孩子，我們應該允許他選擇錯誤，快的時候鼓勵他就行了，我們不斷的正向鼓勵他“孩子你今天吃飯好快，你比昨天快多了，你現(xiàn)在越來越快哦”，就是要讓他找到做這件事情的感興趣點和責任心。我們邀請她去洗碗，我們要讓他找到洗碗的責任“寶貝，今天奶奶非常的辛苦，媽媽馬上要去上班，現(xiàn)在家里只剩下你一個男子漢，你勒現(xiàn)在就已經(jīng)足夠能夠擔當了，所以今天能不能幫個忙把碗給洗了”。

11、孩子安全感不足怎么辦？

零到十八歲的孩子是父母幫助孩子建立安全感最重要的時刻，這個時候的孩子很多都是由于安全感不足，然后造成了在后面的年齡段出現(xiàn)各種各樣的問題，那么我們怎樣去補足孩子的安全感。很多家長覺得錯過了孩子安全感的培養(yǎng)怎么辦呢？實際上孩子是從零歲到十八歲一直都有補足安全感的機會，但是我們要懂得怎樣去補安全感，這個非常的重要。

第一、及時提供溫暖可靠的幫助。當他真的有需要的時候，我們一定要及時提供給他。有時候孩子他可能生理年齡是六歲，表現(xiàn)出強烈的安全感不足，在這種情況之下我們就不能把他當作六歲的孩子來看，我們只能把它當做三歲的孩子，孩子需要什么，我們就給他什么。比如說我們的孩子在學校里面跟別人發(fā)生矛盾，回到家里很傷心的哭了，那么我們要做家的溫暖的港灣，去傾聽、同理、陪伴、協(xié)助，我們告訴他“沒有關系的，有爸爸在，有媽媽在，最大的困難都要告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽都會陪著你”。當孩子需要傾聽的時候，我們聽，需要我們陪的時候，我們陪著她。當孩子需要我們跟同學的家長或者跟老師做溝通交流的時候，我們也陪著他一起去。當孩子需要去逛街，需要我們跟他一起去的時候，陪他一起去。孩子需要我們的時候，我們及時提供了可靠的幫助，那么他的安全感就建立起來了。

第二，十八個月之后父親的陪伴很重要。因為父親代表堅毅、剛強、勇敢、強壯、偉大、力量，母親就像一條彎彎的河流，就像一個溫暖溫柔的港灣，這是一個母親的代名詞。父親給孩子力量感，能夠給孩子帶來安全感，非常的重要。

第三，要跟孩子多一些肢體上的接觸，比如說我們可以手牽手，可以玩這種摟抱的游戲，皮膚接觸的這些活動，小孩子越小就越有效，特別在十八個月之內(nèi)。如果說孩子在兩三歲之類，這種效果還是非常好的。

第四、我們在孩子小的時候可以給她做一些撫觸訓練。孩子越小，做撫觸就越好，怎么做？就是要把指甲剪干凈，用手指頭輕輕的在她身上做全身的按摩。有三點要注意1.隱私部位不摸。2.要清晰的撫摸到她的皮膚。3.要帶著意念去撫摸她“寶貝你好棒，媽媽陪著你，你很勇敢”。

第五、在他每一個成長的階段，對他的需求了如指掌，給予滿足，要讓他長出自信心。比如說在他三到四歲是一個自信心長出的時候，我們都要給予認可，他的自信心就會慢慢的培養(yǎng)起來，他就會有足夠的安全感。另外又可以在競爭期讓他充分的參與競爭，瘋狂的去玩，讓他在這個期間能找到贏得感覺，他的自信心也會長出來。等他到了七歲到十二歲的時候幫助他找到正確的朋友，讓他有自己的閨蜜自己的哥們，他的自信心也會長出來，他的安全感就建立起來了，因此每個階段都有建立安全感的時候。最后，安全感不足的孩子千萬不要讓孩子單獨的去面對不安全的事件。我們要陪伴孩子拓寬到他的安全區(qū)域，安全感越不足安全區(qū)域就越小，很多孩子一離開媽媽就哭、就怕，那是他的安全感的區(qū)域只有在媽媽的身邊那么大，所以我們要帶著孩子拓寬他的安全感區(qū)域，帶他到外面的小區(qū)，到外面的游樂場。越是安全感不足，越應該陪伴她去面對安全感不足的現(xiàn)狀，如果讓她一個人去面對一個危險，讓她孤獨地面對，她就會更加的安全感不足，因此要陪伴她面對各種各樣的環(huán)境。