? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??你的狂歡，與我無關(guān)

? ? 小年夜。

? ? 我不是一個很注重儀式感的人，這一點，從我可以沒有三書六聘、沒有婚禮就敢跟人私定終身就可以看得出來。甚至可以說，我在所謂的儀式感面前，會覺得不自在，心里有個小人會翻騰著：你是不是矯情？你是不是作？你是不是活得刻意？所以，很多年來，我不過生日，不過除去回父母家過的節(jié)日?！?dāng)然，也包括小年。

? ? 可是，今年有些不同的心思，我想把一向索然且刻板的生活，過得有點滋味，有點儀式！

? ? 正在我尋思著，如何才能將小年夜的晚餐弄得比較有儀式感的時候，接到一個電話，讓我下樓，到大門口拿東西。原本正窩在床上，舒服地幻想著的我，立馬翻身下床，換了衣服就往外走。

? ? 我到樓下的時候，沒見到了，撥了一通電話也沒接。于是我往遠處望，看到他手里拎著一桶油，一袋米，還有一提紙，雙手都占著，看起來有些費力。我蹦跳著過去，接下他一手里的米和紙，就跟在他后面往樓棟里走。我一向走路不比他快，他又是不愿意等我的，怕他會催，就趕著他走。

? ? 到了電梯里，他問起樓上可有聲音。我心里頓時警鈴大作，昨晚樓上的開了空調(diào)，噪音很大，吵得孩子睡不著，而且空調(diào)排水直接漏到我家臥室窗戶上，樓上又是個不講理，不配合的，因此就鬧得極不愉快。今天他一問起，我就笑著說，他們家孩子上學(xué)去了，安靜著呢。他回來前打過電話說是沒吃午飯，我已經(jīng)煎好雞蛋，鍋里也坐上水，等他回來直接下面就可以。

? ? 我想著，他應(yīng)該餓了，于是，進門放下東西，我便笑迎著他說，我給你下面吧。本以為，雖不讓他表揚，起碼給個肯定答復(fù)，不曾想，卻沒得到回應(yīng)。然后，我就又問了一遍，“是吃米粉還是下面？”。接下來我倒是得到答復(fù)了，他竟憤然說道：“我才剛進門，你讓我歇會兒，我等會想吃了我自己弄?！?/p>

? ? 我頓時懵了。我說什么了？我做什么了？是嫌我吵的意思？那我閉嘴好啦！或許，是從最開始的時候，我對這段感情就極其卑微，生怕惹了他煩，所以只要他一露出不滿，我便乖乖地閉嘴妥協(xié)?！L期相處下來，但凡有不如意，似乎都成了我的錯！

我又是一個心思敏感的人，他的怒氣，我全都接受到了，雖然，始終沒能明白他怎么就生氣了。我不敢問原因，原因是他的理由，比我所有的理智里的原則都要多很多。可是很多時候，不是我沉默，這事就可以慢慢過來，氣就散了的。最后就是他開始罵很多難聽的話，特別特別難聽，甚至說要操樓上那家的女主人！我是女人，是這個房間里的女主人，他竟在我面前說要怎么怎么別人家的女人……

? ? 我心里亂了。我不知道我該怎么想，該 怎么說，但，我也是有脾氣的，盡管時常不發(fā)作。我的意思讓他別說了，別說樓上的，別罵樓上的，我聽著——是真的煩！事情到這里結(jié)局就不難猜了，他將罵人的矛頭，對準(zhǔn)了我，說我不對，不跟他一條心；他說他罵樓上的時候，我沒有跟他一起對付樓上的，我只是找了物業(yè)，讓物業(yè)來處理；他說我阻止了他的“以暴制暴”；他說我不識好歹……他收拾了包包出門的時候，說，“晚上不回來了，你，也不要給我打電話”。

? ? 若是以前，我肯定會不讓他走的，起碼會挽留?，F(xiàn)在不會了，從幾年前他夜不歸宿起，到這幾年間發(fā)生的種種，我明白了一個深刻又淺顯的道理：要走的人留不住的！? ? 走吧，若是——走得干凈了倒好！

? ? 一夜不歸！意料中的結(jié)果，可是，我，卻夜半無眠。在我跟他的感情里，我動了真心，而他只負責(zé)撥動我的真心！

? ? 其實夜里的時候，我忍不住想給他打電話的，想了想，也只是撥了微信語音。一如既往地，沒有接通。過了一陣，電話打過來了，我說不出是因為我還是想他回來這個理由，硬逼著自己裝成一副無所謂的樣子，問他“若是不回來，就鎖門了”。其實，門，在他走出去的下一刻，我便反鎖上了?！霸僖矂e回來了”，我負氣地想。在電話掛斷那一瞬間，心臟緊縮直到發(fā)疼，眼淚不由自主往外冒…深吸一口氣，心里悶疼的感覺稍微緩解。

? ? 我輸了，在這段感情里，我慫得一逼。正如他罵 我的一般，怯懦，膽小，沒出息。這世上最廉價的，不是大白菜，估計是我對他的真心！我都不敢問他去了哪，跟誰一起，在干什么？在寫這段文字的時候，我心里依舊難受得要命。我時常想，我上輩子估計是個專職棒打鴛鴦的主，所以這一世，我不得善果！

? ?后來，他有發(fā)微信過來，是兩張截圖，他們公司女領(lǐng)導(dǎo)半夜在群里發(fā)紅包的截圖。仔細看過之后，有感？無感？我不知道，或者是麻木了。好多年了，四五年前那種撕心裂肺的痛再次襲來，感觸極其清晰，但是，我不讓我再心內(nèi)痛苦了。那種感受我再也不要嘗試了，不論多難受，我都不允許我自己再次沉淪，再一次體會那種錐心之痛。?

? ? 難得的，我發(fā)了一次朋友圈，引用了我很喜歡的一位作者的話，內(nèi)容是這樣的：

人生就是如此，我們都是陪伴彼此的人，先到目的地的先下車，而我的終點是，沒有終點。——程一。

我將你放至我心里，所以你才有了肆意傷害我的底氣；

我不再將你放在我心里，我就有了我自己！

你的狂歡，始終與我無關(guān)。而我的未來，你的身影不在！

再見，過去深愛你的我自己。

你好，現(xiàn)在準(zhǔn)備愛我的我自己。

寫下這些是為了與你告別，與過去作別，與未來作序！