小學(xué)時候特別盼望上大學(xué)，中學(xué)時候盼望長大，大學(xué)時候盼望畢業(yè)，等到真的畢業(yè)了，你卻無比盼望回到學(xué)校，盼望回到小學(xué)時候。離開校園你會發(fā)現(xiàn)，沒有比食堂還難吃的飯菜，卻也找不到比食堂更便宜的了；離開校園你會發(fā)現(xiàn)，不會再有比宿舍還熱鬧的住處了，你會面對狹小空蕩蕩的房間懷疑自己；離開校園你會發(fā)現(xiàn)，很難碰到因為一本書一次活動就能交心的朋友，你會面對混雜的人群仔細(xì)去辨認(rèn)怎樣才能成為小伙伴。
我？要怎么去形容呢，安靜的時候可以去演繹黛玉葬花的悲愁，鬧騰的時候可以上演孫悟空大鬧天宮。更多的時候只是安于現(xiàn)狀。偶爾會有很大的夢想，畢業(yè)了要找份好工作，從實習(xí)生做到部門主管，工作環(huán)境要像電視劇里那樣美好。等到合適的年紀(jì)去成家，耐心教導(dǎo)下一代讓他去熱愛生活完成我的生命延續(xù)，老了回到秀麗的家鄉(xiāng)，尋一處街道的拐角用畢生積蓄開一家休閑俱樂部，有茶吧、咖啡吧、甜品站、小小的圖書閱覽室、當(dāng)然少不了當(dāng)季的鮮花。短短的幾行字就將一生描述完了。但是偶爾也會恐懼現(xiàn)狀，單單一個找工作就足以讓我懷疑能否按照自己的設(shè)想去前行。那之后的立業(yè)、成家、生老病死又該如何去承擔(dān)？
某一天擠公交的過程中萌發(fā)出給自己寫份遺書的念頭。不要誤會，我既不想要輕生，也沒有多少財產(chǎn)分配。只是想寫一些文字留著，萬一有個意外也不至于無聲無息的就沒了，好歹會有人知道我的某些想法，某些愿望。今年的我24歲，我不知道自己能活到多大，也不知道自己會不會積累到財富，也不知道以后是獨自一人還是和相愛的人一起。我沒有多大追求，也不是不求上進混日子的。我希望在我意外或者自我放棄的離開這個世界的時候，看到這篇文章的人能夠告訴愛我的家人“我真的很努力很認(rèn)真的為自己爭取過，謝謝家人給予的無私的愛與包容，我很愛你們，只是我的愛到了盡頭”。
遺書：對于我的離去請不要難過，只是去了另一個地方用另一種方式繼續(xù)愛你們。自己的信仰告訴我請保留我完整的尸體，可是百無一用的我想換種方式訴說自己的價值，捐獻(xiàn)所有我可用的器官，不必告知受捐者我是誰，也不必接受受捐者的感謝。替我說服我的家人，我這么做是值得的，請他們不要反對。之后的殘體就火化了吧，我向往自由，請把我的骨灰撒在山水相依的地方。愿來世我是一只自由的鳥或是一粒卑矮的微塵。不知道我離開的時候會有多少財產(chǎn)，我是財迷，卻不知道聚財，不管是一分還是一百亦或是多點，一半交給我的家人，讓他們自由使用，但愿此舉不會引起家庭矛盾，另一半就買些書籍寄給需要的人或者捐給紅十字會吧?！吧鵀槿耍液鼙浮蔽蚁胛冶容^適合這個墓志銘吧
此遺書只是基于個人沒有成家立業(yè)，只是獨立個體寫成。如果十年后我還依然在這深情的世界薄情的活著，我會再寫一份遺書。
