2018年7月16日下午2點，設置的午睡鬧鈴準時響起。我翻個身，手指熟練的劃掉鈴聲，閉上眼繼續(xù)休息。

不知過了多久，我猛的驚醒，心想不會兩點半了吧。拿起手機一看。14:04

輕舒了一口氣。已然驚醒的腦袋開始一陣恍惚。

“這樣懶散松懈的狀態(tài)，又一個無所事事的上午，這樣的自己，怎么感覺有點像沒有靈魂的提線木偶呢？”

“最近的日子好像都有點渾渾噩噩啊”

我回想過去的幾個星期，格式化的上下班，程序化的情侶相見，工作時不在狀態(tài)，微博知乎視頻一刷就是一天無所得，周末給男票慶祝生日，做飯吃飯看電影睡覺，我不否認這種平淡安穩(wěn)生活帶給我的幸福感，可是好像，總是缺了點什么。

我覺得，我的時間就像流沙一樣不知不覺的溜走了。

開心的時候也沒有多開心，無聊的時間反而更多。

我一向喜歡做菜，研究看起來很美味的菜式，端上桌給自己和在意的人分享，胃里和心里都是暖暖的幸福。

可是昨天晚上我做飯的時候，卻并沒有這樣的想法。我心里只覺得累，只覺得無奈。我非常清楚，在那個時刻，我并不是因為心里想做而去做的，我只是為了男票能夠吃一頓健康可口的晚餐，男票其實對這種事情毫不介意，然而我心里想著總不能周末又吃外賣吧，然后勉強膝蓋有點累的自己仍然去做菜。而我真正想做的事情，我想去逛的公園，我想去躺的草地，我想去漫步在江邊吹滿身的大風，都被不知不覺溜走的時間擠壓的一點不剩。

晚上，當我們整理好需要準備的資料，九點多時才終于出門。膝蓋的酸疼讓我妥協(xié)著去了附近的廣場走走。天黑了，我抬起頭，樹葉都成了深深淺淺的黑色。天空是暗暗的深藍色，道路是路燈照耀下斑駁的灰色，路邊的植物是看不清樣貌的黑色，我走在大道旁邊的人行道上，卻覺得自己走進了甬道，那么深那么黑的甬道啊……看不見陽光，也看不見希望。

那一刻，我覺得委屈，是找不著理由說不出口的委屈。

我開始問自己，

我有多久沒有做我真正想做的事情了呢？

我有多久沒去圖書館博物館美術館了？我有多久沒整個房間打掃衛(wèi)生了？我有多久沒有讀詩了？我有多久沒去新的地方看不一樣的風景了？

我停在一個地方，不停不停不停的繞著圈圈。

世界這么大，風每天從不同的方向吹來，而我關上了門，畫地為牢。

剛收到了一條微信。

男票發(fā)的，今晚一起去圖書館的約定暫時取消。

呵，呵呵。

昨晚吃完飯，我說想去空曠的地方走一走，一天天的全都在房間里打轉，我覺得很壓抑。男票看了看時間，考慮到我膝蓋疼，時間又有點晚，就哄我說今晚就近轉一轉，明晚再去花城廣場轉轉。我就聽了。想著還能順便碰個面，還個書，讓他試試合適的鞋碼。上周末他生日，我給他買了雙Vapormax，他昨晚才抽空試了試，大了一截。他這一句話發(fā)過來，所有的計劃和期待，落了空。

你說這禮物，他是喜歡呢，還是不喜歡呢？

我真有點后悔，自己何苦那么用心挑選禮物，好或不好，在別人眼里又算得上什么呢。

我都想退了它去，也省得日日見了心煩。

可能在不知不覺中，我的生活就變成了以他為中心。

工作日時想著見他，到周末了就一直黏著他。其他的社交、興趣、愛好，通通拋到了腦后。

我一心指望這他帶著我一起去看風光萬物感受生活樂趣，到現(xiàn)在，卻成了兩個吃吃睡睡的死宅。

連著兩天在廚房打轉之后，我突然想到一句話

“是誰來自山川湖海，卻囿于晝夜，廚房和愛?！?/p>

我們明明還沒結婚，我卻仿佛已經(jīng)感受到婚后生活的柴米油鹽平淡無瀾。

我能抱怨什么呢？我誰也怪不著，我自食其果。

陷入這種低郁的情緒令我有一絲警覺。

要真是那么有空閑抱怨生活的不滿，還不如抓緊時間嘗試著去改變，改變，就從你自己開始。

你的男朋友再愛你，也會有他的生活習慣，也會犯懶。

他不是你，他不知道你想要的到底是什么，如果你不努力去追，又在期望著誰把它拱手送到你面前呢。

姑娘，聽我一句，你想要的生活，你要自己去追。

停止你的抱怨和委屈吧。

你擁有最年輕有力的軀體，最自由熾熱的靈魂，你有無限的精力和可能性，為什么卻要把時間浪費在這樣毫無意義的話語和感情上呢。

想看頂峰的山巒，你就穿好鞋子去爬山。想看遠處的風景，你就背上行囊去起航。

人的一生很短，你的愛和自由之路你要自己去踐行。

熱愛什么，就去追求什么。為自己而活，為自己的心去努力往前。

才不辜負你，年輕的臉龐，躍動的心。