有很久很久不曾動筆，拿起筆不知道該說什么，心里有話也說不出來。可能真的是腦子出了問題，也許一直都有問題，不過是以前年少，那么驕傲不已的將那些毫無邏輯且矯揉造作的話表達(dá)出來，甚而為此沾沾自喜。而現(xiàn)在，在幾年風(fēng)平浪靜的消磨里，總是以局外人存在的我似乎越來越呼吸不到自由的氣息了，沒有明確的目標(biāo)，沒有人生規(guī)劃，沒有閱歷，沒有個性，最讓我挫敗的莫過于我微乎其微的存在感，和這個世界沒有那種撕扯不斷的聯(lián)系，感覺自己真的可以透明掉，像一縷炊煙樣四散開去。

首先關(guān)于局外人的態(tài)度，我對身邊的事總有一種事不關(guān)己的感覺。對親人，對朋友我害怕他們把我看得太重要，害怕他們事無巨細(xì)的傾訴，盡管我在他們眼中似乎是那樣一個有耐心的傾聽者。我表現(xiàn)的那樣親切溫和，共同商議事情的解決，詢問事情的進(jìn)展，而在我心里，那不過是不關(guān)己的俗事而已。我所做的一切，不過是繼續(xù)扮演他們心中的我的形象。曾記得加繆的局外人中的情況，我擔(dān)心我也會逐步變得越來越麻木。想起來媽媽去世時我并沒有那種撕心裂肺的感覺，并沒有哭天搶地，只有事后很久，偶爾想起抑或生活不順時流下幾滴眼淚。我曾懷疑過，假如我現(xiàn)在身邊這些重要的朋友，親人突然去世，我是否會心痛或者難過，真遺憾，沒有。應(yīng)該沒有一個人的離開會讓我感覺天崩地裂，我不會有那種強(qiáng)烈起伏的感情變化。繼而我覺得悲哀，悲哀自己好像沒有真真正正的融入生活。悲哀的同時又不得不承認(rèn)，這樣的境地是自己造成的，有意或潛意識的支配。我一直都在追求自由，希望自己能不被身邊的瑣事牽絆，我用一副虛假的軀殼去應(yīng)付世事，盡力不去觸碰別人的真心和抵抗別人真正認(rèn)識我，以此希望能保有自己內(nèi)心的澄澈與與無拘無束，以此來自我保護(hù)，避免過重的傷害。不得不說的是，我取得了大半的成功，因而也有了這種局外人的感覺。我保有著一個看似平靜的生活：有幾個好友，幾個老友，與周邊同學(xué)關(guān)系和諧，老姐老爸生活尚可，成績一般，沒有戀愛。大眾化正常的生活，掉進(jìn)人群中再也拾不出來，滿身一副正常人的氣息，我現(xiàn)在這樣痛苦的承認(rèn)，我成了這樣一個灰頭土臉毫無生氣的青年人。

演員是一份出賣靈魂的工作，我想不起從什么時候開始表演，也不知道什么時候可以結(jié)束，我的靈魂好像已經(jīng)與假面不可割離了。我習(xí)慣了通過假面來汲取生活中的樂趣和小心翼翼的表達(dá)自己。你看我，大部分的笑是從心底發(fā)出的，我為很多細(xì)微的事而笑：一份我突然捕捉到的美，走路時擦肩而過人說的玩笑話，太陽下曬太陽得老貓......這樣的笑透過這個厚重的偽裝也依然誠心誠意，這樣的笑無甚美感，溫溫吞吞，像剛出籠的脹胖的包子。過往的光陰與很多事情都沒有打擾這種笑，我一直在自己的世界里美滿且自足。很多時候我也會心驚于自己的麻木，甚至可以說是冷漠，說實話，我難以涌動出自身為這個世界、人類作貢獻(xiàn)的熱血，沒有無私博愛的胸懷，聲稱最實在的東西是錢卻連追求錢的熱情也并無幾分。我不知去往何方，不知道為何而去。

我想拼命的成為一個成功者的模樣，盡管許久都沒有感受到成功的滋味。想做出改變，希望自身改變后的生活能更吸引我真實的活著?？墒牵沂×?，或者說我不敢。我不敢打破現(xiàn)在這種安穩(wěn)的生活?？晌译y過，對自己失望，真實的自我掙扎著要打碎束縛的軀殼。所以我現(xiàn)在一副麻木的表情，不敢面對任何認(rèn)識我的人。我怕見到他們不知如何笑，如何說話，如何動作。我猜大半是我又一次自動的偽裝起來，像什么事情都未發(fā)生過般云淡風(fēng)輕的聽著他們的生活瑣事，對自己閉口不提，又重復(fù)著以往自己生活的狀態(tài)。我相信事情的走向大半會是這樣，像無數(shù)個以往一樣，我不確定自己能不能寫出自己那時心里對自己的深深絕望。

可是怎么辦呢，何處一陣風(fēng)起能吹皺滿池春水？我還在想，我在逼自己想，在將來的一個月我該以一個什么樣的自己，什么樣的態(tài)度，去選擇什么樣的行業(yè)，去往什么樣的地方？

寫到現(xiàn)在，只是傾訴，沒有答案，也沒有分析，可是心里似乎輕松了一些。我逃避這樣的自己，逃避這些問題太久了。沒有解決，能直面它們也是好的。